Как много есть одиноких людей, которые жалуются, что никак не могут встретить своего человека. В то же время есть немало людей, которые находятся в отношениях, но все равно говорят о том, что чувствуют себя одинокими. Непонятыми и непринятыми.
И весьма часто от этих людей можно услышать, что причина их одиночества заключается в каких-то внешних вещах. Типа: нормальных мужчин/женщин не осталось, либо «я много работаю, мне некогда строить отношения», либо «я никому не нравлюсь».
Однако весьма часто причина кроется в самом человеке. В его страхе с кем-то сблизиться.
Что значит «избегающий»
Не так давно в интернете я столкнулась с таким термином, как «избегающий тип привязанности». Погружение в эту тему стало для меня небольшим открытием. Сами термин «избегающий» заставил меня посмотреть на привычные вещи с другой стороны. Например, я изучила много информации про нарциссизм. То есть про людей, которые используют других людей в своих целях, манипулируют, ставят на первое место только свои потребности. По сути, все нарциссы имеют «избегающий тип привязанности».
То есть это такой тип привязанности, когда ты никого к себе эмоционально не подпускаешь. Ни хочешь ни от кого морально зависеть. Когда никому не рассказываешь свои истинные мысли и чувства. Когда ты одинок и смирился со своим внутренним одиночеством.
И все же не все «избегающие» - это нарциссы. Вообще, для меня «нарциссизм» - это прежде всего что-то негативное. Это про потребительство, про использование других людей в своих целях, про эмоциональное насилие над людьми.
А избегание – это, наоборот, защитная реакция. Это способ сохранить себя, свою психику, это когда человек воспринимает сближение как опасность.
В чем заключается «избегание»
Но на первый взгляд термин «избегающий» вызывает даже какое-то недоумение. Много ли вообще тех людей, которые избегают отношений? Которые вот так прям так бояться ходить на свидания, общаться, делиться чем-то важным для себя, доверять какие-то секреты, показывать свои слабости в конце концов. Вот таких вот прям совсем затворников немного. Наоборот, люди в наше время, казалось бы, начинают все больше раскрываться, постоянно постят что-то в соцсети, рассказывают о своих мыслях и так далее.
И тем не менее, психологи говорят, что людей с избегающим типом привязанности очень много. Так в чем же заключается это самое избегание?
Дело в том, что мы редко видим вокруг себя людей настоящих. Мы видим только маски. Весьма редко человек расскажет о том, о чем на самом деле больше всего переживает, чего больше всего хочет и любит. Человек это не рассказывает ни окружающим, ни близким, а порой и сам не знает о своих истинных желаниях и потребностях.
У каждого человека своя степень «замаскированности».
А у «избегающих» эта маска просто «пуленепробиваемая».
К чему стремится «избегающий»
Главная цель избегающего только одна – «лишь бы меня не бросили». Отвержение – это самое страшное, что может с ним произойти.
«Избегающий» решил так:
Мои эмоциональные потребности, желания, мои вкусы, мой характер не имеют никакого значения. Никто никогда меня не поймет и не пожалеет. Остается только одно: сделать все возможное, чтобы меня хотя бы не бросили. Я должен сделать все для этого.
По этой причине «избегающий» на первый план ставит потребности своего партнера. Он учится этому с детства, сначала в коммуникации со своими родителями. Он приходит к выводу, что его настоящие желания, чувства, эмоции и вообще он сам такой, какой он есть, - он родителям не нужен. Его отвергли, потому что он плохой, «бракованный». Но чтобы выжить, ребенок старается быть для них полезным, радовать их как-то, чтобы хоть как-то заслужить их внимание и заботу.
Во взрослой жизни человек продолжает быть постоянным «обслуживателем» чьих-то потребностей. Все это происходит на интуитивном уровне. «Избегающий» умеет щедро дарить внимание, поэтому люди часто чувствуют от него какую-то теплоту. Он подстраивается под них, создает легкость в общении, кажется, что с ним безопасно быть собой, с ним порой хочется поделиться какими-то секретами.
Какие "избегающие" становятся популярными в обществе
Хотя стоит сказать, что не все «избегающие» становятся такими обаяшками. Только те, кто научился подстраиваться по других. Другие «избегающие» просто превращаются в одиноких волков, которые ведут затворнический образ жизни, имеют два-три близких человека и больше никого к себе не подпускают, и все свои чувства и мысли держат в себе как в "ящике пандоры".
Но про таких людей мало говорят. Они не так интересны так, как интересны именно социализированные избегающие. Потому что вторые становятся объектом притяжения. Многие желают с ними построить отношения.
У них много преимуществ. Во-первых, и как было уже сказано, «избегающий» распознает чужие потребности и умеет их удовлетворять. То есть дарит тепло, внимание, которых всегда дефицит.
Во-вторых, в своем стремлении к самостоятельности и автономности, дабы ни от кого не зависеть, «избегающие» часто становятся «ресурсными» людьми. Они неплохо зарабатывают, часто хорошо выглядят и вообще создают впечатление уверенного в себе человека, который бодро идет по жизни.
