- Я как будто кручусь вокруг мужиков…
Громкая фраза, выражающая весь страх, недоумение, непринятие и тревожность современной женщины. Одной минутой ранее в пространстве стоял громкий смех, потому что первой фразой была смеха ради кинутая реплика:
- Со мной все стало хорошо, но теперь я не знаю как жить с мужиками.
Но вернемся к главному и съеживающемуся в груди.
- У меня нет понимания с чем я могу жить. Может быть не всю жизнь, но хотя бы долго.
Про утопичное раз и навсегда она знает уже слишком много. Она уже это пережила.
- С кем мне будет комфортнее?
- Я встречаю разных парней, но я их вообще не понимаю…И из-за этого начинаю задумываться.
Сейчас на каждого симпатичного умного парня толпами кидаются девушки, и об этом слагаются легенды. Чем глубже и увереннее твой голос, и чем по-мужски симпатичнее лицо, обрамляемое крепко сложенным телом, тем большая женская аудитория тебе обеспечена. Будь это реальная жизнь, работа или социальные сети. Правила как будто стали равными для всех полов.
- И я то как бы не кидаюсь, просто меня иногда дергает такое. Вроде как это интересно, особенно, когда есть «о чем переспать».
А также в нашем мире пропала дистанция. Любой человек пытается залезть как можно ближе в твое личное пространство, сразу перейти на ты и сократить ваше душевное расстояние настолько, чтобы рассмотреть каждую недоеденную эмоцию или переваренную травму под макрообъективом своего телефона. И я не исключение.
- А еще я вообще не выдерживаю дистанцию!
Когда я вижу хоть какое-то поползновение человека от меня в сторону своего собственного пространства, сразу кричу:
- Че это за дистанция такая?! Че это такое?!
Никогда не думая о том, что благодаря соц.сетям стерлись границы дружбы, приятельствования, отношений. И так много людей стало приходить в нашу жизнь из виртуального пространства и задавать личные вопросы, абсолютно не думая о том, что их испражнения в нашу душу не подкреплены еще никаким статусом.
- Но я! Я уже три года появляюсь в поле его зрения целых 2-3 раза в год!
- Что еще больше толкает меня к главному вопросу… Я не могу не выносить мозги…Не получается…
Вообще каждый раз обсуждая это в кругу близких людей, всплывает тема: а откуда этот навык вообще берется и зачем он нам. Понятно, что все мы родом из детства, и в «русской женской культуре» так заложено – Возлюби мозг ближнего своего так же сильно, как не любишь себя самого. Но все же кричат про новое поколение, его осознанность и отличие от «русской женской культуры» (далее «РЖК»). А на деле… «Милая, ну конечно ты не повторишь ошибок своей матери. Тебя будет абьюзить не мерзкий алкаш, а прогрессивный и смешной профеминист травокур».
- Нам же было весело, мы шутили, а потом… Меня накрыло, и я давай простыни писать! А утром я очнулась…
Я даже не удивлюсь, если каждой второй из вас знакома история, когда вечером, душераздирающе переходящим в ночь, в тебе просыпается она!
«Я сейчас ему все выскажу, он за все поплатится, сколько можно терпеть, и вообще я такое отношение не заслужила, а щас я ему как мозги вынесу, он как шелковый бегать будет, все мне расскажет!»
А наутро…
- Я проснулась и думаю: это кто писал?
- Чего меня накрыло?
- Да
«В итоге она со всей своей подготовкой, проработкой, образованностью и интеллектом выглядит в этих ночных сообщениях как маленький пушистый котенок перед гигантской махиной туманного гения. А поскольку он, возможно, единственный, кто ставит ее на место, да еще делает это достаточно иронично, это 100% вызывает ту бурю эмоций, которую мы наблюдаем на ее лице: смесь растерянности, удивления, восторга, непонимания как себя вести и в конце концов подчинения его правилам игры, которые он даже не удосужился придумать».
- Ну он же какие-то знаки внимания оказывает в мою сторону, но я не понимаю, может он так со всеми общается?!
