ГЛАВНЫЙ КРИТЕРИЙ ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Главный критерий гармоничных отношений - это желание обоих участников эти отношения продолжать. Если оба желают продолжения, значит для обоих польза от этих отношений перевешивает минусы.
Парадоксально, но отношения садиста и мазохиста могут быть гармоничными и длительными.
Анекдот про отношения: «Доктор, мой мужчина мне изменяет, оскорбляет, деньги у меня ворует, меня недавно избил и пропал… Как мне его найти?» Почему женщина терпит совершенно страшные унижение, побои и оскорбления? Одной из гипотез может быть такая: её страх одиночества намного сильнее страха побоев. И она выбирает меньшее из зол.
Если взять для примера более здоровую ситуацию, гармоничные отношения двух людей вдохновляют обоих на достижения, свершения, плодотворное сотрудничество, им приятно быть вместе. У супружеской пары прекрасный секс. У друзей готовность помочь и принимать помощь, есть баланс в обмене и хочется продолжать дальше.
***
КАК ОТЛИЧИТЬ ОТНОШЕНИЯ ТОКСИЧНЫЕ И НЕТОКСИЧНЫЕ
Я - кинестетик и соответственно у меня критерии чисто кинестетические.
Рядом с токсичным человеком у меня тело сжимается, я весь напрягаюсь, у меня каменный живот, сдавленное дыхание. Я вместо того, чтобы разговаривать свободно как будто выдавливаю из себя слова как пасту из тюбика. У меня напряжение в горле, напряжение в грудной клетке. Часто бывает ощущение голода, холода, озноба, чувство раздражения.
Однажды я беседовал с человеком. Пока он забирал у меня мой переизбыток энергии, мне было очень хорошо, мне становилось легче, меня изнутри ничего не разрывало. Ну как только он начал воровать ниже ватерлинии пошло дикое раздражение, причём мгновенно. Вся беседа заняла несколько минут. Несколько минут счастья и облегчения, а потом сильное раздражение и желание побыстрее свернуть общение.
Иногда это бывает еще резче, ярче и заметнее. Как-то стою в очереди в кассу в супермаркете:
«Вы последний?»
«Я – последний»
«Я за вами».
Пристраивается человек за мной, и у меня мгновенно ощущение в ребрах как будто Фреди Крюгер своими ножами впился. Стало настолько некомфортно, что я очень быстро решил макароны в другой раз купить. Человека выгнать из очереди я не могу. Но сам я могу выйти из этой ситуации. И я вышел.
Иногда токсичное общение происходит мягко и незаметно. Собеседник так расшаркивается передо мной, так заискивает, такой шутник и такой вообще замечательный, такой обаятельный, с таким тонким чувством юмора. А ты вышел после этого прекрасного разговора и упал на газон, и дышать не можешь. Тебя откачали под ноль. А всего то человек нашёл ключ к твоей гордыне, или самолюбованию, психологически погладил все твои «красные кнопки», лестью втёрся к тебе в доверие. Это серьезный урок. Получите и распишитесь.
Самая мощная токсичность может происходит во время сексуального акта. Во время секса самый мощный трафик энергии, самый мощный обмен между партнерами. Если тебя «отвампирили» в сексуальных отношениях то это мгновенно заметно. Если секс хороший значит, это явный признак, что партнёры друг другу подходят.
***
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО Я САМ ТОКСИЧЕН В ОТНОШЕНИЯХ?
Если люди вас избегают, то скорее всего вы токсичны. Если вы замечаете, что люди веером ОТ ВАС разбегаются, их от вас как ветром сдувает, то пора насторожиться и предпринять меры.
Обратите внимание: что-то с вами не так. Пора заняться собой и привести себя в порядок. Стоит поплотнее покушать, выспаться, сходить к массажисту. Можно поморжевать (окунуться в ледяную воду) или просто облиться холодной водой. Можно посетить место силы, которое восстанавливает ваше прекрасное самочувствие (у каждого оно своё).
Это ваша задача - привести себя в менее токсичное для окружающих людей состояние.
Для меня есть наглядный ежедневный критерий моего состояния. Если я вообще пустой, то люди в метро просто спотыкаются об меня, меня вообще не замечают. Значит я совсем пустой, меня совсем не заметно. Надо срочно себя возвращать в норму. Если я наполненный, меня в метро обходят-обтекают-лавируют. Значит со мной сегодня всё в порядке.
***
У МЕНЯ ОДНОЗНАЧНО ТОКСИЧНАЯ МАТЬ. ПРОСТО РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ НЕЛЬЗЯ. КАКИМ ОБРАЗОМ ОБЩАТЬСЯ?
Согласен, отношения с мамой – это роковое сообщество. Маму поменять невозможно. Позиция мамы для ребенка подразумевает щедрость. Мама нас любит, заботится о нас, передаёт нам родовой поток поддержки и благословения предков, в общении с ней мы заряжаем свои батарейки и пополняем свои ресурсы. А для мамы – всё это приятные хлопоты. А для ребенка, независимо от возраста такое общение приносит ощущение уверенности в собственных силах, спокойствие, энергичность, способность справляться с задачами свей жизни.
