И сказал Всевышний первое слово, и слово то было – ЪУЪ. И понял Он, что без филологов тут не обойтись, ибо одним только ъуъ не смогут объясняться создания его, и приведет это к дипломатическим осложнениям, переходящим в международный конфликт. И почесал он репу, и стал создавать студенток-филологов, дабы несли они от его имени и по поручению разумное, доброе, вечное, и помогали людям объясняться друг с другом.
И взял он разума толику, и старательности толику, и жажды познаний толику, и скромности толику, и прилежности толику, и целеустремленности толику, и дисциплинированности толику, и настойчивости толику, и трудолюбия толику, и смешал все это. Но отвлекся Он на очередной выпуск «Поля чудес», пытаясь угадать, какая же буква стоит в слове из трех букв между «х» и «й», и воспользовался этим Падший. И подкрался Падший к заготовкам студенток, и сыпанул туда наглости полной мерою, и лени полной мерою, и безбашенности полной мерою, и хамства, и @лкоголизма, и много чего еще. И ушел в Преисподнюю радостный, потирая ручонки волосатые.
И получился дикий конгломерат. И смешались лень и трудолюбие, целеустремленность и пофигизм, настойчивость и да пошло оно все конем. А скромность и хамство так крепко перепутались, что проникли друг в друга на молекулярном уровне и появилось новое химическое соединение – р*здолб*йство вселенское.
И стал Всевышний завершать начатое, не заметив козней Падшего, ибо зело радовался, что удалось Ему угадать букву. И увидел творение свое, и почесал репу в задумчивости и замешательстве. Но решил оставить как есть, и не переделывать, ибо начинался очередной выпуск «Играй, гармонь».
И встали студентки-филологи, и огляделись озадаченно, и похлопали себя по карманам в поисках сигарет, и поправили прически и макияж, и вопросили Его:
- А где нам учиться-то? Где универ, где ректор, где декан, где прохвессоры, знания несущие?
И понял Он, что обоснованы их претензии, и создал универ, и ректора, и декана, и даже аспирантов.
- Ну норм, - резюмировали студентки и вопросили Его:
- А жить где будем? И по возможности со всеми удобствами, и чтоб коменда без закидонов.
И согласился Он, что правомочны их требования, и создал общагу. И обозрели студентки коридоры обшарпанные, и покрутили краны на смесителе в душевой, и проверили, работает ли спуск в бачке унитаза, и сказали они, что это хорошо, но ларек с пивом надо бы поближе к общаге разместить, а то за девятой Балтикой бегать далеко. И подивился Всевышний их наглости, но ларек перенес.
И наломали студентки бамбука в саду эдемском, и сели его курить. И вопросил их Всевышний:
- Отчего же вы не учитесь? Разве не создал я вам универ и ректора с преподавателями, и зав учебной частью, и общагу благоустроенную, и учебники?
И ответили ему студентки:
- Дык лето же, каникулы.
И разгневался Он, и призвал к себе Падшего, и молвил грозно:
- Вот, полюбуйся, что ты натворил. Что мне теперь с ними делать? Кто будет нести Слово мое в народ?
И махнул Падший рукою легкомысленно, и отвечал:
- Да нормально, сдадут. А если чо, пригрози им отчислением.
И пригрозил Он студенткам отчислением, и вздохнули они горестно, и забычковали бамбуки свои, и взялись за учебники. И явился им Падший, и стал соблазнять их речами сладкими:
- Бедные вы, бедные, утомились, грызя гранит науки, а не выпить ли вам светлого нефильтрованного, дабы в головах ваших прояснилось, и творческая жилка пробудилась.
И нашли студентки речи его разумными и обоснованными, и ответствовали весело:
- Вот ты и сбегай, держи деньги, и сдачу принеси. И сухариков купи еще, чтоб подешевле и побольше.
И сбегал Падший за светлым нефильтрованным, и вручил его студенткам, предвкушая, как покатятся они по наклонной, и собрался уже раствориться в воздусях, как был пойман за рог одной студенткой, которая вопросила его:
- А ты чо, с нами пить не будешь? Не уважаешь, что ли? Садись давай. Девчонки, налейте рогатому.
