Отношения, в которых и "вместе тесно и невозможно врозь" являются разрушительными для обоих супругов. Такой союз теряет свою ресурсность, ибо в нём партнёры не чувствуют поддержки, безопасности, не говоря уже о душевном комфорте. Из затяжных конфликтов отношения могут перетекать в обоюдный игнор и со временем супруги понимают - этот брак самостоятельно им не спасти. И сколько это взаимное разрушение может продолжаться? По-разному: пять лет, десять и даже двадцать.
Почему же тогда люди продолжают поддерживать ту токсичную среду, которую они по ошибке называют супружеством? Почему не работают над отношениями или не прекращают их?
Сегодня предлагаю разобрать причины долгожительства таких отношений.
1. Стыд. Это касается как возможности отпустить друг друга, так и возможности начать работу с психологом по налаживанию контакта в семье. Знаменитое "а что же другие скажут, а что же другие подумают, если я с ним/с ней разведусь или мы пойдем к психологу". Чаще всего стыд связан с ситуацией признания собственной ошибки, что не всё, на самом деле так гладко, ибо "я всегда всем говорила какой он хороший, а сейчас мне придётся объяснить, почему я не смогла ужиться с таким хорошим".
2. Страх одиночества. Данное чувство связано с привычкой к определенному укладу жизни. Да. Житие с ним/с ней - тот ещё "подарок", но без партнёра будет ещё хуже, потому что "одиночество - это плохо". Редко кто в данной ситуации рассматривает отказ от деструктивных отношений как освобождение от балласта, который мешал проявиться личности в тех или иных областях бытия.
3. Обида. Как правило каждый из партнёров считает именно себя единственным, кто вкладывался, работал над отношениями, а теперь ему будет просто досадно отказаться от того, на что были "пожертвованы" уйма лет, сил и нервов. Редко кто смотрит чуть дальше и будет жалеть продолжать отдавать все свои ресурсы на то, чего не исправить.
4. Таковы правила. Иначе говоря, "родители терпели и нам велели". В таком случае ни о какой осознанности говорить не приходится: люди просто хотят подчинить собственную жизнь иррациональным, но зато, на их взгляд, таким социально приемлемым стандартам.
5. "Было и хорошее". Скорее всего, действительно в начале отношений были светлые, радостные мометы и была надежда, что всё образуется и "заживём счастливой жизнью". Но эти воспоминания не имеют никакого отношения к реальности, в которой у партнёров нет взаимопонимания. Отношения - это динамика и "как раньше" уже не будет никогда. Будет по-другому, исходя из того взаимоуважения, которое чувствуют друг к другу партнёры здесь и сейчас.
Берегите друг друга.
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Вашличныйпсихолог
На индивидуальную или семейную консультацию вы можете записаться по номеру: +79050620750
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
