Из рабочего процесса:
Недавно развелась с мужем, вернулась с сыном к маме. Еще не пришла в себя от развода, но уже множатся проблемы в отношениях с матерью. Я все делаю не так. Самое главное, конечно, я развелась - и это самое-самое не так. Не так сына воспитываю, не такую работу себе нашла и на мать сына мелкого кинула, хотя мы же это с ней обсуждали: сможет\не сможет. Ей тяжело, она весь негатив, накопленный в течение дня на меня сливает. У меня на работе, тоже не сахар, а пока я адаптируюсь и подавно.
Мне плохо, начинаю в голове разгребать, и всякий раз упираюсь в то, что если бы родители меня научили в людях разбираться или оплатили бы мне образование получше. А уж если бы квартиру купили… Так я бы вообще была в шоколаде.
Смотрю на мать и думаю, ну, какие ко мне претензии могут быть? С чего мне дочерний долг отдавать? Нет, у меня полученного от матери капитала… Я даже с мужем развелась по ее сценарию и в том же возрасте ребенка. Лучше бы что-то хорошее от нее получила.
Я попробую кратко сформулировать то, как понимаю Вас, а Вы поправите меня, если я где-то ошибусь или буду неточной.
Вы обижены на маму глобально за то, что она передала Вам свой неудачный жизненный сценарий построения семейных отношений. Поэтому Вы недовольны тем, как она вкладывалась в Ваше воспитание, что ее не было рядом с Вами в тем моменты, когда Вы нуждались в ней, чтобы объяснить важные для Вас вещи, что она не умеет поддержать так, как Вам требуется.
Штука в том, что каждый человек имеет свой собственный старт, у кого-то этот старт выше, у кого-то ниже. Стартом я называю всю совокупность возможностей, которые имеет человек от физического здоровья до финансов. До определенного момента ответственность за старт человека несут его родители. Взросление определяется тем, берет ли человек на себя ответственность за то, что с ним происходит: это краткая остановка, во время которой человек делает ревизию того, что у него есть и продумывает свои новые тактики и стратегию. Возможно, Вы прямо сейчас как раз в такой точке. И наше с Вами общение можно использовать как раз для такой ревизии.
Вполне возможно, что Вы получили не самый высокий и лучший старт. Но скорее всего лучший из того, что могла дать Ваша мать: и в плане отношений, и в плане образования, и в плане жилья и пр. Проверить это можно, например, сформулировав себе вопрос: как много из воспитательных моментов мама делала из вредности по отношению ко мне? Думаю, что не так много "вредных" вещей окажется в Вашем списке. Поэтому в то время, в тех условиях, с учетом тех возможностей, какие у мамы были она дала лучшее, что могла. Конечно, она могла выбрать другого отца, получить другое образование и проявить больше адаптивности, чтобы лучше обеспечить Вас, но не сделала этого, потому что не могла. Ее ресурсов хватило на то, на что хватило.
Даже чтобы быть внимательной и чуткой тоже нужен ресурс и навык проявления этого чувства.
Попробуйте посмотреть на происходящее с точки зрения ресурсной базы мамы. Кстати, мысль о том, что был дан максимум из возможного - терапевтична. Даже если в нее не сразу удается поверить.
Итак, мама дала Вам максимум. И что же теперь у Вас есть? Предлагаю произвести инвентаризацию Ваших сильных сторон и преимуществ, полученных как благодаря маме, так и вопреки ее словам и действиям. Это Ваш капитал, с которым Вы можете двигаться дальше. То, что может помочь отпустить обиду на маму. Обида Вас сейчас здорово тормозит: Вы бы что-то уже начали, куда-то двигались... но это невозможно, потому что...
Говорят, что человек в своей жизни переживает четыре возраста: сначала он ребенок своих родителей, затем родитель собственных детей, потом родитель своих родителей, и наконец ребенок детей. Маленький человек вырастает, уходит из семьи, становится взрослым, у него рождаются собственные дети собственные дети еще недостаточно выросли и еще требуют внимания, а родители уже постарели и также нуждаются в заботе.
На стыке этих ролей могут происходит конфликты. Пожилым родителям бывает трудно признать, что их дети уже выросли настолько, что могут сами воспитывать детей. Поэтому бабушки часто стремятся воспитывать молодых родителей, указывая им на недостатки и ошибки. Родители сердятся на бабушек, часто забывая о том, что для бабушки оставить последнее слово за собой бывает важно не только потому, что она и в самом деле считает себя более правой, но и потому, что это означает быть главной, руководить воспитанием, значит, быть нужной. Таких конфликтов можно легко избегать, если быть чутким и внимательным к бабушкам и дедушкам. Ваша мама здесь не исключение.
Сейчас Вы живете вместе с мамой потому, что так, несмотря на шероховатости и конфликты, проще и удобнее, верно? И так будет еще некоторое время, пока либо Вы не выйдете замуж, либо ребенок не подрастет достаточно, чтобы Вы могли жить отдельно. Тогда необходимо пересобрать отношение к ситуации, как написано выше или любым другим подходящим для Вас способом, иначе Ваше видение происходящего будет Вам существенно мешать получать удовольствие от жизни.