Студия «Воздух» Психологи

О запросах и фокусировке в процессе терапии. Некоторые люди приходят в терапию и говорят: «Хочу быстрее и эффективнее бежать в точку А». Например. Вообще, бежать в эту точку А — стильно, модно, современно. Я и сама, чего греха таить, время от времени туда бегу. Но смотрю я на человека, запрос-то отличный, реальный, классный. Но у человека, скажем, порван бок. И оттуда зияет кровавая рана (в предыдущей точке Б, видимо, зацепило). И моя работа в данном случае: обратить его внимание, что с порванным боком тяжело бежать, кровь течет, сил мало, голова кружится, вообще. Хорошо бы обработать, забинтовать, полежать. Это называется принятие реальности 🙏🏻 Я понимаю, что в данный момент хочется другого. И не предлагаю не бежать в точку А вообще никогда. Я предлагаю лишь заметить правду и сделать необходимое для себя сейчас. Принятие реальности обычно поднимает тяжелые чувства: злость, горечь, грусть. И обычно это вываливают именно на терапевта. Но нам ок, это наша работа и за это нам и платят. А не только за мотивирующие речи и поглаживания, хотя за них немножко тоже ☺️ На этом этапе, если нет привычки выдерживать реальность, а иллюзии были очень сильны, происходит сильное обесценивание: «Ну, я ожидал, конечно, большего от этой вашей терапии». Очень хорошо если вы дошли до этой стадии и наконец можно поговорить об ожиданиях и реальности. Разочароваться. Прояснить. Узнать, что можно не оправдываться и не агрессировать в ответ на чужие ожидания и надежды. Посетовать на несправедливость мира. Получить интересный опыт, когда ожидания выполнить не можешь, а контакт сохраняешь. Очень рекомендую:) И вот только тут, в этой точке начинаются открытия про себя. Про мир. Когда фантазия разбивается о реальность, там же кроме боли, есть очень-очень много всего интересного, что можно пропустить, если все время избегаешь. Психолог Олеся Катаева. 🌹 Записывайтесь на консультацию по номеру телефона +7(921)797-91-00 или через ватсапп.

«Сильная эмоциональная связь вовсе не признак слабости — она признак психического здоровья. Эмоциональная изоляция способна убить нас. Самый верный способ уничтожить людей — лишить их положительных взаимодействий… Мы в буквальном смысле становимся здоровее и чувствуем себя счастливее, когда рядом есть кто-то любимый и любящий». Сью Джонсон Насколько вы чувствуете потребность быть любимым и любящим? Ощущаете потребность в эмоциональной связи с другим таким значимым человеком? Ищите любви и хотите умножать ее и пребывать в ней? Оказывается, если для вас важно быть в сильной эмоциональной связи с другим человеком — вы психически здоровы, ваша потребность имеет право на существование и вы можете ей следовать. Делать попытки создавать отношения, развивать их, горевать при их разрушении, завершать те отношения, которые больше не приносят того, что вы от них ждете, сохранять отношения с теми, кого любите, искать тех, кто вам близок — это так важно! Психолог Светлана Рядова. 🌹 Записывайтесь на консультацию САЙТЕ psyair.ru/...157 или по номеру телефона +7(921)797-91-00 (в том числе ватсапп).

2 распространенных заблуждения, которые сводят нас с ума: 1️⃣ Я ДОЛЖЕН. Слишком много, неадекватно, нереалистично и не бережно к себе. 2️⃣ Этого всегда недостаточно. Могло быть лучше/быстрее/точнее/эффективнее. Навязанные цели и ожидания сопровождают практически каждого человека. Родители, партнеры, друзья, дети, коллеги, соседи по двору, производители товаров и индустрии красоты, туроператоры, СМИ, духовные лидеры и банковские клерки – у всех есть планы на вас, ваше время, силы и деньги. Что-то из их ожиданий мы присваиваем и набиваем в свой рюкзачок «ДОЛЖЕН». Разобраться в том, что из того, что вы «должны» и тащите на себе по жизни, а что явно вам не нужно, а навязано кем-то другим — одна из задач взросления и психотерапия в этом здорово помогает. Требования к скорости, объемам, эффективности — отдельный бич нашего времени. «Всегда быть на связи» стало не цифровой свободой, а рабством. Мы изобретаем чатики в вотсапе, чтобы в любое время суток можно было кинуть вопрос по работе и ждать ответа. Лента инстaграмa кричит о том, что я давно все пропустила, все уже открыли свои онлайн-школы и продали всем все, что могли и давно уехали на Мальдивы. Ах, ну самые-то эффективные по дороге родили 4 счастливых детей, которые уже со дня на день оканчивают Оксфорд. А я пишу этот текст и не успеваю даже записаться к стоматологу вовремя и не знаю, когда починю кран, я везде опоздала и надо было лучше стараться (кому надо, кстати?). Аарон Бек отлично сформулировал кодекс невротика. Но, Слава небесам, и у этой болезни есть лечение. Для меня это такие фразы: «В данный момент я делаю лучшее из возможного», а еще «спасибо, сейчас этого достаточно». Читайте продолжение в галерее и делитесь своими мыслями под постом.

