Истинная любовь является прерогативой зрелой личности, которая:
- находится в хорошем контакте с собой, со своими эмоциями;
- осознает свои истинные цели и желания;
- стремится к развитию и предполагает наличие такого же стремления у партнера.
Союз зрелых личностей основан:
- на равноправном партнерстве;
- взаимоуважении;
- признании за партнером права на личное пространство и индивидуальные потребности.
В таких отношениях нет места драме и шекспировским страстям, может показаться, что в них даже как-то скучно, но их целью и не является привлечение внимания окружающих. Драматические сюжеты партнеры предпочитают наблюдать на сцене и на экране, а не в собственной жизни. Что весьма обосновано, ежедневный накал страстей на грани эмоционального срыва может выдержать далеко не каждый человеческий организм.
Деструктивные отношения наоборот собирают вокруг себя широкие массы зрителей. Они дают богатую пищу для обсуждений. В бурные, иногда даже остросюжетные, перипетии семейной жизни оказываются вовлечены многочисленные родственники и друзья и коллеги супругов. Покой в таких отношениях только снится, но любовь ли это?
Партнеры в деструктивных союзах подбираются как ключики к замку. Если он готов бить и изменять, то она будет готова все терпеть и прощать, если он хочет пить и ничего не делать, то она будет чувствовать себя в роли спасателя как рыба в воде. Вариаций деструктивных отношений огромное множество, их характер определяется внутренней бессознательной картой отношений обоих супругов.
В зависимых отношениях партнеров связывают скрытые внутренние потребности. Там нет места индивидуальному развитию и личным границам. Личность одного оказывается полностью захвачена личностью другого, что делает невозможным существование вне этой связки. Сколько бы боли не приносил этот тандем, только в нем можно реализовать невротические потребности из детства, которые хоть и не осознаются, но безотказно управляют поведением партнеров.
Существует 7 признаков, которые отличают невротическую зависимость от зрелых отношений:
Навязчивость – любовь нужна как воздух. В обычной жизни для взрослого человека временное отсутствие любви не является катастрофой. Он способен выдерживать эту фрустрацию, находить удовольствие в других вещах. При невротической потребности жизнь без «любви» невыносима. Это состояние характерно для совсем маленького ребенка, для которого любовь родителей действительно является необходимым условием выживания. Такой человек будет стремиться заполнить образовавшуюся пустоту кем угодно. Он может выбрать на роль спутника жизни даже совершенно не подходящего партнера, не принимая во внимание ни душевную близость, ни общность интересов. Хотя общие интересы у них все же есть, иначе они никогда не оказались бы рядом, но интересы эти не осознаваемы и разрушительны.
Страх одиночества – взрослый человек без особых проблем может переносить временное одиночество. Оно даже необходимо время от времени, чтобы переосмыслить события, происходящие в жизни, привести в порядок свои мысли и чувства, обдумать дальнейшие планы. Полная непереносимость одиночества – это признак наличия сильно выраженных невротических потребностей. У таких людей одиночество вызывает очень сильную тревогу, они готовы терпеть сколько угодно плохое к себе отношение, только бы не остаться одним. Здесь тоже можно провести аналогию с совсем юным возрастом, для маленького ребенка длительное отсутствие ухаживающего взрослого грозит самыми неприятными последствиями.
Манипуляция, как средство получения любви. Это своего рода разновидность незрелой коммуникации, когда открытый диалог и взаимное доверие между партнерами отсутствуют. Выделяются такие способы манипуляции как подкуп – «Если будешь меня любить, то я сделаю все, что ты захочешь», демонстрация беспомощности – «Я погибну без тебя», призыв к справедливости – «Я столько для тебя делаю, что ты обязан меня любить», угрозы и шантаж - «Если ты уйдешь, то я убью себя». Самым опасным видом манипуляции является демонстративно-суицидальное поведение, всегда есть риск заиграться.
Ненасытность – невротическую потребность в любви невозможно удовлетворить. Обычно взрослый человек может проводить определенное количество времени вдали от объекта любви, заниматься своими делами, встречаться с другими людьми. Для зависимого человека внимания партнера всегда мало, ему нужны постоянные подтверждения собственной значимости. Это обусловлено тем, что сам он не уверен в том, что представляет ценность для избранника.
Абсолютная любовь – выражается в требовании любви, ничего не давая взамен и в необходимости жертв во имя любви. Это состояние воспевается в популярных песнях и фильмах о несчастной любви. Оно может ошибочно приниматься за истинную любовь, в которой один готов пожертвовать всем ради другого, остаться рядом, не смотря ни на что. Но настоящая, зрелая любовь не требует жертв, в ней решение быть вместе – результат свободного выбора партнеров.
Постоянная ревность – проявляется независимо от обстоятельств, представляющих реальную угрозу для отношений. Ревность может возникать даже тогда, когда партнер просто занимается своими делами или общается с другим человеком. Зависящий от любви испытывает сильную потребность в том, чтобы внимание партнера всегда и всецело принадлежало только ему.
Болезненное восприятие отказа и возражений – зависимому всегда не хватает времени и внимания партнера. Ведь он заплатил за них большую цену, отказавшись от своих целей и интересов. Необходимость подождать, перенести встречу, желание партнера посвятить время самому себе вызывает у него крайне болезненную реакцию. Это приводит к накоплению гнева и обиды в адрес партнера в сочетании с невозможностью разорвать с ним отношения. Эти негативные болезненные эмоции могут длительное время скрываться, но рано или поздно они тем или иным образом вырвутся наружу.
Если вы обнаружили какие-то из этих признаков в своих отношениях, то это серьезный повод для беспокойства и обращения за психологической помощью.
Невротическая зависимость не гарантирует того, что отношения распадутся. Наоборот, такие пары могут быть достаточно прочными. Основная опасность заключается в том, что при таком характере взаимодействия люди неизбежно разрушают друг друга и испытывают хроническую неудовлетворенность происходящим. Со временем эта неудовлетворенность может перерождаться в затяжные конфликты, депрессии, обоюдное эмоциональное насилие и прочие неприятности.
Самостоятельно справиться с любовной зависимостью очень сложно, а зачастую даже невозможно. Ее истоки лежат в бессознательном, а поведенческие паттерны настолько устойчивы, что человек воспроизводит их даже не отдавая себе в этом отчета. Проблема любовной зависимости не решается сменой партнера, поскольку в каждые новые отношения человек приносит себя и свои внутренние конфликты. Найти свой путь от разрушения к гармонии индивидуальная задача каждого. Проще ее будет решить при содействии профессионального психолога или психотерапевта.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения в WhatsApp) или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева
