Когда дети были маленькие, я пыталась их сблизить, но родители не особо интересовались внуками, не приглашали их в гости с ночевками, как родители моих подруг своих внуков, не брали в отпуск. Бывали даже ситуации, когда я брала билеты в цирк или детский спектакль и предлагала «дедам», но они отказывались, мотивируя тем, что дети маленькие, что им некогда и пр. Хотя дети к ним тянулись, просились… Теперь они подросли и не хотя общаться, им не интересно.
Из рабочего процесса:
Недавно попалась на глаза статья о поколении сандвич. Ощутила себя как раз таким «сандвичем». Мои родители перевалили за 60, на мой взгляд, еще вполне бодрые и крепкие люди, регулярно демонстрируют мне необходимость в моей помощи самого разного характера. Я чувствую себя обязанной выполнять дочерний долг, поэтому включаюсь практически во все, о чем просят: к врачу, значит, к врачу, вывезти на дачу, значит, вывожу, консервировать заготовки, значит консервирую…
Мои дети сейчас подростки, у них с «дедами» сложные отношения. И последние месяцы я уже наслушалась столько о том, как плохо я воспитала детей, без уважения и любви к старшим, без должного контроля, попустительски. Все это потому, что мои дети не хотят ездить к «дедам». Иногда они мне помогают, что-то сделать для родителей, но выполнив задачу, линяют по своим делам. Я, если честно, не хочу их заставлять, потому что считаю, что в происходящем много вины «дедов». Когда дети были маленькие, я пыталась их сблизить, но родители не особо интересовались внуками, не приглашали их в гости с ночевками, как родители моих подруг своих внуков, не брали в отпуск. Бывали даже ситуации, когда я брала билеты в цирк или детский спектакль и предлагала «дедам», но они отказывались, мотивируя тем, что дети маленькие, что им некогда и пр. Хотя дети к ним тянулись, просились… Теперь они подросли и не хотя общаться, им не интересно.
Я считаю, что у меня долг есть перед родителями, но на детей он не распространяется. Муж меня поддерживает, но с родителями – регулярный конфликт. Мне хочется быть бережной по отношению и к тем, и к другим, но родители пытаются на меня давить, стыдить. Очень тяжело.
Сложности того, кто представляет собой «начинку сандвича», заключаются в том, что у него обязательства и перед детьми – они еще невзрослые и нуждаются в присмотре, воспитании и развитии, и перед родителями, они уже начинают утрачивать дееспособность или даже вменяемость, поэтому уже нуждаются в присмотре и уходе.
Когда Вы описываете свою ситуацию, то делаете акцент на нескольких вещах: возраст родителей – «перевалили за 60», помощь они скорее требуют, чем нуждаются в ней, к тому же настаивают, что помощь должна быть им оказана по их правилам и расписанию. Между «требовать» и «нуждаться» лежит огромная пропасть. Она складывается из уровня категоричности в первую очередь. Просящий помощи человек демонстрирует более слабую позицию по сравнению с тем, у кого помощи просит, поэтому в такой ситуации подстраивается снизу. В то время, как человек требующий, чувствует себя в сильной позиции, ощущает свое право требовать – он подстраивается к тому, с кем взаимодействует, сверху. Это принципиально разные позиции.
Ваши родители помощи явно требуют, а не просят. Более того, они настаивают на вовлечение внуков в эту игру, и сурово Вас порицают за то, что Вы плохо стараетесь, что говорит о том, что Вы плохая мать и воспитатель. Когда у людей есть силы на такое количество суровой демонстрации гнева, их потребность в помощи не так велика, как правило, как они демонстрируют.
В Ваших словах о вине «дедов» том, что внуки-подростки к ним не тянутся, звучит как будто некоторое удовлетворение. Ваши родители не особенно тактичные и чуткие люди, судя по Вашему описанию, напористые и категоричные. Вы сами не можете противостоять их требованиям, а Ваши дети могут. При этом дети не хамят, не отказываются помогать, когда это требуется, но они не готовы быть на связи и вовлекаться по первому требованию. Они чтут свои границы, как это делали в свое время «деды» - они не обязаны были проводить время с внуками и легко отказывались от Ваших предложений, теперь пришло время внуков: какой-то нежной привязанности не сформировано, а над формированием чувства долга у детей Вы осознанно не стали работать. В сложившемся положении дел как будто есть какая-то высшая справедливость.
Если Вам тяжело, Вы можете пересмотреть свою программу помощи родителям: переопределить в каком случае, каким образом на что Вы реагируете, а на что не реагируете. Что касается вовлечения детей, то они помогают Вам, когда Вы их об этом просите. Это значит, они слушают и слышат Вас. Это Ваши дети, Вы воспитываете их так, как считаете нужным. У Вас есть на это право. Голос Ваших родителей здесь имеет совещательный характер – высказаться они могут на соответствующую тему, требовать подчинения – нет.