БАЛАНС ТРУДА И ОТДЫХА. Тема соотношения труда и отдыха волнует нас не только 1 мая – в день весны и труда. Так много говорят о том, как не выгореть на работе, как правильно заботиться о себе и выделять на это побольше времени… 🌷Но как? Ведь большинство окружающих людей (да, да, зачастую самых близких) транслируют идеи: — Нужно справляться самостоятельно со всеми жизненными задачами и сложностями! — Не говори ни про какую депрессию. Ты сам ее придумал. — Надо просто делом заняться. — Все проблемы от безделья и т.п… А если не справляешься — ноешь, жалуешься, оправдываешься, а может даже и плачешь иногда от усталости, бессилия, истощения, непонимания — то это с тобой что-то не так. Ты недостаточно работаешь, плохо стараешься. Вам знакомы ситуации, когда вам вместо поддержки выдают такие жесткие оценочные суждения? Что вы чувствуете в такие моменты? Чувство вины? Злость, раздражение, недовольство собой, своей жизнью в целом? В результате вы оказываетесь в эмоционально подавленном состоянии, и тут уж не помогут многочисленные способы «позаботиться о себе прямо сейчас». Возможно, вы пытаетесь оправдать ожидания окружающих, соответствовать тем «идеальным» людям, которые «справляются», «успевают», «добиваются»? 📌Не подключайтесь к чужому мнению, влиянию. Понижайте значимость чужой оценки. Прислушайтесь к себе. Только вы можете оценить, насколько вы устали, насколько серьезно то, что с вами происходит, какова степень ваших переживаний, какая помощь вам нужна сейчас. Окружающие люди не возьмут ответственность за ваше состояние, за ваши решения, за вашу жизнь. Верните себе право регулировать свои жизненные процессы: работу, отдых, общение… 🌹Если вы хотите научиться давать оценку своим действиям, не позволять мнению окружающих искажать ваше восприятие, приходите к психологу, разберемся вместе! Записывайтесь на консультацию по номеру телефона +7(921)797-91-00 или на нашем САЙТЕ psyair.ru/...duh Автор: Психолог Яна Крылова.

АНОНИМНЫЕ ИСТОРИИ: Трудные разговоры. ✉ Рассказано через сервис на нашем САЙТЕ psyair.ru/...per "Я начала встречаться с мужчиной, который нравился моей хорошей знакомой. При этом у нас произошел такой казус: перед началом отношений у меня с этим мужчиной было большое непонимание. Он хотел меня разозлить и показал себя с некрасивой стороны, я бы даже сказала с ужасной. Я этим поделилась с подругой, той самой, добавив своих домыслов и догадок. После этого мы обе были в ужасе. Прошло время и мы пояснили сложности с этим мужчиной, начали сближаться и стали парой. С подругой этим я не делилась. Получается у нее старая информация об его ужасности. И тут она видит нас в соцсетях вместе. От нее никакой реакции внешней не последовало. Но я то понимаю, что предстоит какой-то разговор, и я должна быть инициатором этого, чтобы всё прояснить. А мне так этого не хочется делать. Вообще никому ничего не хочется объяснять. Но получается тогда, что эту подругу я потеряла. Как здесь быть? Точно ли нужно с этой подругой разговаривать? Можно ли избежать этих трудных разговоров и чувств?" 💌 Отвечает психолог Олеся Катаева — Здравствуйте! Хочется начать с того, что можно не делать то, чего не хочется. Из описанной вами ситуации (понятно, что в общих чертах и деталей нет) не очевидно, что у вас есть некое прям обязательство объясниться. Скорее имеет смысл прояснять для себя, почему вы ощущаете необходимость инициировать ненужный вам разговор? Чтобы сохранить отношения с подругой? Из чего сейчас состоят эти отношения? Второе, на что хочется обратить внимание на количество домыслов и попыток манипулировать всех всеми: и мужчина вами, и вы подругой, и как будто бы много ещё чего непрозрачного и двусмысленного. Отвечая на ваш вопрос: трудных разговоров избежать можно, но ради чего? Чувства лучше все же проживать, а не сбегать от них. Если важно сохранить дружбу, то что мешает искренности? Что означает и из чего складывается эта дружба для вас, если кажется что так легко можно её потерять? 📌 Хотите анонимно и безопасно поделиться своей ситуацией? Пишите psyair.ru/...per

