Каждый человек уникален и неповторим, и у каждого человека есть изюминка, милая особенность. У кого-то это россыпь веселых веснушек на курносом носу, у кого-то феноменальная память. Есть такая особенность и у меня.
Я выигрываю призы во всех конкурсах, в которых участвую. Только в этом году я выиграла участие в Конгрессе с оплаченной дорогой и проживанием в шикарном 25-этажном отеле. Путешествуя на корабле, выиграла сертификат от круизной компании,
который превратился в замечательный свитшот.
На прошлой неделе, играя в Квиз, Плиз! получила в качестве приза сертификат в КFC и два дня моя семья питалась вкусной, но вредной пищей.
Тостер, миксер, кофеварка, СВЧ-печка у меня дома, магнитофон на даче - это тоже призы. Жаль, что эта милая особенность не распространяется на лотереи с денежными призами, видимо, я выигрываю только в честных лотереях.
И вот из-за этого дара грядут проблемы в моей такой налаженной жизни.
Дело в том, что в следующий четверг крупный медицинский центр нашего города пригласил меня на мероприятие, во время которого будет разыгрываться сертификат на косметическую операцию.
На любую, по выбору выигравшего.
И тут я встала в тупик. Я знаю, что точно выиграю. И что мне с этим делать?
Ну вторую кофемашину я подарила любимой тетушке, сумку ручной работы ношу сама, рюкзак отдала свёкру, а что мне делать с пластикой?
Я стала рассуждать холодно и во благовремении, начиная ревизию имеющегося хозяйства сверху вниз.
Нос! Сделаю-ка я себе новый нос. А что, полжизни проходила с носом с горбинкой, а другую половину прохожу с маленьким, остреньким, как у чихуахуа.
Тут я поправила очки и поняла, что они прекрасно держатся на этой самой горбинке, а без нее мне придется привязать к дружкам резинку от трусов и выглядеть я буду, мягко выражаясь, нелепо.
Очки! Точно! Наступило время избавиться от велосипедов на носу.
Но тут я вспомнила, как лет 20 назад озаботилась этой проблемой и обратилась к своему однокурснику, одному из лучших оперирующих офтальмологов города.
На мою просьбу избавить меня от очков Влад дал мне твердый и решительный отказ.
- Ты знаешь,- сказал он мне - в дорогих порножурналах все девушки в очках. Люди себе специально оправы без диоптрий покупают, чтобы противоположному полу нравиться, а ты от такой красоты избавиться хочешь.
Мнение специалиста показалось мне весомым, тем более, если что и изменилось за эти годы, то модные тенденции вернулись назад.
Сейчас все с удовольствием влезли в олимпийки и широкие штаны, значит, журнальные девушки в очках вновь стали актуальны.
Так зачем избавляться от хорошего?
Губы. Сделаю себе огромные пухлые губы.
Но по роду работы мне приходится много говорить. Страшно представить, как будет деформирован любой искусственный материал после таких нечеловеческих нагрузок. В любом случае после тридцать пятой глуховатой бабушки губы поспешат покинуть это беспокойное место.Нет уж, останусь со своими, износостойкими.
Тогда я оценивающим взглядом посмотрела на свою грудь. Точно! Увеличу грудь. А чего это сертификат зазря пропадает?
Но тут я вспомнила, какие маршброски по оврагам и болотам я совершаю летом во время сбора лекарственных трав.
Берцы, брезентовые штаны, рубашка с длинными рукавами от укусов насекомых, бандана от солнца и пота, перчатки и сумка через плечо. К концу вылазки в сумку за спиной оттягивают 10-12 килограммов травы.
Я представила, как два мешка с таким же, или хотя бы половинным весом висят на моем бедном позвоночнике спереди, придавливая меня к земле, или как я цепляюсь за кусты персями, пробираясь по заросшему кустарником оврагу, так мечты об арбузных прелестях мадам Грицацуевой вылетели из моей головы. Нет уж, компактный размер полностью соответствует моим функциональным характеристикам и ходовым качествам.
Убрать живот! Абдоминопластика - это ли не мечта? Но тут я вспомнила диалог из легендарного "Криминального чтива"
- У женщины должен быть животик.
Даже у Мадонны есть животик.
Ну кто я такая, чтобы спорить с классиками?!
Осталась одна только часть тела, на которую можно будет потратить выигранный сертификат.
Разве я хуже Дженифер Лопес или Филиппа Бедросовича? В некоторых вопросах даже лучше. Всё, решено, делаю себе пышную, круглую, бразильскую, полочкой мадам Сижу.
Но тут мой взгляд упал на новые, недавно купленные, красивые и такие удобные брюки, и я поняла что придётся обновлять весь гардероб, а на это зарплата амбулаторного уролога не рассчитана.
Вот теперь хожу и думаю, а может, ну его, это мероприятие, может, лучше вообще никуда не ходить? А то выиграешь и будешь потом бессонницей маяться, что пришить, что ушить.
А чтобы изменили в своей внешности вы, если бы выиграли такой сертификат?
