Я пришла в себя после неприятного развода, чувствую себя готовой к отношениям. Для чего мне отношения? Чтобы мужчина обо мне заботился...
Из рабочего процесса:
Несколько лет назад я пережила неприятный развод. Год буквально себя вытаскивала из его последствий. Сейчас работа, друзья, дети - все пришло в норму, в моей жизни много удовольствия. Я осознала, что готова снова строить отношения. Поделилась этим соображением с подругами, они меня засмеяли, потому что у меня все хорошо сейчас, зачем мне новые проблемы. Когда я сформулировала свое видение новых отношений, они стали смеяться еще больше. Это при том, одна из них никогда замужем не была – ни котенка, ни ребенка, а другая в браке, где то она живет у мамы, то он на даче, дети постоянно у бабушки. Это я к тому, что каждая из них, на мой взгляд, мало что понимают в здоровых отношениях. А засмеяли они меня в основном за слова о том, что я хочу, чтобы обо мне кто-то заботился, как о женщине… Обозвали меня наивной сорокалетней «девочкой». Мне было неприятно, я даже раньше ушла домой.
Но мысли об этом продолжают меня беспокоить: неужели я и в самом деле наивная и, дожив до конца четвертого десятка, плохо себе представляю, как строить отношения с мужчиной?
Не существует какой-то единственно верной, оптимальной, подходящей абсолютно всем и каждому модели построения с партнером. Поэтому говорить о том, что Вы не представляете, как строить – неверно, уже хотя бы по тому, что какое-то представление у вас об этом есть. Значит представляете. Однако, насколько то, что Вы представляете, подойдет Вам, вопрос неоднозначный.
У Вас есть опыт неудачных отношений с мужчиной, поэтому у Вас есть четкое представление о том, какого развития отношений Вы совершенно точно не хотите. Говоря о потенциальных отношениях, Вы выделяете значимый для себя параметр: «чтобы кто-то заботился обо мне, как о женщине», значит, скорее всего в предыдущих отношениях Вы такой заботы, требуемой Вам, не ощущали. В сказанном скрывается как минимум две ловушки.
1. То, что Вы знаете, чего совершенно точно не хотите, вовсе не означает, что, во-первых, точно знаете, чего хотите, во-вторых, знаете, как достичь желаемого.
2. Помещать себя в пассивную позицию в еще не состоявшихся отношениях – это разочароваться почти стопроцентно. Поясню свою мысль. Давайте представим себе взрослого привлекательного мужчину, заинтересованного в отношениях с взрослой женщиной, чтобы… чтобы заботиться о ней, потому что больше ему не о ком заботиться. Он переживает, мечется, ищет, о ком бы позаботиться. Представить такое довольно проблематично. Значит, ждать, что кто-то ищет отношений, чтобы заботиться, как минимум наивно. А если ждать этого от партнера в качестве ключевого параметра отношения – быть гарантированно разочарованной. Поэтому лучше в ожидания закладывать собственную активную позицию: чего мне хочется делать в отношениях с партнером – путешествовать, открыть гончарную мастерскую, вырастить на даче самую крупную тыкву. Тогда результат Ваших ожиданий будет коррелировать с Вашими действиями, а не зависеть полностью от доброй воли партнера.
3. Только Вы знаете, какие отношения и с каким именно партнером Вам нужны. Соответственно ни выбрать партнера, ни построить отношения никто за Вас не сможет.
Еще один важный момент, который обращает на себя внимание: Вы говорите, что поделились с подругами сокровенным, они посмеялись. Вы, при этом, тоже как-то к ним без уважения и пиетета: «ни ребенка, ни котенка», «как попало живет в браке» - они Вам не авторитеты в обсуждаемом вопросе, и наверное, не только в нем. Стоит ли таких людей считать и называть подругами, если дружеских чувств там нет ни с одной стороны? Это риторический вопрос, который не требует немедленного ответа. Однако, он может иметь самое непосредственное отношение к вопросу выбора мужчины: как много вещей в Вашей жизни называются так, как принято называть обязательные в жизни каждого человека составляющие, но по сути таковыми не являющиеся.
Должны быть у человека подруги? Да, должны. Поэтому назовем подругами людей, которые могут посмеяться над тем, что для меня значимо. Осознание этого факта может побуждать к тому, чтобы до того, как начать строить отношения, определиться для себя в понятиях: какого человека я могу считать своим партнером, какой человек подходит мне в качестве партнера.
Возраст – совсем не критерий, которым можно измерять, насколько человек что-либо понимает в построении отношений, увы.
Анна Бердникова