ОТКРЫТОСТЬ — ЭТО БЕЗОПАСНОСТЬ. Я много лет осмысливала эту фразу, всё никак не могла понять, почему это так. 🤲 В открытости к себе, к миру, к другим так много уязвимости и боли. Ты как будто стоишь голый на холодном ветру и всё может тебя ранить. Ты так чувствителен, что кажется, что любое слово, действие или его отсутствие может тебя деформировать. Открытость — очень трудный путь к себе подлинному, но, пожалуй, единственный путь, который может позволить тебе чувствовать себя в психологической безопасности. Чем больше ты открыт к себе — тем меньше у тебя уязвимости и тем больше внутренней устойчивости и силы. ☀ Открытость — это про готовность делиться своими переживаниями и мыслями, это незначимость страха и осуждения, это подлинность к себе и распахнутость к другим, умение слушать, слышать и понимать себя и других, это честность с собой и значит безопасность, доступ к своим ресурсам, а не избегание себя. Ничего не может причинить тебе боль несоизмеримую с жизнью, потому что ты неуязвим в своей готовности её проживать. Открытость — это твоя уверенность и сила личности. Автор: Психолог Светлана Рядова 🌹 Записывайтесь на консультацию по номеру телефона +7(921)797-91-00 или на нашем САЙТЕ psyair.ru/...duh

ПРЕОДОЛЕВАЯ БЕССИЛИЕ Ощущение безвыходности очень часто не про реальную безвыходность, а про то, что выход нам не очень нравится. Точнее ОЧЕНЬ не нравится. 💥 Не хочу, не принимаю такой выход, такую цену, такие изменения, такую реальность! И тогда приходит безвыходность, бессилие. Потому что как хочу — не получается. Как получается — не хочу. Можно на долгие годы застрять в этом состоянии. Можно очень сильно уйти в соматизацию: когда тело берет на себя неосознаваемые симптомы — болеть, лишь бы не видеть реальность. Можно долго ходить с запросом беспричинной грусти или хронической злости. И грусть и злость в данном случае — тщательно отрицаемые симптомы. «Помогите контролировать эту ярость!» — хороший же запрос? Очень хороший! Только еще лучше посмотреть на причины ярости. Иногда там нас ждет очень много открытий. 📌 Навык принятия невозможно сформировать и закрепить раз и навсегда. Пока мы живы, жизнь будет подкидывать «тренировки». Но совершенно точно можно научиться делать это быстрее и легче. Можно научиться тратить на это меньше энергии, времени, боли. Если правда хочется. Хочется? Автор: психолог Олеся Катаева 🌹 Записывайтесь на консультацию по номеру телефона +7(921)797-91-00 или на нашем САЙТЕ psyair.ru/...duh

АНОНИМНЫЕ ИСТОРИИ: Проблемы школьные. ✉ Рассказано через сервис на нашем САЙТЕ psyair.ru/...per “У ребёнка в школе появились проблемы с одноклассниками. Дети, с которыми ещё недавно дружили, начали проявлять неприязнь. В процессе узнали, что настраивает всех один одноклассник, рассказывает гадости, врёт. С учителем ситуацию обсудили. С одноклассником беседу она провела. Но я всё равно очень переживаю. Я сама прошла через буллинг в школе. И теперь кажется, что всё повторяется снова. Тону в собственной тревоге. Не знаю, что делать, за что хвататься. Как помочь своему ребёнку." 💌 Отвечает психолог Светлана Рядова. — Действительно Ваше сообщение как будто бы переполнено тревогой. Но мне кажется очень важным, что Вы замечаете, что это Ваша тревога. С этим можно пойти в терапию Вам, чтобы разобраться этими травмами. Что же касается ребёнка, важно видеть его реального, в его реальном состоянии. Если тревоги так много, что Вам самой это оценить сложно, Вы можете разделить это с близкими, кто также вовлечён в его жизнь: папа, бабушка, учитель. Сверяться с ними, как они оценивают происходящее. А еще есть отличные книги Петрановской «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2», которые можно читать вместе с ребёнком. В них описываются разные сложные ситуации и разумные варианты, что можно делать в этих сложных ситуациях, в том числе о сложностях в школе. 📌 Хотите анонимно и безопасно поделиться своей ситуацией?