Смотри, какая история. Когда ты начинаешь интенсивно взрослеть, что удается не всем и каждому, в любом возрасте его пребывания в мире, то потребность быть собой, а не хорошей девочкой – актуализируется. Как минимум, половина женщин из «РЖК» вырастают с установкой «ты должна быть хорошей девочкой, иначе тебя не будут любить/не возьмут замуж/быстро заменят на другую хорошую девочку». Поэтому потребность быть хорошей для всех вшита на подкорку и каждый день, при принятии каждого решения, молотком забивает наглухо тонко пищащие зачатки желания
быть.мать ее. собой!
Ведь такую тебя не выберут, и ты не выиграешь в этом конкурсе красоты на 2/25.000/1.000.000 женщин в его автопарке.
А что нас, собственно, раздражает в мужчинах?
- Что он не стремится так сильно!
- К чему? Что он не так много денег зарабатывает? Что он не так быстро делает карьеру? Что он не живет такую же насыщенную жизнь, как ты?
- Да им вообще как будто не надо это все!
Кто из вас задумывался что все? Ты сама знаешь что это все для тебя?
Ты сама давно садилась и думала что хочешь конкретно ты; как ты хочешь жить; что ты для этого сделала; куда ты ходишь, а куда у тебя реальное желание ходить? Зачем ты хочешь добиться этого от мужчины?
- Но активно – это вообще прям ни к нему!
- Тебе приходится его тянуть?
А вот здесь возникает вопрос к тебе, моя хорошая. Садись, наливай чай, поговорим.
Вот представь себе, прошло 10-30 лет. Вы живете как ты хочешь. А потом ты вдруг захочешь, чтобы он сам придумал что ему делать, куда тебя вести, на чем тебя везти и где, и каким составом вы будете жить. Но ты даже не попыталась узнать за весь этот период: а жить как он – это как? Вернемся к нашим женщинам из «РЖК». Всю жизнь нас учат: мужчина - голова, женщина – шея; тобишь крутишь-вертишь им ты, чуть шею заклинило, у мужика тут же опускаются шоры на глаза. И вот, спустя 20 лет, ты придешь и скажешь ему: а давай теперь будем жить как хотим мы. А он смотрит на тебя ошалевшими глазами и говорит: да я всю жизнь жил как хочешь ты, как мне взрослому мужику, теперь узнать чего хочу я. И в этот момент жизнь твоя рушится, так как мужчина, «жизнью которого ты жила столько лет, лучшие годы положила и молодость свою ему отдала», оказывается, никогда и не жил. И мозг твой взрывается, ты уходишь на покой своей кровати, которую выбрала сама, когда сама придумывала ремонт в вашем жилье, которое понадобилось тебе, когда вы начали жить вместе, когда ты сказала ему, что нужно ходить на работу, на которой дают больше денег, а не где тебе нравится, мой милый. Кто-то может сказать: но он же сам меня выбрал, получается сам себе цепи надел. Тогда живи с цепным псом и не тявкай на котов, которые довольные живут сами по себе.
- И ты взорвалась…
- Что будет, если он будет жить свою жизнь?
————————————————————————
- Мне зачем эта информация?
- Ты мне для чего это говоришь?
- Именно
Женщина порой ведет себя как женщина. И не хочет решать проблемы, которые выпали на ее тяжкое бремя. Давайте будем честны, в данный момент женщина может решать любые проблемы точно так же, как и мужчина, но с большей эмоциональностью и трагичностью. И вот когда твой настоящий мужчина, твой сильный рыцарь идет и берет на себя решение твоей проблемы, ты начинаешь дышать маткой активнее, дабы у него все точно получилось. Это уже из современной женской культуры. И когда твой рыцарь прозаично говорит тебе, что отдал 30 грошей кузнецу, 20 грошей пекарю и еще 15 грошей пахарю. Ты тут же вся такая нарядилась, маслом намазалась, выжидаешь хищника, который внезапно набросится на тебя, вырвавшись из-за металлической решетки двери… а приезжает жертва всемирной тирании, которая устала решать твои проблемы и видеть тебя не желает. И тогда:
- Он не заваливается в депрессию?
