Абьюзер — не всегда тиран. Чаще всего «человек-абьюзер» представляется нам циничным злодеем-манипулятором, который очевидно разрушает нашу жизнь. Но абьюз может быть не только тираническим и болезненным, но также тихим и незаметным — и это помогает перехватывать контроль над вами исподволь. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о том, как даже самые близкие люди могут разрушать ваше ментальное здоровье и преследовать свои цели, используя методы мягкой манипуляции.
«Мягкий абьюзер» — какой он?
Чтобы управлять человеком, вовсе не обязательно быть злонамеренным тираном. Чаще всего «мягкие абьюзеры» — это близкие люди, которые «желают вам добра» и вроде как действуют из альтруистических побуждений.
Манипуляции в этом случае исходят от человека, который прячется под маской добрых мотивов:
- Заботливая любовь — партнер по отношениям
- Крепкая и искренняя дружба — лучшая подружка или друг
- Нерушимые родственные узы — родители, бабушки и дедушки, братья и сестры
- Непоколебимый моральный компас — близкий наставник, учитель, кумир или любой другой авторитетный для вас человек
И мягкий абьюз гораздо более опасен, чем явная тирания. Такой манипулятор не будет активно на вас давить и навязывать свои убеждения, агрессивно вспыхивать, запугивать, устанавливать свои правила и ультиматумы. Он будет действовать очень мягко, аккуратно, точечно — месяцами или даже годами утверждая над вами контроль.
Топ-8 методов мягкого абьюза
Для мягкого абьюза характерно скрытое, завуалированное воздействие: даже вариации уже известных нашим читателям методов манипуляции будут отличаться здесь аккуратным и точечным подходом.
Управление «снизу»
Мягкий абьюзер всегда старается занять позицию «снизу» и действует через нее: выставляет вас сильным, авторитетным и вообще лучшим на свете, а себя — ничем не примечательным персонажем, который оказывает опору и поддержку.
Ты такой замечательный! Такой умный, талантливый и сильный! А я по сравнению с тобой никто… Ты во всем лучше меня! Но я тебя люблю и очень хочу помочь, поддержать…
Так завоевывается доверие. Вы уже не ждете подвоха от такого человека, тешите свое самолюбие в беседах с ним и снижаете бдительность. Поэтому все остальные манипуляции могут проходить незамеченными.
Тихий газлайтинг
Эта форма манипуляции заставляет человека сомневаться в своей адекватности.
Для обычного абьюза характерен грубый «лобовой» газлайтинг:
Да ты все придумываешь! Не было такого!
Тебе лечиться надо!
Перестань себя накручивать! Это все твои фантазии!
Да все уже знают, что ты истеричка!
Только я могу терпеть твой отбитый характер!
А «мягкий абьюзер» реализует ту же самую манипуляцию, но под маской заботы и беспокойства.
Но ведь ты сам говорил… Не помнишь? Ну, ничего страшного, не забивай себе голову.
Да, я понимаю, ты просто устала, перегружена, вот тебе и мерещится всякое… Такое бывает, я понимаю и поддерживаю тебя!
Наши коллеги постоянно на тебя смотрят, как будто ты со странностями… Но мы-то с тобой знаем, что это не так! Они просто не понимают тебя!
От такой формы газлайтинга сложнее защититься. Человек сковывает вас токсичной заботой, не проявляет видимой агрессии, не обижает. Поэтому непонятно, как дать отпор.
Жалобное обвинение
Игра на чувстве вины — одна из наиболее эффективных манипуляций. Но делать это можно по-разному. В грубой форме вина подается открыто.
Что значит, не хочешь этого делать? Ты во всем виноват, тебе и исправлять!
Да я все ради тебя делаю, а ты!... Ты мне должен!
Ты испортил мне всю жизнь!
А мягкий абьюзер не обозначает вашу вину. Для него важно, чтобы она ощущалась, но не была названа. А для этого вина должна смешаться с жалостью.
Не можешь? Ну, ладно… Как я могу тебя об этом просить? У тебя столько дел…
Конечно, я понимаю. Не переживай, я уже привыкла к такому, все в порядке…
Кто я такой, чтобы чего-то ожидать?..
Просьба без просьбы
Лучший способ заставить вас сделать то, что нужно абьюзеру — это просьба, от которой невозможно отказаться, потому что она не озвучена напрямую.
Эх, вот бы и у меня был такой красивый телефон…
Блин, я совершенно ничего не могу с этим сделать, я не справляюсь! Вот за что мне такое?..
Как же я устала, так хочется какой-то поддержки…
Конечно, я бы хотел, но как я могу о таком просить…
Эти якобы «риторические» высказывания уже содержат скрытый запрос или упрек, и вы самостоятельно предлагаете помощь в ответ на них. И в будущем вы не сможете обвинить человека в неблагодарности за услугу, ведь вы сами вызвались.
Но я же не просил тебя о помощи…
Точечное обесценивание
Мягкий абьюзер не станет принижать и обесценивать ваши заслуги явно.
Да ты без меня никто!
Ты ничего не добился!
Вместо этого он будет аккуратно добавлять ложку дегтя в бочку с медом: приправлять комплимент завуалированной порцией критики.
Вау, да ты просто молодец! Конечно, вот этот момент мог быть и лучше, но это объективно не твоя вина, тебе помешали… Общая картина замечательная.
