Для начала попробуем определить, что такое кризис в отношениях. Можно сказать, что это такое состояние, когда вы вместе, и, в принципе, вы знаете, что будете вместе, но сейчас вам обоим хреново.
Может быть, политическая ситуация влияет. Например, у вас разные взгляды.
Может быть у вас есть в чем-то несогласие. Например, вы хотите детей, а он не хочет, и вы никак не можете найти общее решение.
Вы понимаете, что вы пара, что вы созданы друг для друга, но вот сложилась ситуация и вы не знаете, как из нее выйти?
— Как услышать друг друга?
— Как этот кризис разрешить?
КРИЗИС — это как раз то состояние, когда не видишь выхода на данный момент. И очень хочешь разрешить вопрос, но кажется, что выхода нет.
И вот в поисках этого выхода люди начинают совершать множество разных действий: ищут советов, пытаются больше разговаривать с друзьями, отправляют друг друга к наркологу, психологу, психиатру и т.д.
В кризисный момент, в тот самый момент, когда очень хреново и когда не видишь выхода, НУЖНО:
— Дать себе время.
— Лучше в этот момент прямо разъединиться: на себя, на него и на ваши отношения. Воспринимать это, как три отдельные части.
Я бы делила прямо на три фокуса: есть Я — здесь, сейчас, в кризисе, есть ОН и есть МЫ.
И первое, что нужно делать в кризисе, в этой острой ситуации: дать себе время на то, чтобы почувствовать, подумать и пережить то, что произошло, окунуться в эту трудную ситуацию.
Окунуться можно по-разному:
— кто-то звонит близкому, что-то рассказывает;
— кто-то рыдает, впадает в истерику;
— кто-то пишет письма себе;
— кто-то идёт к любовнику и т.д.
Может быть десять тысяч разных реакций. Любая допустима.
Но есть реакция психологически взрослого человека. Когда я разделила — есть ОН, есть Я и есть МЫ. И я себе позволяю то, что допустимо в моем мировоззрении, и я себе позволяю вот этот ужасный момент как-то прожить, не дёргая других людей: своего партнёра, своего друга, своего любовника.
По сути психологическая здоровая реакция — это когда я понимаю: ПЛОХО у МЕНЯ случилось, это МОЁ ПЛОХО. И я его могу лить на кого-то (возможно и на психолога).
ГЛАВНОЕ: помогают ли тебе механизмы, которые ты будешь использовать? Работают ли они?
И почему я говорю, что первое — это Я, потому что первая здоровая реакция взрослого: осознать: ЭТО МОЯ ПРОБЛЕМА.
У вас может быть куча чувств, переживаний, вы можете умирать в этот момент, ненавидеть, это может быть по уровню чувств несовместимо с жизнью. Но первая работа — она все равно всегда с собой.
Можно и Бога просить — это тоже взаимодействие.
То есть, здесь идея дать волю своим чувствам, мыслям и переживаниям. Можно разделять, но не перекладывать.
Вот это — взрослая психологически реакция. Потому что, когда вы остались с этим и у вас болит, вы из этого основную пользу извлекли. А, когда вы это перенесли на любого другого человека, сразу же, в остром состоянии, он вам либо советовать начнет, либо очень высока вероятность, что он даст не то, что вам надо и собьет вас с курса.
Поэтому, в этом смысле пользоваться всеми остальными людьми лучше тогда, когда сам уже понимаешь, что тебе надо и запрашивать именно это.
И, когда сам понимаешь, что тебе надо, то в следующий раз из десяти таких ситуаций, ты вероятно, с восемью будешь сам справляться, тебе уже не надо будет разделять. Это условно психологически здоровая реакция, к которой стоит стремиться.
Кроме того, важно дать время своему партнеру на то же самое.
У него могут быть более тормозные процессы, он может вообще не догонять, выкидывать, не осознавать это. Но обязательно, если это острый кризис, у него тоже что-то будет происходить.
Автор статьи: семейный психолог, супервизор Светлана Рядова.