Но есть одна проблема: «избегающему» трудно получать удовольствие от общения с людьми. Для него это в первую очередь – «работа». Его цель – распознать потребности собеседника, подстроиться под его характер, создать у него хорошее о себе впечатление. И все это происходит на бессознательном уровне. «Избегающий» не задумывается об этом, а просто действует на автомате, интуитивно.
Но после общения он теряет силы, ему нужно восстановится. Ведь он был «актером». Он создавал впечатление, что он полезный и ресурсный, что у него все «ок». А на самом деле он чувствует то, что чувствовал когда-то в детстве: печаль и страх.
А если он покажет все это – свои чувства, свои потребности, то он сразу станет ненужным. «Избегающий» абсолютно в этом уверен, а ведь он в какой-то мере действительно прав. Во взрослой жизни никто никому не нужен со своими детскими травмами. Но это не значит, что другие стороны твоей личности будут отвергнуты. Но «избегающий» уже не разбирает себя по кусочкам, не пытается показать себя хотя бы частично. Он уже и не знает, какой он на самом деле.
Очень часто избегающий боится вступать в отношения, потому что боится, что его «поглотят». Что он перестанет быть собой, потому что партнер перестроит под себя всю его жизнь. Не удивительно, почему у него возникает такой страх. Ведь он не умеет взаимодействовать по-другому, кроме как подстраиваться. А иначе ведь его бросят.
Поэтому, чтобы его не поглотили, он старается держать людей на расстоянии. Чем дальше от него люди, тем меньше вероятности, что выйдет наружу его истинный внутренний мир. Потому что если это произойдет, его тут же бросят.
Хотя с другой стороны, он порой не кажется «закрытым» человеком. Порой, наоборот, кажется, что он очень открыт, много о себе рассказывает. Но с другой стороны, он много говорит о том, что думает, но ничего не говорит о том, что чувствует.
Вся его открытость сосредоточена в мозгу, он не скажет ничего, что не обдумал, не осмыслил. Он не скажет о том, что болит, что его «расшатает» по эмоциям и поставит в уязвленное положение. Ему нужен контроль. Типа: «Я могу тебе признаться, что комплексую по поводу большого носа, но на самом деле, я уже не боюсь что меня из-за этого отвергнут, потому что понял, что большой нос не мешает мне привязывать к себе людей».
Избегающий не поделится тем, что внутри него клокочет, что его мучает, иначе он захлебнется в своих эмоциях и сделает себя уязвимым.
Людям с более здоровой психикой нет необходимости так скрывать свой внутренний мир. Потому что там нет таких страхов, боли, потому что они не стыдятся своих чувств, считая их нормальными.
Человек со здоровой психикой не свяжется с избегающим.
Вот представьте, что у мужчины и женщины начинаются отношения. Состоялось первое, второе свидание, мужчина обещал позвонить, чтобы договориться о третьем. Девушка ждет, ждет, а он не звонит.
Девушка, у которой более здоровая психика увидит в этом для себя опасность. Потому что она поймет, что этот мужчина ненадежный. А кому хочется связывать свою жизнь с ненадежным человеком.
А вот женщина тревожная не почувствует опасность. Ее захлестнут эмоции. У нее возникнет чувство несправедливости: а почему это он мне не звонит, он должен. И вот это чувство обиды заставит ее «догонять» избегающего. Она будет искать возможности «призвать его к ответу».
Вообще, я заметила, есть два типа «раненных» людей. То есть тех, кто испытал острую нехватку любви, предательство. Но каждый выходит из этого по-разному. Первый тип людей смиряются с обстоятельствами, не ждут помощи и пытаются подстроится под окружающий мир. Второй тип – это люди, которые не готовы смирится с тем, что мир поступил с ними так, как поступил. Они протестуют, они хотят добиться какой-то справедливости.
И вот первые становятся «избегающими», а вторые – «тревожными», и в жизни они образуют пары.
Тревожный постоянно пытается добиться какой-то справедливости. Но делает одну важную ошибку. Он нападает на «избегающего» с обвинениями, пытается его застыдить, сказать: «Вот какой ты плохой, невнимательный, злой и так далее». Проблема в том, что избегающий глубоко внутри согласен с тем, что он плохой. Он не способен искренне себя защищать. Но переживание о своей «бракованности» для него настолько тяжело, что он просто замыкается в себе, отдаляется, он как будто пытается спрятаться и переждать «бурю», когда тревожный успокоится и сам к нему придет. А для тревожного вот это отстранение как ножом по сердцу.
Два раненых человека продолжают ранить друг друга. Качать на эмоциональных качелях. А по сути играть в догонялки. «Избегающему» так проще, чем спокойно быть вместе. Принять любовь порой очень тяжело. Это даже унизительно и больно. Представьте, что вы увидели нищего человека и решили дать ему денег. А он взял деньги, злобно посмотрел на вас и бросил их вам в лицо. Вот если бы вы посмеялись над его бедной одеждой, ему было бы проще. Как ни странно, это было бы не таким тяжелым унижением. Так и обделенный любовью человек не готов принять настоящую любовь. Ведь это сразу обнажит его настоящую сущность. Он вдруг увидит, что есть другая жизнь, намного лучше той, в которой он пребывает. Но эта жизнь от него очень далеко. И это очень больно.