И пришлось Падшему квасить со студентками-филологами всю ночь перед экзаменом, и удалился он в Преисподнюю, отсыпаться. А наутро, проснувшись с больною головою и слабостью в членах, узнал Падший, что не удалась его диверсия, и сдали студентки экзамен. И явился он к ним с вопросом – как им это удалось?
И сказали студентки:
- А чо у тя рожа такая помятая? Перепил, что ли? На, похмелись. Как сдали? Ну как-то сдали, в чем проблема-то.
И узнал об этом Всевышний, и понял он, что результат эксперимента со студентками-филологами – полный ъуъ, и вопрошал их строго:
- И долго вы будете испытывать мое терпение и пользоваться моим доверием? Не создал ли я вам, лахудрам, все условия для учебы, и универ, и общагу, и прохвессоров с ректорами? Чо вам, р*здолб*йкам, не хватает-то? Чо вы не учитесь, а бухаете, как не в себя? Кто будет нести людям Слово мое?
И почесали студентки тыквы, и ответили резонно:
- А ты сам-то эти учебники видел? Ты их читал? Там же без поллитры не разберешься! А @лкоголь помогает нам расширить сознание, скинуть оковы серой действительности, раздвинуть стены понимания. И не ты ли его изобрел? А чо теперь на нас косяка давишь? Кстати, пить будешь? Девчонки, налейте мужику в ночнушке, а то он грустный и потерянный какой-то. И да, изобрази нам академ с возможностью восстановления. Мы же все же девушки и ответственны за продолжение рода человеческого. И за светлое нефильтрованное будущее этого человечества тоже.
И задумался Он, и молвил:
- Академ? Академ изобразю, дело нужное, дело важное. Но и вы особо не борзейте.
И принял Всевышний стакан с горя, и выпил его, и потеплело у Него на душе. Ибо понял он, что, несмотря на все р*здолб*йство, перевешивает в студентках-филологах все то хорошее, что вложил Он в них. А то плохое, что Падший в них вложил, тоже на пользу пошло. Ибо, прочитав учебник по теоретической грамматике, осознал Всевышний, что без поллитры тут действительно не разобраться.
И вел он со студентками разговоры мудрые и благолепные. О грамматических, лексических и фонологических оппозициях. О влиянии количества морфем на словарный запас языка. Об альвеолярных и зубных согласных. Об отсутствии горячей воды в общаге, и опять придется кипятить и мыться в тазиках. О закидонах коменды и преподов. О трудности восприятия аналитических форм носителями синтетического языка в силу отсутствия в родном языке подобных грамматических конструкций. И о многом другом.
И на огонек зашел к ним Падший с бутылкой сорокаградусной, ибо без нее опасался он являться студенткам-филологам. И поддержал беседу. И под конец вечеринки, вымакивая ржаным хлебом заправку от салата, сошлись Всевышний и Падший в едином мнении. Что, несмотря на нарушение чистоты эксперимента, результат получился вполне ничего себе. Что, хоть они и лахудры, и р*здолб*йки полные, но нормальные девчонки, и поговорить есть о чем, и готовят неплохо. Особенно жареная курица с картошкой хорошо выходит. Да и макароны с сыром тоже ничего.
И выпили они за это и за дружбу между народами. И решили – пусть так все и остается. А они к девчонкам еще через месяцок как-нибудь заглянут. Только надо с сорокаградусной и светлым нефильтрованным, а то дефки обидятся. Да и пожрать с собой захватить, а то нехорошо девчонок объедать.
С тех пор так и повелось. Борются в студентках-филологах две противоположные сущности – лень и трудолюбие, наглость и скромность, целеустремленность и пофигизм, настойчивость и да пошло оно все конем. И только благодаря смешению этих качеств удается студенткам-филологам постигнуть все глубины наук лингвистических и не съехать с катушек при этом.
И так было и будет всегда. И не иссякнет во веки веков стремление студенток-филологов нести людям великое Слово, всеобъемлюще, целиком и полностью описывающее наш мир – ЪУЪ.
Алюминь.
Еще рассказы о студентках-филологах:
Студентки-филологи против всадников Апокалипсиса
Все истории о студентках-филологах читайте в подборке
