В статьях для молодых взрослых мы пишем о том что важно именно для данного возраста, но пока что все статьи были больше о профессиональном пути и взрослении. При этом, такой важный элемент жизни, как любовь пока что мы не трогали. На это есть причина. Если говорить о карьере или же образовании, в них применим принцип "экспертности": человек, обладающий достаточным опытом, может давать рекомендации тем, кто этот опыт еще не получил. В вопросе отношений это не применимо. Нельзя быть экспертом в любви, даже если все одноклассники тебя называют ловеласом.
О чем же тогда эта статья? Подкаст "На вырост" - объедение нескольких авторов и эта статья является субъективным виденьем одного из экспертов. Я написал не рекомендации, а некоторые свои открытия, которые могут помочь молодым взрослым посмотреть на поиск партнера с какой-то иной точки зрения.
1. "Взрослые" и "Подростковые" отношения отличаются только масштабом
Если мы говорим что экспертность в этом вопросе - вещь сомнительная, то есть ли разница в том, как выглядят отношения по прошествию времени? Мое мнение что отличий почти нет. Подростки ограничены в правах и ресурсах, но это никак не мешает строить крепкие отношения, планировать семейное будущее или совместный досуг. Это открытие больше посвящается родителям чем детям: важно понимать что воспринимать отношения своего ребенка как что-то "временное" или "несерьезное" - это неприятное обесценивание. В рациональных вопросах опыт помогает экспертности, а в вопросах чувств у каждого свой опыт. Не значит что нужно совсем никак не участвовать. Помочь можно разделяя эмоции близкого человека: радоваться - когда что-то хорошее, сопереживать - когда грустное, а советы можно давать когда их просят.
2. Все новое воспринимается ярче чем уже знакомое
Продолжая тему разницы восприятия хочу разобрать особенности восприятия. Первые отношения, первый поцелуй, первый интим, первые ссоры, первые примирения и первые расставания всегда будут восприниматься ярче, чем все то же самое "второе". Этот процесс нормален не только в отношениях, но и других областях жизни. При этом все равно будет оставаться разница "первых отношений" и "первых СЕРЬЕЗНЫХ отношений", ведь человек вкладывает в это разные эмоции. К чему же это? К обесцениванию. Нередко можно услышать от людей обесценивание чужого или же даже собственных переживаний. "Я был глупым, воспринимал все слишком близко"; "Не будь наивным, сразу было ясно что расстанетесь" - иногда такие фразы говорят чтобы не выглядеть слабым, однако тем самым происходит "отказ" и только "стеснение" своего опыта, а это делает его болезненным.
3. "Да" - пока это безопасно
А что нельзя делать своим опытом? Здесь очень важно оговориться что это сугубо личная рекомендация, но я вывел для себя ключевое правило - правило безопасности. Возможно, вам оно тоже окажется разумным. Соглашаться можно на все, чего хочется пока это безопасно. Важно что безопасностью здесь понимается несколько переменных:
- Для здоровья - полученный опыт будет безопасен для моего физического здоровья и я точно понимаю последствия. В том числе означает "я достаточно физически готов к этому".
- Для психики - опыт не будет травмирующим для меня и мое желание не навязано
- Для текущих отношений - потенциальный опыт не повлияет на мои отношения с другими людьми или на мои текущие любовные отношения, а если и повлияет, то я готов к этому
- Для репутации - мои действия не окажут влияния на то, как меня видят окружающие, или я сделаю так, чтобы они об этом не узнали
Если же будущий опыт противоречит одному из этих пунктов то я буду в нем что-о менять или полностью откажусь. Берегите себя)
4. Можно ли вести отношения без уважения
Этот пункт я вывел в качестве вопроса, а не однозначного утверждения. Очень важен контекст потому что, если давать короткий ответ, он будет - да. Ответ чуть длиннее - нет. Ответ совсем длинный - и да и нет.
- Да: По большому счету никто вам не мешает встречаться с партнером только ради удовлетворения легких потребностей и тогда вам вполне может быть все равно на то, как относится к партнеру.
- Нет: Но можно ли называть подобную связь "отношениями"? Это опыт, связь, контакт, общение, "друзья с привилегиями" или же что-то еще, но отношения, в моем, по крайней мере, понимании, без взаимного уважения быть не могут.
- И да и нет: А почему вообще может хотеться отношений с тем, кого не уважаешь, или кто не уважает тебя? Часто подобный контакт может говорить о том что в человеке есть свои психологические зоны работы, но может быть по какой-то причине именно такая связь может сделать кого-то счастливым?
5. Диалог - ключ к здоровым отношениям
Развивая тему того "что такое отношения", хочется дать очень полезный совет - разговаривайте. На самом деле в отношениях почти нет того, что нельзя было бы обсуждать. События в жизни, свои переживания, сомнения, интимные желания и перспективы в будущем. Намеки не будут иметь такого же результата как прямое озвучивание мыслей. Однако, партер вполне может считать ваши эмоции и домыслить то, чего на самом деле нет, тем самым, созданный вакуум информации, принесет только больше вреда.
Существует некоторое убеждения что эмоции не всегда можно испытывать и тогда за них становится стыдно и человек запирает их внутри себя. Подобные практики существуют, но часто приводят только к ухудшению ситуации и своего психологического состояния, так как ситуация остается внутри одного человека.
6. Сочетаться на 100% невозможно
Один из страхов, почему люди предпочитают жить с минимумом диалогов в отношениях - страх не сочетаться. Он может быть направлен как и в сторону себя (я покажу себя недостаточно хорошим) так и в сторону партнера (как мы можем встречаться, если вкусы так различаются). На самом же деле в различиях очень часто нет минусов, это нормальный процесс когда один не похож на другого. Вам может нравится разная музыка, разные стили одежды и вы можете по-разному относиться к одним и тем же людям. Это нормально и даже хорошо, так как человек, сталкиваясь с иной точкой зрения, начинает больше думать над своей, и может быть находить компромиссное положение двух мнений.
7. У других все по-другому
Последним пунктом хочется обесценить все написанное выше. По большому счету весь опыт что есть у других может быть абсолютно не применим вами. У вас и у советчика могут быть разные взгляды, разные приоритеты и разные предпочтения. А поэтому, как можно давать реальные советы в отношениях?) Ваш опыт - это ваш опыт, им можно делиться и рассказывать другим, но все равно никто не проживет вашу жизнь лучше вас самих. Так что удачи!
Если написанное дало вам почву для размышлений - я буду рад видеть вас в комментариях, чтобы обсудить все что захочется!))
