Теория привязанности – это психологическая концепция, разработанная психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно этой теории, у человека существует потребность в привязанности к другим людям, а также потребность быть привязанным к чему-либо. Проще говоря, эта концепция описывает модель привязанности ребенка к «значимому» взрослому, которая уже на этапе взросления данного ребенка переносится на все межличностные отношения, в том числе построение романтических/партнерских/супружеских отношений. Она объясняет, почему мы чувствуем себя счастливыми или несчастными, когда находимся рядом с нашими близкими, и как это влияет на наше поведение и здоровье.
Получая опыт в детстве, мы, естественно, фиксируем любые модели поведения и они являются эталонными - единственно верными. Здесь следует отметить, что эти модели не контролируются, не подлежат дополнению, не стираются - они остаются с нами в подсознании, поэтому мы их не осознаем, очевидно, не помним, но тем не менее они нами руководят. Чтобы выяснить по каким причинам не удаётся создать и удержать отношения (мужчины и женщины), требуется разъяснить.
Ребенок с самого раннего возраста обнаруживает около себя важный объект (родители), он понимает, что от этого объекта зависит его безопасность, значит нужно безоговорочно следовать за объектом, а уже далее родители становятся источниками копирования навыков и поведения в целом. Таким образом формируется роль «значимого» взрослого.
Через какое-то время, взрослея, потребность в родителе начнёт снижаться, но в период младенчества и раннего детского возраста уход «значимого» взрослого или даже отлучение на считанные минуты воспринимается как беда. А как дети могут коммуницировать? Через крики и слезы, улыбку, объятия, хватания и преследования. Все ради возвращения той близости и безопасной дистанции, в которой они чувствуют себя в своей тарелке. А как пары коммуницируют между собой в случае привязанности - те же крики и слезы, улыбку, объятия, хватания и преследования. Однако степень активности данного взаимодействия будет отличаться в зависимости от того, в какой модели они росли и развивались.
Например, если родители были отрешенными и холодными, а ребенок не находил отклика в улыбке и объятиях, не всегда чувствовал близость, то уже во взрослых отношениях формируется схожий тип привязанности - тревожно-избегающий, когда взрослый боится проявить свои чувства к партнеру из-за того, что подсознанием понимает, что отклика не будет и не надо стараться, такие люди предпочитают прятаться за молчанием. Или, когда наоборот имела место гиперопек и ограничения «без меня не делай», «а куда ты пошел», «тебе это нельзя», «не трогай, положи», тогда формируется тревожный тип привязанности, потому что все запрещали, а любую инициативу тормозили, когда она только начинала расти.
Еще выделяют избегающе-отвергающий тип привязанности, взрослый ребенок считает себя самодостаточным и независимым, но боится близости и старается избегать стабильных и длительных отношений или просто они ему становятся скучны. В случае проблем старается первым сказать «мы расстаемся», чтобы не испытывать еще большую боль и разочарование, хотя на самом деле очень чувствителен и переживает гораздо больше чем отвергнутый партнер. Такая ситуация может возникнуть, в нескольких ситуация: гипоопека (просто не было внимания), избыточная требовательность «мужчины или принцессы не плачут», «никогда не плач», «уйди в сторону, успокойся и возвращайся обратно» (тут даже требовательность к эмоциям, когда ребенку приходится не переживать эмоции, а тщательно скрывать) и обмен ролями, когда ребенку приходилось становиться опорой родителю и брать ответственность на себя.
Напоследок, четвертый тип — надежный, практически золотая середина, эти люди могут договориться в случае разногласий, уважают свое пространство пространство партнера.
Проблема в том, что детство уже не проживешь второй раз. Поведением управляет не сознание, а подсознание, которое уже запечатлело каждую деталь и предоставило психике всю информацию, сохраненную в раннем детстве. Выходит, что опыт делает отношения, такими какие они есть - привычными, а не наше восприятие нормальных отношений.
В этом нет трагедии, если вы обнаружили, что относите себя к какому-либо из первых трех типов, важным является, что вы уже начинаете узнавать себя и понимать себя, а значит можно смягчать острые углы в отношениях, за которые, действительно, стоит бороться.