- Я не думаю… Он только позавчера начал думать
————————————————————————
- Я выжидаю
- Чего ты выжидаешь?
И вот так ты всю жизнь сидишь в кустах в засаде и чего-то выжидаешь. А ты попробуй жить. Для себя, про себя, о себе, сама. Почему мы все так хотим найти человека, который взял бы ответственность за нашу жизнь на себя?
Это прямой путь в родительские отношения, в бытовую скуку и проживание жизни не своей, не живой.
- Зачем мне замуж?
- Помнишь мы говорили о том, что для тебя замуж? Это мероприятие на широкую ногу со всем родительским миром или это о том, чтобы было тепло?
- Но у меня теплая и широкая душа
- Да? Тогда выжидай
А мы знаем к чему приводит выжидание.
В период переоценки жизни и отношений, особенно у фонтанирующих энергией людей, самой удобоваримой стратегией является наблюдение.
- Я предлагаю занять тебе позицию, может быть даже не наблюдательную, а созидательную.
Но основной задачей все-таки является нахождение гармонии в себе и своей жизни.
- И после этого выбрать того мужчину, который будет увеличивать твою гармонию.
- Об этом я тоже задумывалась…
Активность притягивает активность. Так же, как и пассивность. Когда ты видишь человека, который рано встает, горит своим делом и готов раз… давать каждому новому дню по звонкой оплеухе, справляясь с каждым новым вызовом, который он себе бросает, ты и сам на секунду замираешь, а потом бьешь и бежишь дальше… Таков механизм человеческой психики. Сначала за ним, а потом рядом с ним, иногда устраивая соревнования на этом треке человеческого пути.
- Но он странный такой, не понимаю я его…Я его не понимаю, потому что я маленькая или почему?
Каждый новый характер для нас необычен и вызывает повышенный интерес. Но не стремитесь бежать и стучаться в закрытые двери, там вас может ожидать чистилище.
А может и нет, кто знает?
- Ну там стена
- А ты пытаешься перейти границу
Когда мы равноправны в статусах, возрасте, но еще не определились с уровнем отношений, любая интервенция: будь это не очень корректный вопрос, «глубокий» подтекст или ирония - приводят к отстаиванию своих границ и выстраиванию китайских стен. Это не должно обижать, это должно наводить вас на мысль о том, что вы бесцеремонно и несправедливо пытались залезть в чужой дом, выламывая красивые итальянские фасады железной палкой и пытаясь содрать дверь с наличников.
- Архитектор – это диагноз. Понимаешь?
Люди творческие не всегда призваны отвечать по законам рациональности и адекватности.
- Ну мы же флиртовали…
Взрослые люди поигрывают в это. Между ними всегда есть некоторое расстояние. Они делают аккуратные шаги в одну сторону или другую, но они не обязаны сбиваться с пути или продолжать идти одной тропинкой.
- Он несколько раз пытался намекнуть, а я восприняла неправильно…
Это хитрая манипуляция. Мужчины, как и женщины, должны иметь осознанную стабильную самооценку и понимать какое впечатление они производят на противостоящий пол.
- Это может быть нарциссическая личность… Совершенно замечательная, провоцирующая, потом немножко кидающая…
Никогда не ставьте диагнозы людям самостоятельно или даже с помощью врача-психолога/психиатра/психотерапевта. Иногда очень хочется прийти на прием к психологу со списком «потенциальные» и рубрикой из разряда: стрем или норм? Но даже самый компетентный специалист не экстрасенс и в битве сильнейших участвовать не будет.
- А если нарцисс?
- В каких отношениях вы можете быть? Безопасных для тебя
Даже если вы проштудировали все тома З. Фрейда, сопоставили все симптомы, отвели человека к психиатру и получили точный диагноз – это еще не значит, что на нем нужно ставить крест. Вы вполне можете остаться в отношениях, которые были у вас до видоопределения и произошедших обстоятельств, когда он начал быть вам интересным. Либо оставить о нем лучшие воспоминания и больше никогда не появляться на вашем экскурсионном маршруте жизни.