ГИПЕРКОНТРОЛЬ ИЛИ СОБЛЮДЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ? КАК ЖИТЬ С ПОДРОСТКОМ Не все родители готовы спокойно принять, что у их подростка появляется своя, отдельная от родителей жизнь, интересы, секреты. И далеко не всем из этой новой жизни подростки готовы делиться с родителями. ❓ Как же реагировать на это спокойнее, не разрушая отношений со своим ребенком, но в то же время не теряя контроль над ним? Самое главное объяснить себе, что отделение от родителей — это нормальный этап взросления подростка. И проходит он не сразу, не внезапно и неожиданно, а постепенно. Это хорошая новость, так как у вас есть возможность постепенно адаптироваться к тому, что ребенок уже не так сильно нуждается с вас, не так зависит от вас, как раньше. Не секрет, что в случае гиперконтроля со стороны родителей, подросток может начать больше скрывать от родителей, не доверять. Это сигнал к тому, что вы, скорее всего, нарушаете его границы. Но важно помнить, что решать самостоятельно многое подросток еще не может, так как тот отдел мозга, который отвечает за принятия решений, следование правилам (префронтальная кора) еще только формируется. Именно поэтому подростки часто действуют необдуманно, под влиянием импульса и не могут просчитать последствия своих действий. ❓ Как избежать гиперконтроля и при этом быть в курсе, что происходит с вашим ребенком? — Дайте понять подростку, что вы его любите и за него переживаете, поэтому вам важно быть в курсе, где он находится, это необходимо, чтобы он был в безопасности, а вы в спокойствии. — Постарайтесь не реагировать излишне эмоционально на то, что ребенок, например, забыл позвонить, и вы не знали, что с ним происходит. Снова и снова говорите, что вам очень важно, чтобы с ним было все в порядке, поэтому вы очень волновались. — Чаще говорите с подростком как с равным взрослым человеком, обсуждайте то, что интересно вам, спрашивайте, что интересно ему, во что он играет, что его волнует, с кем дружит, просите поделиться забавными фотографиями из соцсетей и т.д. — Уважайте личное пространство подростка (например, стучитесь, прежде чем войти в комнату, если у него есть отдельная комната, не копайтесь в личных вещах в его присутствии и т.д). 📌 Если вы не можете найти ответы на вопросы: — Как соблюдать границы подростка? — Как контролировать, но в то же время давать свободу? Если испытываете грусть, печаль и одиночество от того, что ребенок обретает все больше самостоятельности — приходите на консультацию, нам есть, что обсудить! Автор статьи: психолог Яна Крылова. 🖊 Записывайтесь по номеру телефона +7(921)797-91-00 или на нашем САЙТЕ psyair.ru/...duh

НА ТРУДНЫЕ ЧАСТИ ЖИЗНИ НЕ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕТЬ Ты до последнего откладываешь взгляд на реальность. Пока тебя не прижмет к стенке, когда ты поймешь, что бежать от себя дальше некуда. Придется посмотреть на свою боль. Осознать ее. Осмыслить, пройти и принять. Посмотреть, почувствовать, услышать свою боль. Задать себе вопросы, что именно болит и какая часть боли отзывается во что-то сверхважное для меня. Осознать и осмыслить. Дать в своей жизни пространство для происходящего, признать существование боли, позволить себе размышлять, чтобы обрести ясность происходящего и опору в дальнейшем жизненном пути. Принять свою ограниченность, слабость, бессилие. Принять грусть, тоску и горе происходящего. Принять возможность делать то, что можешь и продолжать идти свой путь вопреки и несмотря на. Смотреть, бежать, осознавать, осмысливать, пройти, принять — все это действия, которые мы осуществляем, чтобы быть живыми и идти по своему подлинному жизненному пути, проживая единственно верную СВОЮ жизнь. Автор: Психолог Светлана Рядова. 🌹 Записывайтесь на консультацию по номеру телефона +7(921)797-91-00 или на нашем САЙТЕ psyair.ru/...duh

