Всем привет. Знаете, сижу сейчас и сопли на кулак наматываю, хочу выговориться. Накатило как то. Сегодня на работе, моя начальница, нежный цветочек, сказала что «если ты чего-то желаешь достичь надо больше трудиться». Сказал мне человек, которому родители дали все блага для старта и развития. Мне через полгода 30. Я родилась и до 14 лет росла в русской глубинке, сейчас живу в городе с населением 500 000 человек. Моя средняя зарплата сейчас 50-60 к. Из семьи я упорхнула сразу после смерти бабушки и дедушки, (в 20) о них нужно было заботиться каждый день, но мы их очень любили. Надо было начать самостоятельно жить. Училась, работала. Сдала на права, справила себе простую девятку, накопила на первоначалку за 6 лет, купила простую квартиру рядом с мамой, плачу ипотеку, помогаю маме и деньгами, и помощью, забочусь о ней. Она служила на благо родины, а пенсию получила на момент прошлого года 13 тыщ. Подрабатывает, старается что то делать покуда силы есть. С полной ответственностью заявляю что понимаю, родители ничего не должны своим детям. Но как же мне завидно порой до слез когда я вижу, что у моих ровесников есть квартира/машина/капитал которые даровали им родители. Я не завидую их благам, я завидую их возможностям. Эти люди могут заниматься по истине чем хотят, могут пробовать работы, профессии, тратить деньги не на счета и ипотеку, а на отдых и путешествия. Их не заботит, потеряют ли они доход, ведь их всегда подстрахуют, если что. Поэтому, они намного смелее и в целом, они более счастливы. А я работаю, как собака, и постоянно гоняю мысли о том, как заработать еще. Меня некому страховать. Больше читаю, недавно сменила работу (и то, смогла сделать это только тогда, когда смогла накопить + 1 зп чтобы быть уверенной, что если что то пойдет не по плану мне есть чем платить за себя и помочь маме), подрабатываю всяким рукоделием, хожу кровь сдаю. И с одной стороны, вроде гордость есть что «все сама». А с другой - да к черту гордость, лучше бы были деньги. Я устала от этих мыслей: «Как еще заработать», «как еще развиться, чтобы заработать», «что делать дальше»…. Все чаще и чаще мне кажется, что моих «потуг» недостаточно, и не хватит для достижения успеха. Иногда я еду в машине, и мне хочется все прекратить, тупо свернув в столб. Подушек у меня нет, так что умру думаю быстро. Только мама держит пока, она этого не заслужила. Простите меня за сумбур, пикабушники….
