Вы видите, что нравитесь ему. Но часто он ведет себя странно: закрыт и молчалив, то приближается, то отдаляется, резко пропадает. «Да что вообще ему нужно?!» Если эта ситуация вам знакома, вы могли столкнуться с избегающим типом привязанности у партнера. Что это такое и почему, как проявляется — и что с этим делать? Объясняет главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров.
Что такое типы привязанности?
Теория привязанностей — психологическая модель, разработанная еще в 50–х годах прошлого века английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби и американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт.
Это не просто теория в области романтических отношений. Путем анализа данных и экспериментов Боулби и Эйнсворт пришли к выводу, что поведение родителей в раннем возрасте может повлиять на поведение ребенка и его взаимодействие с людьми в дальнейшей жизни.
Тип привязанности влияет на степень доверия человека к окружающему миру, особенности взаимодействия с людьми и отношение к построению долгосрочных связей с ними.
Исследователи выделили 3 основных типа привязанности, которые могут проявляться как «чистые», или совмещаться друг с другом.
- Надежный тип. У человека сформировано базовое чувство доверия к миру. Он не боится близости, без труда вступает в долгосрочные отношения и открывается людям, не испытывает иррациональных страхов в отношениях: например, не боится быть брошенным, не задумывается о предательстве.
- Тревожный тип. Чувство доверия в этом случае подорвано. Человек с таким типом привязанности жаждет близости, но очень боится ее потерять: его одолевают навязчивые мысли о лжи и предательстве со стороны партнера, страх быть брошенным, ревность. Такой тип склонен к гиперконтролю в отношениях.
- Избегающий тип. У этого типажа тоже есть проблемы с доверием к миру. Но, в отличие от тревожного, он «идет от обратного» — предпочитает вовсе не сближаться, чтобы минимизировать риски.
И чаще всего именно избегающий тип привязанности озадачивает сильнее — кажется непонятным, противоречивым. Таких партнеров даже могут «записывать в абьюзеры», искать в их поведении стремление к манипуляциям. Но далеко не всегда это так — поведение человека может быть продиктовано лишь особенностями его восприятия окружающего мира и близости. Рассмотрим признаки избегающего партнера подробнее.
1. Короткие или «заранее обреченные» отношения
Человек с избегающим типом привязанности может знакомиться и начинать романтическое общение с людьми, отношения с которыми заранее предполагают сложности в развитии: люди из других городов и стран, уже состоящие в отношениях, с безответными чувствами. И это происходит неосознанно.
Ну почему мне так не везет в отношениях? Постоянно какие-то преграды и неудачи!
Другая характерная особенность: быстрое завершение отношений. Часто это происходит, потому что избегающий партнер фокусируется на негативных сторонах избранника: выискивает мельчайшие недостатки, долго прокручивает их в мыслях, сомневается.
Кажется, он все-таки не подходит на роль того самого «идеала!»
2. Саботаж отношений
Если избегающий партнер все же вступает в отношения, он чувствует себя некомфортно, тревожно, давяще. Ему хочется «проверить связь на прочность». Варианты саботажа могут быть разными.
Показать себя с самой плохой стороны: вести себя нарочито грубо, акцентировать внимание на своих недостатках и нелестном жизненном опыте.
Действительно ли меня так сильно любят и понимают? Она просто не знает, какой я на самом деле!
Флиртовать «на стороне»: демонстративно оказывать знаки внимания противоположному полу, рассчитывая на ревность.
А как он поведет себя в такой ситуации? Будет ли давить, ограничивать, устраивать скандалы?
Отдаляться, когда в отношениях все идет хорошо: пресекать личные беседы, загружать себя делами, проводить меньше времени со второй половинкой.
Насколько она меня понимает и принимает? А точно ли все хорошо? Как-то подозрительно гладко все складывается…
3. Эмоциональная закрытость
Человек с избегающим типом привязанности может хотеть близости, но при этом боится ее и всеми силами избегает.
Не делится важными событиями своей жизни, эмоциями и ощущениями, личными переживаниями, взглядами на жизнь.
Я не хочу об этом разговаривать. Давай о чем-то другом?
Да все со мной хорошо, мне просто нужно побыть одному!
Не сообщает партнеру о своих планах, целях, мечтах.
Я об этом еще не думал.
Давай как-нибудь потом? Сейчас это лишнее.
Стремится все делать самостоятельно, отказывается от помощи.
Да я и сама с этим справлюсь!
Я просто не хотел тебя беспокоить…
Пытается казаться более сильным и стойким, чем он есть на самом деле.
Мне страшно ошибиться. Я боюсь, что получится неидеально. Но она не должна этого увидеть!
Более того, избегающий партнер может воспринимать проявление глубоких эмоций как «непозволительную слабость».
4. Тотальная независимость
Страх близости у человека с избегающим типом привязанности тесно связан со страхом потерять независимость, свободу: он видит отношения как опасный ограничивающий фактор.
Отсюда — страх ответственности, нежелание связывать себя какими-либо обязательствами.
Я не хочу серьезных отношений, мне это не близко.
При этом вовсе не обязательно этот страх означает, что человек не способен быть ответственным: наоборот, отказ от обязательств может быть признаком того, насколько серьезно человек относится к ним.
