Как я могла так влипнуть? Я-то считала, что подошла к выбору грамотно, потому что поработала себя психологически, стала более взрослой и самодостаточной, и соответственно себе под стать выбрала мужа. А оказалось, что все там же и все также – выбрала такого же. Куда только вся «проработанность» подевалась и что теперь делать?
Из рабочего процесса:
Мы познакомились с мужем 4 года назад на выездном фестивале психологических практик. Я тогда как раз приходила в себя после тяжелого развода, много общалась в психологических кругах, реабилитировалась, можно сказать. Бывший муж был авторитарным человеком в психологов не верил, требовал моих вложений в семейный бюджет, так что я не то, что пойти на психологический тренинг, я трусы иногда новые себе не могла позволить. Поэтому я развелась. Сын-подросток остался со мной.
Новый муж, общение с ним было для меня как глоток свежего воздуха. Я думала, надо же, еще пару лет назад я даже представить не могла, что такие понимающие и чувствующие женщину мужчины существуют. Мы быстро поженились. Сын не принял с распростертыми объятиями, но не бурчал особо.
Но в быту и совместном проживании понимание стало куда-то испаряться. Тут «женщина должна», это «обязана», в отличие от мужчины, уставшего на работе… Когда я сказала, что три года назад он говорил совсем другое, муж ответил, что, во-первых, теории проверяются практикой и корректируются, во-вторых, несколько лет прошло, ему тоже свойственно меняться и развиваться в своих взглядах. В общем я с ужасом начала понимать, что второй муж от первого не так уж сильно и отличается.
Как я могла так влипнуть? Я-то считала, что подошла к выбору грамотно, потому что поработала себя психологически, стала более взрослой и самодостаточной, и соответственно себе под стать выбрала мужа. А оказалось, что все там же и все также – выбрала такого же. Куда только вся «проработанность» подевалась и что теперь делать?
Предлагаю начать с того, что не все психологические мероприятия одинаково полезны и способствуют глубокой работе с собой. Поэтому посещать такие мероприятия – это не равно становиться проработанным, осознанным, эмпатичным и так далее. Но способ набраться слов и оборотов, вызывающих доверие и создающих определенное впечатление. К тому же довольно часто на таких мероприятиях создается определенная мифология правильного видения жизни, участники ее подхватывают на фоне эйфорического психологического состояния, создаваемого взаимодействием с группой других эмоционально заряженных людей. Здесь зачастую даже неважно, чем конкретно люди занимаются, важно – вместе, в едином порыве. А делают часто очень разные вещи: танцуют, прыгают на одной ножке или даже дышат маткой.
Вы вместе с мужем оказались захвачены этой атмосферой массовой оргии, в состоянии легкой эйфории выбрали друг друга, отключив критическое мышление. Да и конфетно-букетный период тоже никто не отменял, когда каждый партнер старается повернуться к другому витриной, включив на ней максимально выгодно оттеняющее ее освещение. Теперь конфетно-букетный период закончился, в психологических оргиях Вы больше не участвуете, или участвуете, но значительно реже.
Началась обычная будничная жизнь, в которой рутины оказалось больше, чем праздника. И реальный, а не витринный муж оказался совсем не тем, кем выглядел. Его сходство с первым мужем тоже в общем-то вполне закономерно. Есть что-то, что в модели поведения выбираемых Вами мужчин Вас привлекает. Может быть, это суровость взгляда, когда он произносит прописные истины или категоричность суждений, в которых он выглядит человеком, знающим, что делает. Это может быть что угодно, но типологически общее у Ваших мужей. Реальная психологическая работа может понять, что именно. Это может быть первым шагом к тому, чтобы начать менять ситуацию.
Ответ на вопрос, что делать? – опирается на Ваши собственные желания в своем фундаменте. Если Вы хотите сохранять отношения – это один набор действий, если нет – другой.
Предположим, первое. Во втором случае, Вы уже знаете, что делать.
Для сохранения отношений важно понимать, что слово «сохранение» здесь – условность, потому что то, что происходит между Вами сейчас, Вам сохранять бы не хотелось. Поэтому необходимо сесть и обдумать то, что происходит между Вами сейчас, что из этого особенно не нравится Вам. Удобнее будет сформулировать по пунктам. Теперь вернуться на 4 года назад и вспомнить, что было тогда, что Вам нравилось в муже, что привлекло к нему. Для удобства можно тоже сформулировать по пунктам.
А теперь положите оба полученных списка рядом и посмотрите на них внимательно, подключите чувство реальности к просмотру: что из второго списка может вернуться и быть реализовано, чтобы сделать Вашу жизнь более приятной и комфортной?
Получив развернутый ответ на этот вопрос, Вы можете сделать его основой Вашего обращения к мужу. Предлагаю в качестве основного формата разговора выбрать констатацию фактов: 4 года назад мы бывали в театре каждый месяц, в течение последнего года – ни разу; 4 года назад мы генеральную уборку делали каждую субботу все втроем, в этом – я и сын…
Предлагаю ходить в театр раз в два месяца, а для генеральной уборки нанять специально обученную барышню…
В Вашем разговоре пунктов будет скорее всего гораздо больше. Окончательное решение о том, что делать дальше, Вы можете в зависимости от реакции мужа. Если реакция мужа будет адекватной, Вы можете уточнить некоторые пункты, принять компромиссные решения и зажить новой счастливой семейной жизнью.