Вот это результат! Ты такая способная! И тебе так повезло с командой! Вы уже отметили победу с той коллегой, которая тебе помогала?.. Но, конечно, это заслуженная победа, и твой вклад был самым весомым!
Внушение «сбоку»
Обычный абьюзер попытается внедрить вам нужную мысль напрямую, используя свой авторитет и открытые манипуляции.
Я считаю, что так будет правильно! Ты что, хочешь со мной спорить?
Или будет так, или я уйду. И кому ты без меня нужна?
Мягкий абьюзер не будет действовать так топорно. Он использует внушение «сбоку». Это формулировки, которые заведомо предполагают, что вы уже «в одной команде» и разделяете общее видение ситуации.
Ну, мы-то с тобой понимаем, что этот вариант будет оптимальным!
Ты ведь уже выбрал второй вариант? Я всегда знала, что ты мудрый человек.
Также манипулятор может пытаться смягчить свою позицию:
Конечно, действуй, как считаешь нужным! У тебя свой взгляд…
Скрытый бойкот
Мягкий манипулятор может быть крайне обидчивым, но открыто этого не показывает. Вместо прямой конфронтации он использует бойкот — на время исчезает из жизни человека, не отвечает на сообщения и звонки. А при попытке выяснить причину игнорирования отнекивается и использует технику газлайтинга.
Да нет, все хорошо!
Что ты, я совершенно не обижаюсь!
Никуда я не пропадал, тебе наверно показалось… Столько дел, закрутился.
Обработка окружения
Обычно в абьюзивных отношениях окружение жертвы довольно быстро начинает «бить тревогу», поэтому агрессор пытается изолировать партнера от социума.
Окружение: Да он же тебя полностью контролирует, подавляет, унижает!
Агрессор: Твои друзья\родственники плохо на тебя влияют, желают тебе зла! Вам не стоит общаться.
А мягкому абьюзеру это не нужно — он использует окружение жертвы в своих интересах. Прежде всего, обрабатывает ваших друзей и родственников: пытается найти к каждому особый подход, подстраивается под ожидания, делает широкие жесты. А главное — выглядит человеком, который искренне о вас заботится и желает вам добра, готов жертвовать ради вас своими интересами.
Вы понимаете, я просто хочу, чтобы *жертва* была счастлива! Я готов ради нее на все.
Ну что вы, мне совсем не сложно помочь, это такой пустяк! Главное, чтобы с ним все было хорошо!
Вскоре ваше окружение принимает этого человека, считает его вашим главным помощником и защитником. И когда доверие завоевано, мягкий абьюзер может использовать этих людей в своих целях. Например, внедряет им какие-то идеи, чтобы манипулировать вами «чужими руками».
А вам тоже кажется, что Оле было бы гораздо полезнее сменить работу?
Знаете, Олегу вредно находиться в этой компании, приятели дурно на него влияют… Как вы считаете?
Если же между вами случится размолвка, «обработанное» абьюзером окружение с большой вероятностью займет именно его позицию.
Да ты что, он же такой хороший, заботится о тебе!
Эта девушка — лучшее, что с тобой случалось, дружище!
Как ты можешь так говорить, она твоя родня, и так о тебе переживает!
Как защититься от мягкого абьюза?
Выстраивать личные границы с мягким абьюзером тяжело — вы чувствуете себя виноватым, ведь человек «желает вам добра и очень старается».
Но он манипулирует, подчиняет вас своей воле, а его взгляды на вашу «идеальную жизнь» могут серьезно расходиться с вашими представлениями. Поэтому важно дать такому человеку отпор.
Задавать уточняющие вопросы
Оружие манипулятора — неопределенность, двусмысленность, «слова между строк». Поэтому, когда чувствуете себя в такой ситуации, задавайте собеседнику вопросы и требуйте конкретики.
Зачем ты мне это говоришь?
Чего ты от меня ожидаешь?
Тебе нужна помощь? Да или нет?
Почему ты хочешь, чтобы я так поступил?
В своих ответах манипулятор будет увиливать. Но так вы хотя бы перехватите у него инициативу, заставите оправдываться и отвечать.
Твердо отказаться от помощи
Мягкий абьюзер часто использует фразы «Я хочу, как лучше», «Это все ради тебя», «Я желаю тебе добра». Они могут действовать обезоруживающе — вы теряетесь, чувствуете себя неловко, не хотите оскорбить человека.
И попадаете в ловушку.
Чтобы избавиться от влияния «назойливого добродетеля», важно сразу обозначить ему свою позицию.
Мне приятны твои побуждения. Но я не нуждаюсь в твоей помощи, опеке или поддержке. Если ты впредь будешь делать что-либо, что якобы в моих интересах, без моей на то просьбы — знай, что это исключительно твое личное желание, никак не связанное со мной. И я не буду тебе за это благодарен.
Держать самолюбие под контролем
Часто в ловушку мягкого абьюза попадают люди, которые остро нуждаются в восхищении и похвале.
Лесть, подобострастие, безусловная и практически фанатичная поддержка могут быть крайне заманчивыми. К тому же, создается ощущение, что эти чувства вполне справедливы: вы заслужили, наконец кто-то достойно вас оценил!
Но если человек раз за разом жертвует ради вас собственными интересами, а вы все чаще ощущаете вину и «неоплатные долги», — вы попадаете в зависимость.
Поэтому важно сразу же пресекать такое поведение: отказываться от назойливой помощи, давать что-то взамен. И останавливать льстеца: «Я не люблю лесть. Не делай так больше».
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
