Все считают, что общение — это ключ к здоровым отношениям. Но я в этом не уверен...
Очевидно, что общение важно в любых отношениях. Но вот в чем дело:
Плохое общение является следствием проблем в отношениях, но редко причиной.
За годы наблюдения за проблемами в отношениях выяснилось, что есть нечто гораздо более фундаментальное, что приводит к развалу отношений: нездоровые границы.
Нездоровые границы означают дисбаланс между близостью и независимостью в отдельно взятых отношениях.
Например:
- Начните рассказывать о своей личной жизни своим коллегам на работе, и проблемы обязательно возникнут.
- Откажитесь от близости со своими супругами или романтическим партнерами, и множество проблем в отношениях, включая плохую коммуникацию, будут практически неизбежны.
Если вы хотите здоровых отношений, вам нужны здоровые границы.
В этой статье рассмотрим четыре признака того, что ваши границы могут быть нездоровыми и качество ваших отношений находится под угрозой.
Если у вас есть какие-то проблемы в отношениях — большие или маленькие, на работе или дома, — создание крепких границ — это одна из лучших инвестиций, которые вы можете сделать для более счастливых, здоровых и эффективных отношений.
1. Вы устанавливаете границы, но не соблюдаете их
Давайте будем честными: установить границы не так уж и сложно...
- Напомните своему коллеге, что вам нужны цифры из конкретного файла к четвергу после обеда, чтобы у вас было время закончить свой отчет.
- Или попросить своих партнеров выделить больше времени для совместного времяпрепровождения в выходные дни, вместо того чтобы они заниматься дополнительной работой или просматривали социальные сети.
Хотя, возможно, немного неудобно быть напористыми и просить о том, чего хочешь, но это ничто по сравнению с тем, как трудно на деле обеспечить соблюдение этих границ, когда они нарушаются или не соблюдаются:
- Что вы, собственно, собираетесь делать, если ваш коллега снова опаздывает и не дает вам нужные документы? С одной стороны, вы не хотите придираться или вызывать конфликт… Но с другой стороны, чем больше вы продолжаете "пускать все на самотек", тем больше вы обижаетесь и тем более неуважительно коллеги относятся к вашим просьбам.
- Что вы, собственно, собираетесь делать, если ваши партнеры в очередной раз проведут весь субботний день на работе, вместо того чтобы, как вы планировали, провести время вместе? Если вы заговорите об этом, это, скорее всего, приведет к ссоре. А "отмахивание" приведет лишь к тому, что вы будете испытывать все большее разочарование и досаду, а расстояние между вами будет все больше и больше увеличиваться.
Вот в чем проблема:
Когда вы устанавливаете границы, не подкрепляя их, вы становитесь все более удрученными, а они — все более неуважительными.
Подумайте об этом... Когда вы устанавливаете границы, но не подкрепляете их, вы приучаете других людей не воспринимать вас и ваши просьбы всерьез. И что еще хуже, вы подрываете свою самооценку, поскольку не желаете отстаивать то, что для вас важно.
Поэтому, прежде чем начать устанавливать новые границы в отношениях с людьми, помните, что для каждой установленной границы необходимо разработать действенный план по ее соблюдению. В противном случае вы окажетесь в худшем положении, чем если бы вообще не устанавливали никаких границ.
Помните:
Никогда не устанавливайте границы, которые вы не готовы соблюдать.
2. Вы постоянно идете на компромисс в отношении своих границ
Учитывая, насколько сложно установить здоровые границы, а тем более обеспечить их соблюдение, понятно, почему многие люди начинают устанавливать компромиссные границы.
Подумайте о компромиссных границах как об ослабленных границах.
Например:
- Ваш руководитель на работе просит вас взяться за новый проект. Несмотря на то, что вы и так перегружены и знаете, что должны поставить твердую границу и сказать "нет", вы уступаете и говорите: "Ну... хорошо, но я смогу приступить только после первого числа месяца".
- Или, предположим, ваша теща пишет вам сообщение о том, что она находится поблизости и хочет заглянуть к вам через несколько минут. Несмотря на то, что день выдался сумасшедший и развлекать тещу — последнее дело, которое вам хотелось бы делать, вы боитесь отказать и обидеть ее. Поэтому вы идете на компромисс: пишете ей ответное сообщение и придумываете белую ложь: "Конечно, но через час мы должны уехать на одну важную встречу".
Вот в чем дело:
Компромиссные границы помогают вам чувствовать себя лучше в данный момент, но обычно эффект от них такой же, как и от отсутствия границ вообще.
В конце концов, вы все равно не можете постоять за себя. И вы приучаете других людей к мысли, что вы несерьезно относитесь к своим границам.
Конечно, иногда необходимо идти на компромисс. Но если у вас есть привычка постоянно идти на компромисс со своими ценностями, это говорит о том, что речь идет не столько о поиске оптимального решения, сколько о попытке избежать последствий либо полного отсутствия границ, либо их установления и соблюдения, когда это некомфортно.
