Когда говорят о психологическом слиянии, сразу представляют себе парные отношения, когда оба не представляют себе жизнь по отдельности, понимают друг друга с полувзгляда и прекрасно чувствуют себя в этом слиянии. Самый простой пример слияния — отношения матери и младенца.
Первое время, когда малыш только родился, у них с мамой слияние. Так задумано природой, чтобы мать хорошо чувствовала своего ребенка и понимала его потребности. На какое-то время мама в этом слиянии может забыть о себе, и появляются эти знаменитые «мы поели», «мы поспали», «у нас режутся зубки», «нам что-то сегодня грустно».
Но чем старше ребенок, тем этого слияния меньше. Если в младенчестве это «мы» звучит нормально, то фразы «мы пошли в школу», «мы решили жениться», «мы лечимся от алкоголизма» звучат как минимум странно. Словно ребенка как самостоятельной личности нет, он есть только в слиянии с мамой.
Также слияние можно наблюдать в самом начале романтических отношений. Там же замечаешь в партнере только хорошее, обнаруживаешь схожие черты и очень радуешься им. Хочется как можно больше времени проводить вместе, иметь все общее. И там тоже всегда звучит «мы»: «мы решили», «мы хотим», «нам это не подходит».
Хорошо, когда в паре сохраняется близость, но партнеры не залипают друг в друге. Этап слияния сменяется в паре этапом дифференциации, когда каждый обнаруживает разницу другого. Для некоторых пар это может стать невыносимым, и отношения разрушаются.
Если же пара поняла, что каждый может иметь свое личное пространство и увидела в своей разности ценность, то отношения укрепляются и появляется близость. Чем слияние отличается от близости я расскажу в следующей статье.
Слияние может быть не только с отдельным человеком, но и с группой людей. Например, человек не представляет своей жизни без профессионального сообщества, в этом случае он будет говорить: «Мы — врачи», «мы — юристы», «мы — художники» и т.д.
Если в конфликте он рьяно поддерживает одну сторону, автоматически превратив другую во врагов, это тоже слияние. Там идет война между нами и ними (врагами).
Разрыв этого слияния, изгнание из значимой социальной группы будет рассматриваться человеком как наказание, он будет переживать это как травму.
В самом механизме слияния есть польза. Человек чувствует себя нужным, значимым для другого, он становится способным к построению длительных отношений.
Но если в слиянии размывается собственное «я», когда уже не понимаешь, чего хочешь именно ты и что важно именно для тебя, то это уже невротические отношения. Когда одиночество настолько невыносимо, что хочется быть хоть с кем-то рядом, когда своя ценность полностью зависит от оценки другого человека или группы людей, то можно предположить, что человеку предстоит большая внутренняя работа над собой.
Работа, в результате которой он подрастит свою взрослую часть, напитает свою ценность и только потом построит близкие отношения с другим. Только так, а не наоборот, когда за счет другого человека хотят заполнить пустоту, черную дыру в себе.
Целостный, личностно зрелый человек способен на близкие, глубокие отношения с другим, и в этих отношениях будет не слияние, а близость. В «мы» будет отдельное «я» и в этом не будет конфликта.
А вы проходили через слияние в своей жизни?
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк и подпишитесь на мой канал.
Канал «Мама, не ори!»: пишу для тех, кто воспитывает детей и интересуется жизнью💑
