Так получилось, что с детства в моём окружении были люди, которые совершали надо мной насилие. В основном, эмоциональное - это когда с тобой дружат, но при этом не прочь посмеяться над тобой в компании других или посамоутверждаться за твой счет. Покритиковать твою внешность, тело, голос, смех и ну и все в таком духе.
Позже, в подростковом возрасте, это продолжилось, а также были попытки физического насилия. Но мне удавалось получать помощь взрослых, а таких людей старалась избегать и близко не подходить.
После тяжёлой ситуации в школе с буллингом в 11 классе, я и вовсе отказалась от присутствия таких людей в моей жизни совсем, оставшись практически в одиночестве перед толпой девочек, которые совершали надо мной моральное и эмоциональное насилие. Но в студенчестве и времени после него эти люди продолжили ко мне притягиваться. Но уже под овечьей шкурой и их не было так явно видно, как в детстве.
"Ты такая классная и интересная, НО странная и у тебя постоянно серьёзное лицо - улыбайся чаще"
"Ты очень умная! НО тебе не кажется, что слишком все усложняешь?"
"Это же всего лишь шутка, у тебя что, нет чувства юмора?"
В этих фразах, на первый взгляд ничего особенного - человек выражает свое мнение, вроде бы волнуется за тебя, заботится. Но - под этими фразами скрывается нечто не очень приятное - насилие над личностью. Не имеется ввиду 1-2 раза сказанные фразы, а то, что происходит на постоянной основе.
Дело в том, что уже давно я сторонник такого подхода: если у тебя есть что мне сказать или хочется поделиться своим мнением, критикой, то стоит спросить: могу ли я сейчас этим с тобой поделиться? Это проявление заботы и уважения к близкому/другу/знакомому. Потому что вполне может оказаться, что ваша "прямолинейность" и мнение здесь не уместны и не нужны.
Любой вид насилия, перенесенный неоднократно, имеет одно неприятное последствие. У многих оно формируется как способ выживания - если надо мной совершают насилие, значит нужно быть хорошей и послушной и тогда будет не так больно - я выживу.
А для того, чтобы выжить, наши мозг и психика могут пойти на крайние меры.
Например, так формируется стокгольмский синдром - это симпатия, возникающая между жертвой и агрессором. Обычно его обнаруживают, когда работают с жертвами преступлений, физического насилия и массовыми происшествиями. Например, в истории был случай, когда группа лиц грабила банк и взяла в заложники несколько человек. Когда инцидент был урегулирован, освобождённые люди не только отказались свидетельствовать против преступников, но и скинулись им на адвокатов, обуславливая это тем, что "они нас пожалели и не применяли сексуальное насилие". Парадокс. Их держали в заложниках, издевались, пытали, а они не имеют никаких к ним претензий. Более того, защищают их.
Но такие случаи бывают не только в сфере преступлений, но и в межличностных отношениях. И даже тогда, когда присутствует только эмоциональное насилие - обесценивание, унижение, оскорбление, обвинения и пр.
У того, кто оказывается в роли жертвы обнаруживаются чувства, похожие на симпатию, влюблённость. И тогда агрессор становится не только источником страданий, но ещё и утешения. Эмоциональные качели - волнообразно сменяющиеся проявления - проявления насилия, а следом - утешение, понимание, послабление или просто нейтральность. Формируется болезненная привязанность.
Помню случай из своего детства, когда дружила с одной девочкой. Это была яркая, харизматичная личность с выраженными лидерскими качествами. Мне нравилось быть рядом с ней, ходить к ней в гости, играть в куклы, участвовать в том, что она организовывала во дворе. Но периодически она вместе с другими детьми высмеивала меня, но тщательно максировала это либо под юмор, либо оправданием - кто как не я скажу тебе правду. А я продолжала с ней дружить, думая, что она искренне и честно ко мне относится.
Любовь романтическая, дружеская, детско-родительская - для каждого человека свои нормы, правила, принципы. И если вам комфортно, вы вместе справляетесь с трудностями и разногласиями, не страдаете на постоянной основе - вероятно, все ок. В здоровых отношениях скучно, потому что почти все предсказуемо, спокойно и нет американских горок. И это правда. Но в таких отношениях намного больше силы, любви и уважения. И у них всегда есть перспектива классного будущего.
Тёмная сторона любви - выделить место внутри и поставить стулья тем, кто вызывает страх и ярость. Спрятать свою добрую и наивную часть в маленькую картонную коробку и защищать от тех, кого сам пригласил. А после заботливо предложить присесть и остаться. Разрываясь между заботой и злостью, между любовью и ненавистью, ожидая, что они раскаятся, попросят прощения и прекратят манипулировать. Но не от них зависит прекратится игра или нет, а от тебя.
К сожалению или к счастью мы не можем отвечать за реакции, чувства и эмоции, поведение других людей. Но мы можем попробовать изменить что-то в себе, чтобы стать свободным внутри - а это 100% под силу любому человеку.
Автор: Ананьева Анастасия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