- Кот пришел сметану съел…
Two can play that game.
Никогда не забывайте, что если с вами уже играют, у вас есть два выбора: вы либо входите в позицию ребенка, топаете ножкой и кукситесь, либо вы вытаскиваете из недр своего человеческого естества «ребенка», говорите «взрослому» все, что он хочет услышать, и когда до него дойдет, что двое могут играть в эту игру, он обязательно изменит свое поведение и отношение к вам. И, скорее всего, отношение это будет на английский манер. Но зачем нам люди, которые играют нашими чувствами, правильно? А все это мы сделаем исключительно, чтобы потешить свое самолюбие. Мы же тоже не безгрешны.
- Вроде как мы же на ты были…
- Ну это было в прошлой жизни.
Поводом для объединения людей является то, что каждый, получив партнерство, теперь может больше и у него расширяется количество степеней свободы. Это полностью противоречит бытовому определению брака – узаконенное рабство.
- На вот этих качелях мне не нравится
- Но это же твои качели
- Да
Сейчас будет долгий тяжелый разговор.
Дети, которые росли с эмоционально незрелыми родителями навсегда обречены попадать в отношения с эмоциональными качелями. Просто потому что по-другому они не умеют, их не научили, не переучили, не разучили. Скорее всего в детстве, их семейные связи, будь то «женщина-мужчина» или «родитель-ребенок» строились на, так называемом, принципе «кнута и пряника». На деле же это «эмоциональное насилие vs эмоциональная гиперболизация эмоций». В один момент, ты – лучший ребенок в мире, в другой – ты хуже всех, потому что получил 4 за контрольную, а один гениальный ребенок получил 5. Притом возразить ты этому не можешь, потому что тогда гнев польется с удвоенной силой, еще и от лица второго родителя. В крайнем случае, если ты вздумаешь защищаться, тебя накажут молчанием, а того гляди и расскажут, что родителей у тебя больше нет. Чаще всего, вырастая, подростки испытывают кринж от долгих объятий и прелюдной похвалы, так как помнят те события, в которые попадали ранее.
К тому же, эмоционально незрелые пары чаще всего находятся в созависимых отношениях.
Признаки созависимых отношений. Не истина в последней инстанции, но проверить, на всякий случай, себя стоит:
1. чувства, мысли, проблемы и мнение партнера всегда оказывается важнее ваших желаний;
2. ваши границы стираются. Вы не ощущаете не только границ другого человека, но и своих тоже. Кстати, дети выращенные такими родителями абсолютно не имеют своих выстроенных границ, и не знают о существовании оных у других людей. Но, к счастью, это подлежит «лечению». Стены в первую очередь строятся, а затем уже разрушаются;
3. вы считаете, что любовь не только НУЖНО заслужить, но и заслужить своим поведением, чтобы получить одобрение от вашего, язык не поворачивается сказать, партнера;
4. сами собой эмоциональные качели. Ссоры постоянно сменяются примирениями, и наоборот. Вы никогда не знаете, какое ваше действие заставит партнера взорваться и поэтому пытаетесь избегать любых разговоров, сначала на острые темы, а затем вообще;
5. вы панически боитесь одиночества. Вы даже представить не можете как вы не то что улетите в путешествии в одиночку, но как вы даже гулять выйдете без него. А кто поводок будет держать?
6. нездоровый перфекционизм, хорошо сдобренный чувством вины. Чтобы не происходило, все должно быть идеально, а если другому человеку не понравилось, значит «я виноват» и «я не доработал», а значит см. пункт 3 – не заработал и не заслужил.