ПОМОГИТЕ! У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ!!! Не стоит самим себе ставить диагноз. Если вы уже ходите к психологу, вы можете спросить, похоже ли ваше состояние на депрессию? Но даже этот специалист не вправе ставить вам такой диагноз. Да, именно диагноз, причем психиатрический. Психолог может предположить, провести тестирование и отправить вас к проверенному психиатру. Существует бесплатная помощь. Можно обратиться в районный психоневрологический диспансер или в психиатрическую больницу, именно в ту, где лежат психи😱, но вам не в это отделение)) Вам на консультацию к психиатру при дневном стационаре. Вас выслушают, поставят диагноз, назначат антидепрессанты и успокоительные, если этого требует диагноз. Вы сможете посещать дневной стационар с различными процедурами или просто поддерживать связь с психиатром, который будет корректировать ваше лечение. Посещение психолога входит в терапию, как правило. О своём диагнозе вам нужно обязательно сообщить специалисту. Что делать, если вам не нужны "следы" официальной психиатрической помощи? Такое часто бывает, если у вас есть судебные процессы по разводу, определению места жительства детей и т.д. Платный психиатр вам в помощь. Никаких "следов" и помощь вы получите качественную. Частые визиты к психиатру при депрессии не нужны. Второй прием происходит через месяц, где происходит корректировка препаратов, можно задать вопросы о самочувствии и вообще обо всем, что вас волнует. Если все идёт хорошо, то ещё через месяц вы выходите на связь с вашим лечащим врачом, ещё раз корректируйте лечение, если необходимо. Следующий визит будет уже примерно через 4 месяца. Терапия должна помочь через пол года и дальше вы будете плавно уменьшать дозу препарата и жить нормальной жизнью. В случае, если депрессия ещё бушует, ваше лечение может продлиться до года. Если вы обеспокоены своим состоянием сейчас, вы можете пройти наш тест на депрессию. Обнимаем, психологи студии "Воздух".

ПОРА ПОСТУПАТЬ?! Наступает очень непростая и тревожная пора для ребят, которые поступают в колледжи и ВУЗы. Подача документов в желаемые учебные заведения, дополнительные вступительные испытания там, где они есть... Не меньше, а порой и гораздо больше переживают родители. Ведь все родители хотят, чтобы их ребенок был успешен, чтобы у него в жизни все получалось. Важно помнить, что сильные эмоциональные реакции могут быть не только в период подготовки к экзаменам, но и позже, вплоть до зачисления. И особенно тяжелыми они ощущаются, если "все пошло не по плану": ожидания не оправдались, нужные баллы не набрались, ребенок не поступил... В этот момент поддержка нужна родителям, чтобы они в свою очередь, смогли правильно реагировать даже в случае сильного огорчения и разочарования. Что лучше не говорить ребенку, который "провалил" экзамены: — Не ругайте ребенка, не говорите: "Я же говорил(а), нужно было лучше готовиться...", — Не обесценивайте ситуацию: "Ничего страшного!", "Ну, не поступил, пойдешь работать". Эти фразы точно не являются поддерживающими. Они вызывают у ребенка чувство вины, неполноценности, раздражения. Что же будет здоровой реакцией со стороны родителей в случае "провала" ребенка. Признать чувства и то, что с ним происходит. Например: "Да, грустно, плохо. Я и сам/а расстроен/а. Так бывает, что не все получается, как хотелось бы. Чем я могу тебе помочь? Давай вместе придумаем план на ближайшее будущее". Если такая реакция невозможна и в семье уже давно напряжённая обстановка и недопонимание между родителями и ребенком, любой диалог сразу перерастает в конфликт. В этом случае лучший вариант — обратиться к психологу, он поможет: — Справиться со стрессовой ситуацией; — Выработать подходящие способы коммуникации в семье в этот сложный период; — Поможет проанализировать ситуацию и увидеть возможные и реалистичные решения. Психолог Яна Крылова. Желаем всем поступающим и их родителям успешного прохождения этого этапа! 🌹 Записывайтесь на консультацию по номеру телефона +7(921)797-91-00 или на нашем сайте psyair.ru/...duh