"Он же сбежит к любовнице, если я его не буду контролировать. С чего мне моё отдавать. Слежу за каждым его шагом, контролирую.
Но мы вдрызг разругались с моей лучшей подругой. Она говорит бросать его и уходить."
Мне таких писем приходят десятки в разной интерпретации.
Друзья, глубоко проживая травму измены, мы невольно разделяемся на два лагеря. Каждый из которых так и норовит поддеть другого. Одни выступают категорически против сохранения отношений после такого проступка, другие обеими руками за. Кто прав? Оба лагеря правы, потому что они так видят ситуацию, и их мнение безусловно заслуживает уважения.
С другой стороны, рассуждения какой из лагерей прав не совсем уместны. Не уместны потому, что здесь нет категорий прав неправ. И по сути, этим двум лагерям совершенно нечего делить, и как-то выяснять отношения. И ещё помнить, что ответственность за проступок лежит на том, кто его совершил.
Ловушки сознания. Часто, руководствуясь благими намерениями стремлением сохранить брак, мы попадаем в ловушки сознания, расставленные нами самими. Ввинчиваемся в определенный тип поведения и живем в нем не осознавая, что за его пределами может быть еще что-то. Соответственно и реальность мы воспринимаем в определенном виде или под определенным углом, и не можем его переключить, как бы теряемся в нем. Кстати, отсюда идут и сценарии.
Травма измены усиливает наши эмоции до предела, с ними усиливаются наши достоинства и остальные вещи тоже. Кроме того, они фиксируются. Выглядит это следующим образом, у нас предельный страх, обостренное чувство справедливости, гнев, который почти невозможно сдерживать. Отсюда и истерики, и срывы на детей, и дни, проведенные просто в бездумном залипании в интернете.
К сожалению, такое сохранение брака не является гармоничным. Повторение измены в таких отношениях лишь вопрос времени. В дальнейшем такой брак скорее всего разрушится, а вы усилите свою травму. Что кстати и подогревает лагерь сторонников разрывов отношений после измены. Они потом пальцем показывают, видели, как у них все накрылось.
Какие два основных заблуждения ведут к этому? Первое. «С чего мне мое отдавать?» - говорит о слиянии с партнером. То есть мы присваиваем себе человека. Считаем его нашей неотъемлемой вещью. Этаким карманным рабом, за которым постоянно нужен присмотр. Девушки, в таком случае раб сбежит, как только вы ослабите за ним контроль.
Такое поведение это не только давление, от которого потом бежит человек. Вы еще сами собственноручно даете ему оправдание его действий. Как курильщик думает, курю для того, чтобы успокоить нервы, так и ваш партнер будет думать, иду, потому что меня здесь контролируют. Плюс добавляется побочный эффект «вопреки» или «запретный плод сладок».
Позитивное подкрепление. Второе заблуждение, который в таком состоянии мы чаще всего не видим. Смотрите как это работает. Вы усиленно его контролируете, говорите о том, чтобы сохранять брак. Как он это воспринимает? Как то, что он для вас бесконечно ценен, несмотря на все его художества. Он может ходить налево, и его будут умолять остаться и контролировать. То есть вы этим поднимаете его мнение о себе на космические высоты.
Вдумайтесь в это. Казалось бы, благие намерения и действия, работают с точностью наоборот. Работают против вас. Работают с нарастающим итогом.
Каждое ваше контролирующее действие в следующий раз нужно усилить, потому что старое не работает. Человек к нему уже привык. Вашей энергии тратится каждый раз всё больше, а остается все меньше, а самомнение партнёра растет ещё больше.
Есть ли выход из этого замкнутого круга? Один из действующих вариантов - это пауза. Она позволит вам сохранить энергию и направить на восстановление. Даст вам время понять, что супруг не ваша карманная собственность. И в то же время убережет от скоропалительных решений лагеря сторонников разводов.
Партнёру пауза даст время осознать, чего он может лишиться. У вас у всех за плечами много лет брака. Гораздо больше времени, чем у него с любовницей. Время здесь играет решающее значение. Именно благодаря ему, человек понимает всю тяжесть своего проступка, а совсем не благодаря вашему контролю.
Восстанавливаться ли вам самим или при помощи специалиста, решать Вам самим. Сваливать ситуацию на подруг, тоже, по сути, давление. Они воспринимают это как ответственность за вашу жизнь. Ответственность очень тяжелая ноша, вот почему многие в это время теряют подруг. Верю, статья поможет вам справиться, у Вас внутри для этого есть все силы.
Глубже о восстановлении себя после травмы измены рассказываю в своем Телеграм канале. Отвечаю на Ваши вопросы и разбираю ваши истории.
Добра Вам