Вернемся к детям, которые все-таки обречены стать взрослыми. Становясь взрослее, и не имея другой модели поведения в арсенале, кроме как «эмоциональные качели», на которых кататься еще веселее, чем на пресловутых американских горках, эти люди ищут себе максимально нестабильного партнера, который будет каждый день продавать им билет в этот «*хуенный парк развлечений». И сами, конечно, не пренебрегать любой возможностью предложить ему укротить бычка. К тому же, они, будучи детьми, научились быть гиперэмпатичными. Это невероятно удобно, потому что потом ты часто, по одним только сообщениям или выражению лица другого человека, выкупаешь изменения в настроении, предрасположенности к тебе, полетит ли через минуту в тебя что-нибудь… Потому что природа хотела, чтобы ты зачем-то выжил и дала тебе этот чудесный механизм. Я очень люблю его, действует всегда почти безошибочно, буквально как швейцарские часы. Но осечки бывают, когда ты встречаешь «ребенка», к которому применяли физическое насилие. Они точно умеют скрывать свои эмоции так, что ни один гиперэмпат на кривой козе не подъедет.
Так вот о чем я? Я же обещала, что разговор будет долгий, да? НаслаждайсяJ
Гиперэмпатичность не единственная награда за незрелость родителей. Еще есть гиперэмоциональность. Тоже полезная штука. Мальчикам очень нравится это созерцать на шелковых простынях, либо в любой момент, где человек, имеющий другие пробелы в психике, отреагирует довольно спокойной улыбкой, а ты буквально бьешься в конвульсиях от экстаза, потому что он отвел тебя на заброшку или купил киндер. И отношения с вами кажутся им сказкой пока… На арену не выходят генерализированное тревожное расстройство, депрессивные эпизоды, гиперкомпенсация, агрессия по любому поводу, дабы защитить самую себя (но от чего ты защищаешься непонятно, он просто предложил тебе почистить мандарин), пизд*страдания по каждому поводу и ощущения, что ваши отношения разрушились после первого же глотка кофе.
Стоп. Выдыхаем. Не все так страшно. Это поддается коррекции. Любое поведение можно изменить, изучить новые способы проживания эмоций и вернуть себе свою жизнь. Это будет долго, но потом вам станет так хорошо, как никогда в жизни не было ни с одним человеком. Вы вернете себе себя. Не ищите себя. Себя можно только создать самому.
Человек/личность – это поступок.
Чтобы избавиться от эмоциональных качелей в отношениях рекомендую вам, конечно, обратиться к психологу, по направлению к психиатру, а также прочитать следующие книги:
1. Р. Лихи. «Свобода от тревоги»;
2. О. Примаченко. Цикл книг: «К себе нежно», «С тобой я дома», «Все закончится, а ты нет»;
3. Е. Хломова. «Я не могу без тебя».
А также, если вы думаете, что каждый выбор в вашей жизни – это once-in-a-lifetime opportunity (читай, один раз и на всю жизнь), посмотрите фильм «Путешественница во времени». Я рыдала так, как будто это все происходит со мной.
- Вопрос лишь в том, достоин ли этот мужчина такого пристального рассмотрения?
- Я не понимаю как определить, меня это тоже очень беспокоит…
- А это вопрос твоей самоценности
Самоценность – это отношение вашей реальности к вашим ожиданиям. Что вам реально дали: что в вас вложили, чтобы вы стали личностью, какие качества воспитали, как к вам относились («для любой из диснеевских принцесс жить в обычном мире – стресс»), какую модель построения взаимоотношений с миром вложили. Что вы дали сами себе: как изменили паттерны поведения, сколько вбухали в это времени/денег. Что вы ожидаете от партнера: его отношение к женщине/к подаркам/к бытовым вещам/к семье и детям/к целям на эту жизнь.
- Я не понимаю его как личность абсолютно…
- А что ты хочешь в нем понять? Зачем тебе знать какой он человек?
- Так интересно…
Помогите девочке. Не надо пытаться никого раскусить, раздробить, порезать на кусочки и вырезать сердцевину. Зачем вы постоянно все усложняете?
Тебе надо понять только то, какая ты личность и как ты чувствуешь себя после взаимодействия с ним. Это лучше всего покажет то, какая он личность и личность ли вообще.
