Мне довольно часто присылают вопросы и ситуации, так или иначе касающиеся поддержки умирающего (взрослого) человека. И ниже вы можете прочесть ту, что стала формальным поводом для этого разбора:
«Может быть подскажете, где найти силы для себя и как поддержать умирающего мужа (50 л, мт везде)? Не могу принять кардинальные решения - уйти с работы, чтобы ухаживать за ним или нет? Как жить справляясь со всеми проблемами одной? Перспектива дальнейшей жизни одной, вообще пугает - никогда не жила одна... Полгода назад ушёл папа, сразу за ним муж слёг. Была семья, сейчас одиночество. Есть дочь 25 лет, были и есть сложные отношения с ней. Конечно, сама в этом виновата, но в принципе, пока более-менее. Помогает, поддерживает в меру сил. Но она, конечно, живёт отдельно».
Ответ:
Это очень сложный вопрос, на который нет, да наверное и не может быть однозначно правильного ответа! Тем не менее, о некоторых моментах, важных для принятия взвешенного решения, я попробую рассказать:
1️. Очень многое будет определяться вашим отношением к умирающему. Причём не только на сегодня, а так сказать по совокупности. Если вы жили в любви и гармони – это одно дело, а если речь идёт об абьюзивных отношениях, то это, как говорится, уже совсем другая история. Понятно, что в жизни и в отношениях не всё однозначно, но даже у Лебедя, Рака и Щуки был результирующий вектор. Вот его и оценивайте.
2️. При принятии решения о сопровождении или уходе за умирающим необходимо также исходить из того насколько умирающий объективно нуждается в уходе и в чём именно он нуждается. В этой связи нелишним будет также упомянуть, что у применимого в вашей стране законодательства, на этот счёт могут быть свои требования.
3️. В развитие предыдущего пункта крайне важно понять, чего в этом плане хочет сам умирающий? Поэтому, как минимум не стоит за него додумывать (разумеется, если он дееспособен в когнитивном плане), а следует спросить, чего бы он хотел (от вас)? Какой именно поддержки ждёт? Более того, важно уловить с какой эмоциональной окраской вам это озвучивается. Не нужно иметь специального образования, чтобы отличить просьбу от требования или шантажа.
4️. Не стоит горевать об утрате заранее! Пока этот человек с вами и, если он вам действительно дорог – радуйтесь возможности быть в его обществе пока она есть! В этой связи необходимо отметить, что борющиеся за свою жизнь или готовящиеся к уходу скорее всего не будут рады вашим горестным лицам или некоему подчеркнуто особому отношению к ним. Даже если человеку осталось несколько дней, пусть эти дни будут про жизнь, а не про депрессию.
5️. Принимая решение об увольнении, переезде и прочем в таком духе, не стоит забывать главное правило психологически здорового человека, о котором нам всегда напоминают в самолёте – маска сначала на себя! С психологической точки зрения это означает, что не следует спасать других людей, если вы сперва не спасли себя. То есть не забывайте о приоритетах, а в вашей жизни – это прежде всего вы!
Подчеркиваю, прежде всего, а не только…
Как психолог могу вас заверить, что если вы будете делать что-то, чего внутренне не хотите (то есть заставляя себя), то вопрос времени, когда вы начнёте раздражаться и срываться. Поэтому часть своих обязанностей (которые вам будет психологически сложно поддерживать) можно делегировать профессионалам. Да это будет стоить денег, но возможно именно эти деньги вы сейчас зарабатываете или можете зарабатывать, сохраняя при этом психологическое равновесие.
Как бы там ни было, но вы не должны умирать (в прямом и переносном смысле) вместе с тем, кого вы поддерживаете. Всегда ставьте себя на место другого – а вы бы хотели чего-то подобного для близкого вам человека?
Не забывайте, что есть только один человек с кем вам действительно суждено прожить до конца своих дней – это вы! А родители, партнёры, дети, друзья и коллеги – это попутчики… И увы, никто не знает заранее кто и когда сойдёт с этого «поезда».
6️. Если вопросы формального ухода (включающие в себя лекарства, обезболивающие, патронаж и т.д.) решены или не стоят остро, то главная, как мне кажется, помощь уходящему из жизни является поддержка в избавлении от страха неизвестности (прежде всего страха того, что это конец). Меня всегда удивляло почему люди так часто думают о том, что будет после смерти, но практически не задаются вопросом, а что было до их рождения?
Я глубоко убеждён, что воплощённая жизнь – это всего лишь часть реальности и она во многом похожа на сон… Ведь покуда мы спим и видим сны, мы уверены, что всё это взаправду, но каждый раз пробудившись, вспоминаем о настоящей реальности.
Тем не менее, даже если вы не разделяете подобный взгляд, вы можете помочь своему близкому, исходя из его религиозных или иных предпочтений (как, минимум не оспаривая их), а также оплачивая работу с психологом.
P.S.: Для тех кто сопровождает умирающих или оказывает профессиональную паллиативную помощь или сам находится на излёте своей жизни, я настоятельно рекомендую следующие книги:
• Стивен Левин «Кто умирает?»
• Ирвин Ялом «Вглядываясь в Солнце. Жизнь без страха смерти»
• Ирвин Ялом, Мэрилин Ялом «Вопрос смерти и жизни»
• Лама Оле Нидал «Книга надежды. Как освободиться от страха смерти»
• Митрополит Антоний Сурожский «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»
• Кен Уилбер «Благодать и стойкость».
А также следующие фильмы:
• «Достучаться до небес», 1997
• «Друзья навсегда», 2019
Этот список, разумеется, не является исчерпывающим, поэтому, если вы можете его дополнить на основе своего опыта, пожалуйста поделитесь в комментариях.