Если вам трудно поступиться своими ценностями, попробуйте потренироваться устанавливать небольшие границы в более незначительных ситуациях и придерживаться их. Затем, когда вы станете более уверенными и умелыми, вы сможете устанавливать их в более серьезных, эмоционально напряженных ситуациях.
Например:
Если установление жестких границ в отношениях с начальником вызывает у вас слишком сильное беспокойство, потренируйтесь устанавливать небольшие, но жесткие границы в отношениях с коллегами. Когда коллега спрашивает вас, сможете ли вы подменить его завтра, что доставляет вам неудобства, попробуйте установить твердую границу, сказав: "Я бы с радостью, но у меня уже есть планы".
Если вы постоянно нарушаете свои границы, то это не недостаток характера или недостаток личности. Это просто означает, что вам нужно больше практики и уверенности.
Как и в случае с любым другим навыком, нужно начинать с малого и постепенно повышать свой уровень.
Лучше установить небольшие границы, которые вы можете соблюдать, чем большие, которые вы не можете.
3. Вы пытаетесь установить границы, в которые не верите
Суть установления границ заключается в том, чтобы помочь вам строить отношения таким образом, чтобы они соответствовали вашим ценностям.
Например:
- Если вы напоминаете своим партнерам, чтобы они не забыли вынести мусор, то это не потому, что вы придираетесь. А потому, что в ваших отношениях важно справедливое разделение труда.
- Если вы устанавливаете твердые границы на работе, отказываясь от дополнительной работы в выходные, то это не потому, что вы хотите быть нерадивыми. А потому, что в долгосрочной перспективе личное благополучие не стоит того, чтобы жертвовать им ради нескольких дополнительных часов продуктивности в выходные.
Границы существуют для того, чтобы защищать ваши ценности.
Поэтому парадоксально, что многие из нас в итоге устанавливают границы, противоречащие своим же личным ценностям.
Вот пример того, как выглядит установление границ, противоречащих вашим ценностям:
- Допустим, ваш партнер — чрезвычайно замкнут и застенчив. И, как следствие, не любит находиться в больших группах и очень волнуется, когда ему приходится это делать.
- Поскольку вас расстраивает, когда ваш партнер испытывает тревогу, вы взяли в привычку говорить друзьям, что не можете общаться по выходным, потому что слишком заняты.
- В результате друзья перестают приглашать вас в гости, что приводит к тому, что вы чувствуете себя немного одиноко. Вы также начинаете испытывать обиду на своего партнера, что, в свою очередь, приводит к отдалению и напряженности в отношениях.
Трудно выдержать границу, которая не соответствует вашим личным ценностям и предпочтениям. И что еще хуже, такие ценностно диссонансные границы в конечном итоге все равно оказываются неэффективными.
Поэтому помните:
Установление границ по неверным причинам может быть столь же нездоровым, как и отсутствие границ вообще.
4. Вы не соблюдаете границы с самими собой
До сих пор мы говорили о том, как устанавливать границы с другими людьми. Но не стоит забывать, что вы можете и должны устанавливать границы с самими собой.
И причина этого довольно проста...
Как здоровые отношения с другими зависят от правильных границ, так и здоровые отношения с собой зависят от установления правильных границ с самими собой.
Вот несколько примеров:
- Придерживаться здорового питания и ограничивать свои порывы съесть вредную пищу — это здоровые границы в отношениях с самим собой.
- Не поддаваться желанию откладывать дела на потом и сосредоточиться на выполнении поставленной задачи — это здоровая граница в отношениях с самим собой.
- Сохранять присутствие и осознанность во время важного разговора и не поддаваться желанию перебивать и рассказывать о своих замечательных идеях — это здоровая граница в отношениях с собой.
Очевидно, что установление правильных границ в отношениях с самими собой приносит много пользы: от умения устанавливать (и соблюдать) границы в отношениях с самими собой зависят многие важнейшие вещи в жизни: от хорошей успеваемости и поддержания формы до достаточного количества денег для выхода на безбедную пенсию и умения быть хорошим слушателем.
Но есть еще одна важнейшая причина, по которой здоровые границы в отношениях с самими собой так важны:
Как можно ожидать, что другие люди будут уважать ваши границы по отношению к ним, если вы не уважаете свои границы по отношению к себе?
Это довольно фундаментальный факт человеческой природы: мы склонны больше уважать людей, которые, как нам кажется, уважают себя:
- Трудно уважать профессионального спортсмена, который позволяет себе терять форму и прогуливать тренировки.
- Трудно уважать психотерапевта, который постоянно говорит о себе и не умеет сочувственно слушать.
- Трудно уважать родителей, которые жестоки к своим детям.
Аналогичным образом, я думаю, что на менее осознанном уровне мы склонны не уважать границы людей, которые, похоже, не очень-то умеют соблюдать свои собственные границы.
Конечно, я не говорю, что это хорошо или нормально. Я просто считаю, что так оно и есть.
Если вам кажется, что другие люди никогда не уважают ваши границы, стоит задуматься о своих собственных отношениях с внутренними границами.
Ничто другое как уверенность, которая возникает при установлении и соблюдении здоровых границ с самими собой, придаст вам больше решительности при установлении и соблюдении здоровых границ с другими людьми.
