Нас ранит не столько сама ситуация, сколько то, какое значение мы ей придём, и это значение часто связано с пережитой ранее, обычно в детском возрасте, психотравмой.
Приведу пример из практики. Клиентка пишет мне в день консультации (вторник), что приболела и не сможет прийти, что даст знать, как будет чувствовать себя лучше и тогда мы договоримся о встрече. Конкретной даты она не называет, поэтому на следующий вторник я не ставлю клиентку в график, жду от неё сообщения. В следующий вторник клиентка, не написав мне предварительно, как обещала, переводит оплату. Я пишу ей, чтобы условиться о дне и времени нашей встречи, поскольку во вторник принять её уже не смогу, а она выражает обиду, т.к. рассчитывала, что я приму её во вторник, тогда как я уже запланировала другие дела на это время. Клиентка написала, что в этой ситуации почувствовала себя отвергнутой, обвинила меня, увидела во всём этом какой-то злой умысел, хотя ситуация не стоила выеденного яйца. Это о том, что травмированный человек на ровном месте может почувствовать отвержение или что-то ещё, оценив нейтральную ситуацию через призму собственных травм.
А бывает и так, что другой человек целенаправленно хочет причинить нам боль: не уважает наши границы, оскорбляет, подвергает сомнению наши способности, высказывает язвительные замечания. И мы тоже можем обидеться на это или впасть в чувство вины, стыда. Почему? Потому что другой так же попадает в нашу травму и его слова по отношению к нам мы принимаем за чистую монету.
Чтобы не вовлекаться в это и не раниться, Альберт Эллис предлагает ответить себе на следующие вопросы:
1. Есть ли факты, которые подтверждают правоту этого человека?
2. Поведение этого человека - действительно результат моего отношения или скорее говорит о его проблемах?
3. На что я среагировал(а)? Какие эмоции, мысли, реакции вызвала ситуация? Связано это как-то с моей собственной травмой?
4. Каковы мои выгоды думать именно так?
5. Что заставляет меня играть в эту деструктивную игру?
6. Каких результатов я добьюсь, если буду придерживаться этих мыслей и реагировать по-старому? Поможет ли это получить мне то, что я хочу?
7. Поможет ли мне это чувствовать себя так, как я хочу себя чувствовать?
8. Поможет ли мне это изменить другого?
Вывод: вы и только вы создаёте свои чувства и контролируете интенсивность эмоций, которые испытываете.
Чтобы преодолеть зависимость от чужих оценок, придерживайтесь принципа безоговорочного самопринятия. Говорите себе: "Я отказываюсь подвергать себя, свою жизнь, само своё существо какой-либо оценке. Я согласен оценивать свои мысли, чувства, поступки только относительно того, помогают ли они мне достичь моих целей и задач. Я всегда буду смотреть на себя как на хорошую, достойную личность".
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ ДПДГ Схематерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
