Решила немного написать вам, чтобы вы не волновались за меня и не беспокоились и не думали, что я там на каком-нибудь срыве.
После той ситуации с подсчетом калорий и срывом на шоколадку я решила сделать пару шагов назад и все обдумать, что собственно произошло.
Меня удивили некоторые комментарии и я задумалась на тему, а нет ли у меня случайно РПП?, может быть я что-то упустила и может мне стоит переименовывать дневник на "Худею с РПП".... ;) Позади 8 месяцев похудения, снижаю вес я с 10 апреля 23 года и может быть мой путь незаметно привел меня к РПП?
Я решила обратиться к психологу. Мы пообщались онлайн, мне задали много вопросов, мы разобрали много ситуаций и по окончанию консультации РПП найдено не было. Но у меня все равно осталось сомнение. У психолога же нет медицинского образования, может быть она что-то упустила, не учла. И тогда я решила обратиться к своему врачу психиатру, к которому обращалась за помощью 3,5 года назад, когда у меня внезапно умер муж, потом через 4 месяца умерла бабушка (которая была мне как мама) и через 5 месяцев после этого умерла подруга.... Я потеряла смысл жить дальше. И тогда я вообще не знала, зачем мне дальше жить, зачем вообще что-то делать, как дальше жить и что делать, я перестала тогда есть и вставать с кровати...мама ко мне подходила и давала мне пить пакетизированный сок, потому что я не могла ничего есть...я даже на индейку не могла смотреть.... Тот врач мне тогда очень сильно помог- не только нашел ко мне подход и подобрал препараты, которые начали хоть как-то мне помогать не чувствовать ту страшную боль, как только я просыпалась, но и в целом он вытащил меня из того состояния, когда я не понимала, что мне вообще делать в этом опустевшем бессмысленном мире, как дальше жить, когда все мои самые близкие и родные мне люди умерли...... Он реально тогда расставил все по своим местам и показал мне не только выход, но и ситуацию в целом, которую я отказывалась видеть, благодаря его поддержке я накопила в себе силы и начала потихоньку жить самостоятельно, научилась жить одна и потом начала уже потихоньку вытаскивать себя как-то сама из того жуткого состояния....... По началу я не могла оставаться одна- мне нужно было обязательно с кем-то находиться, жить...хоть с сестрой, хоть с мамой, я не переносила одиночества, поскольку привыкла с мужем жить одной жизнью на двоих. Мой мир тогда рухнул. Выжить тогда без него мне казалось нереальным. Без его поддержки я не знаю как я все это пережила. Но я выжила. Сейчас я живу одна с собакой и чувствую себя прекрасно, я не чувствую больше потребности жить с кем-то, только не одной.... хотя до этого я всю жизнь с кем-то жила- то с родителями, сестрами, братом, то с бабушкой и дедушкой, то с мужем, одна я никогда не жила и не могла жить одна, я не переносила одиночества в пустой квартире, сейчас же я понимаю, какой это может быть кайф, когда ты живешь одна- и у этого есть свои плюсы. К этому я очень долго шла. Была проделана огромная работа над собой. Прошло много времени. Я запомнила каждого, кто помог мне и одну из моих самых близких подруг, которая бросила меня и исчезла, когда я оказалась на дне.
Я попросила его найти окно для меня. Вчера мы наконец-то пообщались и он сказал, что у меня действительно нет РПП. Я выдохнула, потому что беспокоилась, что похудение может мне как-то навредить. Иногда я бываю очень замороченной, могу себя легко накрутить, я впечатлительная, я могу быть эмоциональной, иногда у меня ПМС, я могу быть очень требовательной к себе, иногда держу себя в ежовых рукавицах на похудении, чтобы достичь максимального результата, иногда я спешу и тороплюсь, иногда могу немного перегнуть палку, мой перфекционизм в душе тоже иногда дает о себе знать.... Я бываю очень критична и строга к себе...и иногда не только к себе... Но все свои улучшения я делаю только с одной целью - чтобы стать лучше и здоровее и чтобы улучшить свою жизнь, я не хочу превратиться в свою "90 летнюю бабушку, колющую по несколько раз в день себе инсулин" и не выходящую из дома, я хочу только улучшать свое самочувствие, свою жизнь, цель моего похудения - стать здоровее, лучше, активнее. Я хочу чувствовать себя хорошо, хочу иметь сильное, здоровое и крепкое тело, хочу быть бодрой и полной сил для активной и интересной жизни. Я мечтаю стать мамой, а для этого мне нужно здоровое тело, а не кожа и кости весом 45 кг. У меня нет цели как-то себе навредить и прийти любым способом к 52 или к 49 кг....45 кг....
