Есть лишь два способа спасения от кризиса подросткового возраста: ваша мудрость и взаимное выстраивание с ребёнком личных границ. И, время, конечно. На него особенно уповают измученные экспериментами и максимализмом сына или дочери переходного периода родители. Кризис, конечно, закончится взрослением. Но здесь появляется новая вводная: ваш ребёнок — уже не ребёнок, точнее остаётся таковым только в паспорте. Он повзрослел, а может, даже стал студентом колледжа или другого учебного заведения. А это значит, что в ваших взаимоотношениях грядут перемены. Что ждать от повзрослевшего ребёнка и как не потерять связь со своим самостоятельным и самодостаточным чадом — в нашем материале.
Конец эпохи
Подросток наконец-то вырос. Вы же именно этого момента так ждали в моменты его очередного отказа прибраться в комнате, односложных ответов на ваши вопросы и очередные пререкания? Возможно, ваш ребёнок уже поступил в колледж или вот-вот станет студентом вуза. «Фух», — облегчённо вздыхаете вы и ждёте, что у ваших взаимоотношений с повзрослевшим ребёнком начнётся новая жизнь или хотя бы вернётся старая-добрая доподростковая. Но спустя время разочарованно осознаёте, что тот милый ребёнок, возвращения которого вы так ждали, канул в небытие.
А перед вами взрослый человек, о котором вы снова мало знаете, и отношения с ним, тем паче близкие и доверительные, сами собой не образуются. Их нужно выстраивать.
Разумеется, грядущий объём работы зависит от того, с каким багажом вы подошли к этому моменту: как прошёл подростковый возраст ребёнка, какие изменения претерпели в этот период ваши отношения с сыном или дочерью, как вы себя вели в переходный период ребёнка — давили относительно успеваемости или помогали сохранить интерес к учёбе, окружали гиперконтролем и ограничениями или, наоборот, предоставляли свободу и поддерживали. Спектр вариантов состояния ваших взаимоотношений к моменту взросления ребёнка широк: от взаимных претензий, обид и избегания коммуникации до нежной дружбы и семейных ужинов по выходным. Многое зависит и от того, живёт ли ребёнок с вами или уже отдельно.
Другая жизнь
Чаще всего мы имеем нечто среднее. Студент с удовольствием принимает деньги, еду и всяческую другую вашу помощь, но сам на контакт выходит не особо активно или делает это, дабы соблюсти «рамки приличия». Не звонит каждый день узнать, как у вас дела, либо ограничивается набором дежурных фраз. Во время семейных встреч отстраняется, о подробностях своей жизни особо не рассказывает.
И почему-то мало кто из родителей вздыхает с облегчением и погружается с головой в свою собственную жизнь. А зря!
Ведь это то, к чему мы тайно (а может, и явно) стремились все годы взросления ребёнка. Но нет, чаще всего нам срочно хочется «наконец-то выстроить нормальные отношения». Мы же верим, что причуды переходного возраста «отпустили» ребёнка, и теперь он «адекватный». И это правда. Но «адекватный» не так, как мы это понимаем: реальный образ повзрослевшего сына или дочери, его или её взгляды и понимание о семейных взаимоотношениях могут отличаться от ваших.
В поиске идеальных отношений
Первое, с чем стоит разобраться, — со своими желаниями. Попробуйте ответить себе на вопрос: «Чего я хочу? Как должны выглядеть мои отношения с ребёнком?».
Как вы догадываетесь, правильных вариантов нет. Вернее, для каждого они будут своими. Но без попытки ответить на вопрос, «чего я теперь хочу», вы всегда будете недовольны сложившейся ситуацией. А все ваши действия во имя гармоничных отношений будут из разряда «иду туда, не знаю куда, ищу то, не знаю что».
После того как вы определитесь со своими желаниями, неплохо было бы задуматься о своём взрослом ребёнке. А он-то чего хочет? Какой он теперь, что ему важно? И самый простой способ найти ответы на эти вопросы — спросить у него самого. Но часто мы так боимся снова услышать «отстань», что продолжаем играть в угадай-ку. Поэтому попробуем помочь определить круг потребностей выросшего ребёнка:
- Ощущать себя самостоятельным и независимым.
- Жить свою жизнь так, как считает нужным.
- Получать поддержку от близких.
- Иметь достаточное количество денег.
- Чувствовать веру в него со стороны других людей.
- Видеть к себе отношение как ко взрослому человеку.
Проведите по этим пунктам краткий анализ. Насколько ваши ежедневные действия по отношению ко взрослому ребёнку помогают удовлетворить эти потребности?
Концепция «взрослый-взрослый»
Чтобы выстроить доверительные отношения с выросшим ребёнком, вам придется проделать сложный трюк: позабыть, что это ваш «несмышлёный малыш», и пофантазировать, что перед вами — отдельный взрослый человек со своим характером, привычками, мировоззрением, интересами, планами на жизнь, проблемами, личной жизнью.
Например, если бы это был ваш коллега или любой другой приятный вам человек, с которым вы хотели бы выстроить хорошие и достаточно близкие отношения. Что бы вы тогда делали? Скорее всего, больше узнавали бы о том, какой он и что ему интересно. Поискали бы общие темы и способы разделить интересы. Предлагали бы что-то совместное с учётом его предпочтений. Соблюдали бы личные границы, не воспитывали бы и не контролировали. И дали бы человеку время, а как же иначе?
Предлагаю рассмотреть ваши отношения с повзрослевшим ребёнком через очень простую схему. Все прочные контакты строятся на основе трёх китов: люди должны быть друг другу интересны, полезны и приятны. Проверьте по каждому пункту, насколько ваш ребёнок вам приятен, интересен, полезен И на себя с этих позиций посмотрите его глазами. После вам может быть немного обидно, но это знание будет крайне полезным.
Если вы, проанализировав ситуацию и сделав выводы, всё же решили взять налаживание мостов в свои руки, стоит продумать поведенческую стратегию.
Всё это непросто, как и отношения между людьми в целом. И после периода конфронтаций подросткового возраста вам понадобится время, чтобы наладить качественный контакт. Здесь снова поможет ваша мудрость, а также желание создавать будущее без отсылок к тому, что между вами уже было. И помните, что наша родительская задача — выпустить своих повзрослевших детей в жизнь достаточно самостоятельными, чтобы они смогли жить её и делать самих себя счастливыми. Себя, а не нас.
____________________________
Материал подготовлен научными сотрудниками Института воспитания
____________________________
Подписывайтесь на наш канал,
чтобы не пропустить полезные материалы о воспитании для родителей, педагогов и воспитателей.
