На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Я её мать.
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается иметь несколько жён?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине", это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Вышла девушка далеко за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день её спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
— Всю ночь терпела, только ему под утро сказала ему: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует".
В офисе два парня женились в один день. Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"
- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся sексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил?
— Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих браков.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради sекса.
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в четвертьфинале.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
— Я приличная девушка, — до свадьбы готовить не буду...
Глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, можно с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Старик со старухой стоят целуются на улице, прохожий спрашивает:
— Что свадьба золотая?
— Нет, ипотеку выплатили.
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
Девушка говорит парню после sекса:
— Дорогой, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, милая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Невеста очень переживала перед первой брачной ночью. Поэтому несколько дней репетировала её с симпатичным соседом.
На свадьбу пошли деньги, которые откладывали на "черный день".
- У женщины спрашивают какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Тот же вопрос мужчине:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
Жених и невеста на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Ивановна тоже на кое-что способна!
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пять лет.
И традиционный баян в конце. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: sекс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