А вообще, как вещал немаловажный Достоевский Ф.М.: «если хотите рассмотреть душу человека, высмотрите его, когда он смеется. Хорошо смеется человек – значит хороший человек.» От себя добавлю, что над чем ИСКРЕННЕ, от души хохочет человек. Так как я сталкивалась с примерами, когда человек невольно заливисто хохотал при просмотре видео, в котором человеку отрезали голову… Пойди разберись, что это значит…
- Я то этого не знал, а она то нафантазировала…
- Я сразу себя почувствовала некомфортно, потому что я попадаю в обе категории…
Мы цепляемся и триггеримся только на те темы и сообщения, которые осадком таятся в нашей душе. Но как же много мы придумываем себе того, чего нет, боже упаси. Не стремитесь делать выводы, основываясь на своих травмах/выдумках/додумках/выводах ваших подруг. Всегда честнее и нежнее к себе открыто поговорить с человеком. Если не идет на контакт – правильное решение только одно – забить… его молотком и пойти дальше. Автор не призывает к насилию, а ловит внезапные приступы веселия вперемежку со своими накипевшими эмоциями.
- Он может быть профессионалом в работе, но не очень порядочным мужчиной
- А как это определить?
Ты расширяешь репертуар своих возможностей по части общения с молодыми людьми. Не нужно с каждым из них вступать в тесный контакт. Ты не пиявка – не надо присасываться и пить кровь.
Но чем больше мужей и характеров ты оценишь, чужих тоже можно, опять с пометкой: БЕЗ РУК. Тем лучше ты начнешь понимать, что мужчина – это не просто вечный леденец, это набор качеств, это поступки, это уважение, обращение, взращивание, созидание. Женщина взращивает мужчину, говорили они. Но забыли упомянуть, что так же и мужчина взращивает женщину. Так что попробуйте заглянуть в свое будущее и представить во что сможете взраститься вы рядом с таким мужчиной. Без надумок, без того, чтобы: ну щас Вася в целом на машинку заработает, щас вот семечки изо рта выплюнет, пить бросит и будет огонь, а не мужик. Вот прям ухватите мужика за я…вные признаки, которые показываются в его характере сейчас, и подумайте, что если в течение 3-5 лет он останется точно таким же человеком, что тогда случится с вами, если вы пойдете с ним за ручку в эту жизнь. Если в вашей голове всплывает фраза Славы Комиссаренко: Я с ебанц*й, она – кукарача, сцепились комплексами и поехали в вагончике под названием жизнь» - БЕГИТЕ.
Поздравляю, вы достигли дна. СОЛЬ СТАТЬИ
- Здесь очень важный момент про выбор…
Выбор делается не по тому КАКОЙ он, а по тому, НАСКОЛЬКО тебе с ним комфортно.
-Как выбирают человека? Он должен быть как я, не как я или вообще какой-то третий критерий?
- Кисуля, смотри, какая история…
Поскольку мы воспринимаем любую окружающую нас действительность посредством органов чувств: мы смотрим – нам нравится, мы слышим – и нам не нравится… Это диссонанс, и это отзывается там внутри. И очень важно, чтобы вы прислушивались к себе вот там внутри. Знаю, сложно, давайте пробовать разбираться.
Песня про башмаки. «Они красивые, они зашибись, но тебе неудобно в них – не свободно, не комфортно, не легли».
Значит, это нет.
Давайте учиться идентифицировать и дифференцировать свои ощущения.
Сядь в тихом удобном месте, закрой глаза и скажи: как ты себя чувствуешь?
Да, вот прям сейчас. Я говорю сядь и попробуй.
- Прямо сейчас? – спросишь ты
- Конечно – отвечу я
Если твой ответ: беспокойно, то смотри дальше. Если нет, тоже смотри. По статистике женщине бывает беспокойно от 2 до 5 раз в день. Когда-нибудь пригодится.
- Рассказывай, как выглядит твое беспокойство и где ты его чувствуешь?
Не придумывай, а слушай.
- Где-то тут (кладет руку чуть над сердцем)
- Это похоже на что?