Я не хочу связывать себя узами брака и заводить детей. (Семья — это очень серьезный шаг. Я понимаю, насколько важно поддерживать крепкий счастливый брак, обеспечивать и воспитывать детей. И я не уверен, что у меня получится с этим справиться.)
А из-за страха потерять независимость человек может негативно реагировать даже на мелкие просьбы — он видит в них угрозу своей свободе.
Что значит «позвонить тебе, когда доберусь домой»? Я взрослый человек, обо мне не нужно беспокоиться!
5. Неумение отстаивать свои интересы
Довольно необычная черта избегающего типа привязанности, которая в том числе объясняет их излишнюю закрытость и отказ от обязательств: неумение отстаивать себя.
Избегающему партнеру тяжело защищать личные границы, отвечать на просьбу отказом, включаться в конфликт и отстаивать желаемое, быть «неудобным» ради личного комфорта. Но и «удобным» он быть уже не хочет. Поэтому выбирает наиболее легкий и безопасный вариант — просто не допускать ситуации, в которых придется жертвовать личным пространством, временем и другими ресурсами. А если это все же произошло, и появились разногласия — ему легче согласиться с оппонентом, но позже уйти.
Да, конечно, я это сделаю. (Пожалуй, мне стоит прекратить эти отношения, мне в них плохо).
6. Неадекватная реакция на проявления любви и внимания
Избегающий тип привязанности обычно формируется у детей из семей с дисфункциональными методами воспитания. И чаще всего среди них встречается установка «любовь нужно заслужить»: в семье ребенку не показали пример базовой безусловной любви, ему нужно было «зарабатывать» внимание, похвалу и нежность от родителей при помощи хорошего поведения, высоких оценок, помощи по дому и т. д.
В результате, когда такой ребенок вырастает, свободное проявление внимания, симпатии, нежности и любви от других людей кажется ему навязчивым, раздражающим, подозрительным или попросту скучным.
Как-то слишком уж легко… Что значит «любить и заботиться просто так»?
Она такая хорошая и приятная, меня это бесит.
Что, вот так просто? Даже не нужно завоевывать? Скучно.
7. Страх быть брошенным
И, наконец, избегающий партнер может бояться близости просто потому, что она может закончиться. Скорее всего, в прошлом такого человека отвергали (родители, партнеры по отношениям), и он не хочет повторения этой истории:
- с подозрением относится к партнеру, не верит в искренность чувств;
- не хочет слишком сильно открываться;
- не хочет глубоко узнавать нового человека;
- боится привязываться, привыкать к партнеру;
- старается первым разорвать отношения, если что-то идет не так.
Как себя вести с избегающим партнером?
Прежде всего стоит понять, готовы ли вы к отношениям с таким человеком.
Например, очень тяжело переживается связь партнеров тревожного и избегающего типажей. Тревожный партнер стремится к близости и боится ее потерять. Избегающего партнера пугает и отталкивает это стремление. Тревожный партнер это чувствует и становится еще более подозрительным, старается более тщательно контролировать жизнь второй половинки. Избегающий партнер отдаляется еще сильнее…
Если же вы ощущаете, что можете справиться с этой ситуацией, можно попробовать помочь избегающему партнеру. Лучшее решение — предложить вместе обратиться к психологу.
Но вы такие можете использовать следующие важные рекомендации.
- Уважайте независимость. Для человека с избегающим типом привязанности крайне важно личное пространство. Поэтому любая попытка контроля обречена на провал: партнер отдалится, захочет уйти. Ему будет легче преодолевать навязчивое желание отстраниться, если он будет чувствовать: вы не пытаетесь его удержать, ограничить его личное время, передвижения, социальные связи и увлечения, потребности и желания, не ожидаете от него быстрых и решительных действий, непреложных обязательств.
- Поговорите о личных границах. Стоит заранее обсудить с партнером личные границы: спросить о том, что дискомфортно и недопустимо в отношениях для него, а также объяснить, что важно вам самим.
- Проявляйте мягкий интерес и терпение. Не давите на человека в попытках узнать о нем больше, не обвиняйте его в нежелании открываться полностью. Вместо этого запаситесь терпением, дайте партнеру время адаптироваться и разобраться в своих чувствах. Проявляйте мягкий интерес: внимательно слушайте, когда партнер решил заговорить о личном, давайте понять, что вы всегда готовы его выслушать и поддержать.
- Проговаривайте хорошее. Помогите партнеру справиться со страхом отвержения: чаще отмечайте вслух те положительные стороны и поступки, которые вас радуют, хвалите, благодарите. Несмотря на кажущуюся холодность и безэмоциональность, для избегающего партнера ценна обратная связь.
- Акцентируйтесь на действиях. Из-за эмоциональной закрытости от избегающего партнера не всегда можно дождаться наиболее простых и понятных проявлений симпатии и любви: романтических слов, долгих разговоров «по душам», тактильных прикосновений и т. д. Это может расстраивать, вводить в заблуждение. Но стоит делать акцент на действиях человека: избегающий партнер демонстрирует свою привязанность через заботу о безопасности, помощь в трудных ситуациях, создание комфортных условий для вас.
- Помните, что партнер избегает не вас самих. Его поведение не направлено «против вас» — это лишь особенности работы его психики, которые он может даже не осознавать в полной мере.
А вы сталкивались с избегающими партнерами? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