Токсичная мать пытается перевернуть ситуацию с ног на голову, нарушает правильный порядок в семье. Она сама притворяется ребёнком, а своему ребенку навязывает роль своего родителя или мужа. Любая неправильная позиция в отношениях с матерью вызывает неприятные ощущения (усталость, беспомощность, раздражение, безволие, обесточенность, перегруженность и т.п.).
«Нагруженному ребенку» такой токсичной матери подойдет такое решение - реже с ней общаться и даже по телефону контактировать реже.
Или идти к психологу и проходить личную терапию, в рамках которой нужно расстаться с навязанными ролями и занять своё правильное место в семейной системе.
«Мама я тебе не муж, я тебе не папа и не мама, не брат и не сестра, не мертвый и не бывший. Я не могу заменить тебе никого другого. Я только твой живой сын (твоя живая дочь). Ты подарила мне жизнь. Я благодарен. Но свою жизнь от тебя я принимаю именно как подарок. И я перед тобой ни в чем не виноват, ничего тебе не должен, кроме любви и благодарности. Сделаю с этим подарком что-то хорошее, себе на радость и людям на радость. Пожалуйста, смотри на меня доброжелательно».
Один из моих клиентов выздоровел в отношениях с мамой в тот самый момент когда получил такой инсайт: «Мама – это та которая любит и заботится. А тот человек, который ворует у меня энергию - это людоед. А людоеду я ничего не должна!»
Итак. Хорошее решение – это категорический отказ кормить токсичного человека своей энергией или выделить для этого посильный бюджет.
ВИДЫ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ И ЭФФЕКТИВНЫЕ РЕШЕНИЯ
Человек токсичный может получать желаемое по-разному.
Активный вид нападения – оскорбление, агрессия, рукоприкладство, хамство. Часто агрессор провоцирует вашу ответную агрессию и буквально кормится вашей агрессией. Если любви не хватает, так и любой суррогат подойдет.
Для чтобы нейтрализовать негативные последствия активного нападения такого человека, нужно увидеть его боль, которая является основой его агрессии.
Расстановка – прекрасный инструмент для того, чтобы наглядно увидеть и детально проанализировать боль, одиночество, тревоги, страхи. И занять четкую позицию - «Я вижу, как тебе тяжело, больно и страшно. Но я уверен, ты сам справишься!»
Достаточно увидеть и проявить уважение к глубинным чувствам человека, и его агрессивность в ваш адрес на порядок снизится.
Пассивная агрессия – это нытье, жалобы, попытки привлечь внимания, болтовня ни о чем. Нытик выгружает на нас самосвалом свою боль и страхи, а кормится он нашей заботой и сочувствием. Сергей Маковецкий великолепно сыграл такого нытика в фильме «Операция с Новым годом»
Небольшой совет. Всякий раз, когда вы встречаете нытика и плаксу, значит у него в подводной части айсберга огромное количество агрессии и претензии ко всему человечеству и к своей судьбе. Очень любят нытики «играть в глупенького», и доить своих начальников в буквальном смысле слова до изнеможения.
Эффективным решением для перевода таких токсичных отношений в более или менее конструктивные является категорический отказ быть унитазом для слива его негатива, категорический отказ поддерживать разговор в его тоне, на его тему.
Как только он пытается навязать вам свою тему для беседы – прямо скажите «Это мне обсуждать не интересно. Давай выберем такую тему, чтобы и мне тоже было интересно».
Ключевое подспорье для вас – помнить, что каждый человек имеет право о себе позаботиться. Каждый человек имеет право на комфортную дистанцию в отношениях. Кому-то комфортно пять раз в день звонить друг другу, а кому-то комфортно раз в год. Человек имеет право выбирать комфортные для себя способы поддерживать отношения
Если вы столкнулись с токсичным поведением любого типа, полезно задать вопрос:
«Зачем ты это делаешь? Какова цель такого твоего действия или поведения? Ты это сделал, ты это сказал… Какого результата ты хочешь добиться? Я после твоих слов или поступка чувствую себя очень плохо, нахожусь в сильном раздражении? Ты этого хотел?»
Нет.
«А чего ты хотел?»
Хотел, чтобы всё было хорошо!
Прекрасно. Раз ты искренне хочешь, чтобы у нас с тобой в отношениях всё было хорошо, давай с тобой договоримся:
- не надо грузить меня подробностями всяких ужасов…
- не надо вовлекать меня в твои отношения с мужем (женой), начальником или детьми и т.д. Пожалуйста давай общаться так, чтобы и мне тоже было хорошо, чтобы и мне тоже было удобно к тебе приезжать, тебе звонить, с тобой общаться.
Итак, волшебные вопросы: «Зачем? С какой целью? А чего-то хочешь получить в результате?» очень хорошо ставят мозги на место. Главное задавать их не в раздражительности, но твёрдо и уважительно
И помните. Если человек многократно доказал свою невменяемость, неуправляемость, какой смысл с ним общаться? У вас всегда есть последний вариант решения - прекращение всяких отношений с токсичным человеком.
***
Видео "Токсичные отношения" здесь
***
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880