Все что мне вредит - это сильная строгость к самой себе, ради достижения быстрого и эффективного результата. Я поняла, что мне не надо никуда спешить, в погоне за нужными цифрами и датами. Я не буду больше гнаться за какой-то цифрой к НГ или к 8 марта или к лету. Я уже итак потрясающе выгляжу (видели бы вы меня вчера) и я похудела уже почти на -30 кг - это же фантастика! Я же уже прошла огромнейший путь. Я остановлюсь, когда пойму, что тот вес и тело, которое мне нравится - меня полностью устраивает, я не буду привязываться к какой-то конкретной цифре на весах или конкретной дате.
Я не буду ходить больше на танцы, только из-за часа активности в день, которые мне не по душе и где я себя чувствую, как "слон в посудной лавке". Я походила, это не мое. Я лучше на бокс запишусь или что будет по душе из единоборств.
Все эти дни я не взвешиваюсь каждый день, не считаю ни шаги, ни калории, ни бжу, ни мух, ничего. Я придерживаюсь своего питания, к которому уже привыкла за 8 месяцев, я пью все необходимые мне выписанные врачом БАДы, витамины, воду, вкусный зеленый чай, я гуляю с собакой, настолько долго, насколько это возможно. Сейчас у нас во всю бушует циклон "Ваня"- до конца пятницы обещали сугрубы +50 см. Постоянно валит снег, коммунальщики естественно не могут справиться с таким мощным снегопадом- во всем районе мы видели только 2 дорожки с асфальтом, которые снова моментально замело снегом...... И тракторы проезжают и специальными снегоуборочными машинами расчищают дорожки и обычными лопатами и снова моментально все насыпает. Огромные сугробы, лед, ходить долго невозможно. Ждем, когда закончится этот циклон. Хорошо хоть не морозы.
По утрам я готовлю себе яичные блинчики - немного усовершенствовала рецепт- стала туда добавлять чуть больше молока, псиллиум и стевию и жарить на сливочном масле - ну очень вкусно получается.
Покупаю теперь себе каждый день "Топленое лакомство" ряженковый продукт, вместо шоколадного протеинового пуддинга, который мне не очень нравится. Пусть в нем сахароза, но я не обращаю на нее внимания- ем с удовольствием. Съездила к подруге в гости - она угостила меня ирисками- съела 3 ириски, 2 сливочные, насколько я поняла, одна- шоколадная, шоколадная не понравилась :) Но сливочные очень вкусные. С удовольствием их съем в следующий раз.
Ездила в строительный магазин для закупки материалов для ремонта с одним знакомым парнем. Разговорились. Он не в курсе ни диетологии, ни нутрициологии, ни похудения- его вес в районе моего сейчас. Очень приятно было услышать, что я очень "интересная, классная, а остальное не важно и когда мы ходили в магазин, когда показывала чем ты питаешься - я себя чувствовал как в передаче какой-то ) ".
Потом я ему показала свои фотки и до и после и он сказал, что я не особо похожа на себя на фотках - что в жизни я выгляжу намного лучше и что больше мне худеть не нужно. Что я отлично сейчас выгляжу. Я была очень удивлена этому и не стала спорить. Я пока не взвешиваюсь, но точно вижу, что стала еще худее. Скоро буду делать замеры, тк вижу, что пока вес стоял- объемы ушли сильнее.
Когда мы ездили с мамой на выставку- мне пришлось под объемную кофту надеть плотную футболку, но мама все-равно была восхищена, какая я сейчас худенькая. Во-первых она меня не узнала, во вторых она очень оценивающе меня рассматривала мин 15-20. Она гиперконтроллирует меня, я это знаю и просто на подсознании не хочу взаимодействовать с этой ее чертой. К моему телу она относится как к своему. Поэтому я надела такую свободную, не в обтяжку, кофту.
А вот дома я вчера стояла перед зеркалом в самом своем маленьком обтягивающем платье в самом маленьком размере, которое у меня есть и оно на мне сидело восхитительно, невероятно, идеально. У меня был макияж и колготки с эффектом чулок. Я выглядела как модель. Я не стала делать специально фотку, но я теперь знаю, что я перешла на новый уровень, я потрясающе выгляжу. Если мне нужно будет выйти на какое-нибудь мероприятие- достаточно сделать макияж и этого будет достаточно. Больше у меня нет ни одной вещи из моего гардероба за всю мою полную жизнь, которая могла бы быть мне мала. Чувствую, что когда настанет весна - и я сниму все эти огромные пуховики, кофты и 3 пары штанов - мне проходу не будет от мужчин.