- На какое-то болючее ощущение
- Это сжимает, это потягивает, это колет, это тянет туда наверх или это тянет вниз?
- Это сжимающееся (добрались до ежиков из начала статьи)
- Как будто снаружи кто-то сжимает или съеживается?
- Съеживается
- Это что-то живое?
- Ну, по аналогии, проще всего приходит ежик
- Он скрутился от чего? От того, что есть опасность какая-то? Что надо сделать, чтобы он раскрутился?
- Отстать от него (молебенно)
Смеется
- Отстать от него, конечно. А еще можно унести его куда-нибудь в безопасное место, подальше от всех, налить розеточку молока, может быть огородить его и сказать: да ты в безопасности, не бойся, я с тобой, тебя здесь никто не тронет, какие у тебя чудесные иголочки, и уйти… Потом смотришь: нос вылез, молоко попробовал, и иголочки уже немножко опустились.
Можно воспринять это за дурость и неосмысленность, а можно попробовать разобрать аллегорию. Давайте я помогу.
Главное, что мы хотим чувствовать и должны чувствовать в отношениях – это безопасность. Безопасность быть собой, безопасность в физическом и эмоциональном смысле. На ней все строится. Она – фундамент и залог счастливого будущего пары. Чтобы не происходило в мире, в отношениях с людьми, на работе, ты знаешь, что у тебя всегда есть место и человек, который примет тебя с твоими чудесными иголочками, накормит любовью, обнимет, укроет от всех, когда тебе страшно или оставит в одиночестве, когда нужно.
- Я сейчас поймала себя на мысли, что во мне видимо комплекс спасателя до сих пор сидит…
- Что сейчас внутри у тебя?
- Я переключилась вообще, я подумала о том, что вдруг я приду в чью-то жизнь и спасу его…
Лечить больных и спасать раненых – это не твоя забота. Да, в жизни будут случаться разные события, и твоя реакция на них может быть соответствующей. Но те, кого нужно спасать, обычно не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь и воспитывать в себе самом стабильность, безопасность, доверие миру, оптимизм и веру в себя. Тебе приходится каждый раз убеждать его в том, что ему может быть безопасно и сам он ничего, и к тому же отдавать в это всю свою энергию. На этом паровозе судьбы ты доедешь максимум до своего дивана, задавленный депрессией и ощущением полной беспомощности. Оставьте это врачам и девушкам с генерализированным тревожным расстройством.
- А что с ежиком?
- Ему чуть попроще, но он не ушел
- А куда он уйдет, если это ты?
Иногда, нужно вовремя понять, в какой вдруг момент ты стал этим самым ежиком, который защищается и огораживается от всех. Что конкретно сейчас в твоей жизни заставляет тебя съеживаться и ждать, пока все уйдут. Почему у тебя не получается быть человеком со своими притязаниями, мыслями, страхами, мнением, желаниями, ошибками, взлетами. Всем тем, что ты получишь, если однажды не побоишься предъявить миру в десяти страницах – ну я такой. И не спрашивать потом: вы же меня все равно еще любите?
Это очень хорошо, что ты услышала. Я надеюсь, сейчас немножко изменилось твое состояние, чуть-чуть. Сначала нужно усилием воли стараться услышать себя, потом оно покатится шаром на всех и на вся, пока ты не утвердишься в мысли о том, что все, больше никому ничего показывать не нужно. Я все смог.
Я – есть.
«Ни в чем разница между мужчинами и женщинами не проявляется так ясно, как в написанных ими романах. Мужчины вечно притворяются, будто они все выдумывают сами, будто каждый описываемый ими человек есть марионетка их воображения, но ведь романист никогда ничего не придумывает. Он всего лишь сшивает лоскутное одеяло из множества правдивых историй, собирая их по газетам, выспрашивая настоящих людей - всех тех, кто требуется для составляемой им истории. Романистки же намного честнее: любезный читатель, - говорят они, сейчас я расскажу вам о том, что случилось со мной.»
Мишель Фейбер
