Метро …жизнь
Живя вдали от дома, много появляется мыслей, новых переживаний и проживаний, иногда кажущихся невозможных, безвыходных, а иногда легких, с которыми можно идти вперед, не пережидать, а жить сейчас.
Уже получается “творчески приспособляться”, многие понимают о чем я. Одним из новых ресурсов, который я нашла, стало написание коротких рассказов, очерков, наверное правильно. Я далеко не литератор, сочинения в школе писала, но не любила, скорее всего, потому что уже понимала, что именно надо писать, чтобы сдать его. Хотя, некоторое время мне повезло, у нас была восхитительная, учащая свободно думать преподаватель литературы. Может мне хватило? И сейчас мне доставляет это удовольствие, что-то замечу и пишу. А еще это прекрасная психологическая практика, не задерживать в себе эмоции и чувства, которые хочешь поведать.
Пишу про свои переживания, про людей, про встречи, про отдельные ощущения и рожденные переживания, после встреч со своими клиентами. Но особенными мне видятся записки о метро, вернее о людях, которые встречаются мне в нем. Написанных “творений” уже десять, круглая цифра, и наверное, поэтому захотелось поделиться ими с вами. В них, конечно, про меня, про мое видение, про мою сейчас жизнь.
Метро …жизнь (часть 1)
Летом 2022 года мне случилось оказаться в Германии, в Берлине. Случилось, потому что случилась война в Украине, а вернее такая ее стадия, при которой я приняла решение уехать на время в безопасное место из родного города, любимого и восхитительного - Донецка. Для нас, дончан, все началось в 2014 году и вроде как я уже привыкла и даже приспособилась за это время жить в тревоге, страхе, проживать это, горевать и в то же время работать, учиться, радоваться, смеяться, преодолевать трудности, блокпосты, перебои воды и многое другое. И все же не хватило желания и сил оставаться и быть в неопределенности.
Живу я рядом с Берлином и часто пользуюсь общественным транспортом - автобусы, электрички, трамваи, и, конечно, метро. Последнее для меня вдруг стало очень интересным открытием. Не сама
поездка, а люди, которые едут по своим делам или просто находяться на станциях, в вагонах - прячуться от непогоды, пережидают или живут какой-то своей жизнью. Именно о своих ощущениях и мыслях при почти всегда безмолвных встречах с людьми в метро хочу поделиться.
Метро для меня всегда было особенным местом. Первые мои встречи с ним произошли в детстве, в Москве. Я точно не помню, это было в 8-9 лет. С родителями и сестрой мы были у родственников, у папиной тетки. Огромные станции, красивые, величественные, тематические. Для меня, ребенка СССР, это было торжественно даже. Эскалаторы длинные, ступеньки едут, а ты стоишь завороженная и опускаешься все ниже. И по мере спуска нарастает необычный запах. Для меня навсегда он остался запахом метро, особым, запахом детства, открытий, приключений, который я в дальнейшем вдыхала с приятным ощущением. Я помню папа мне говорил об этом, о шпалах, креозоте, но для меня это было не так важно, хотя интересно. Люблю запах метро!
И в киевском метро тоже такой запах, когда через многие годы, ездила в командировки на поезде, уже улавливала такой запах на железной дороге, и знала, что сейчас спущусь в метро, и он усилиться, улыбнусь и начнется новый путь…
А тут, в метро Берлина, этого запаха нет совсем. Наверное, использовали другие технологии, но это настораживает и не передает привычных ощущений. И не увидишь прекрасные виды и станции, как мне было привычно по метро Москвы, Киева, Харькова. Это другое метро, другой город, другая страна, другая жизнь.
Метро… жизнь (часть 2)
Она стояла на конечной станции метро, на окраине Берлина, такая растерянная, оглядывающаяся девушка. Волнистые, светлые волосы распущены, одета не по “метровски”, стильные джинсы, кроссовки, куртка как-бы небрежно накинута, сумка через плечо. Смотрит то на табло, то на выход, ждет, может, кого, волнуется. На табло уведомление: 1 минута до отправления. На платформе почти никого, и я уже села в вагон и наблюдала за ней. Хотелось, чтобы она тоже зашла. И она зашла и села напротив меня, улыбнулась мне, что-то сказала и развела руками. Я просто
улыбнулась в ответ, так как только догадалась, что она не дождалась. Подумала, что лучше-бы она села подальше от меня, я бы наблюдала за ней, я часто так делаю, так как ехать далеко, смотрю на людей, коротаю время, фантазирую. А она сидит напротив и мне неудобно на нее смотреть, не хотелось бы смущать ее.
Но, не тут то было. Она смотрела на меня и, похоже, не боялась смутить меня. Я улыбнулась ей, взяла телефон, как-бы давая понять, что я занята. Не помогло. Сидит и смотрит на меня. “Странная какая-то”,- подумала я, и прям засмеялась. Так я же тоже так делаю, просто не так нагло, можно сказать. Вот тебе и первое впечатление - растерянная, смотри, сама не растеряйся. Мы проехали станций пять уже, и никто к нам не подсел, а попутчица все смотрит, не все время, конечно, в упор, но всегда взгляд возвращает на меня, не выпускает из вида. Напряженно.
И не выдержала, все-таки соседка, сказала мне что-то по-немецки. Я сразу расслабилась, и хотя возник интерес, что она хочет, сказала свою любимую, на данный момент, фразу “ ich verstehe nicht, sorry”. Она тут же на английском начала говорить мне, что она ждала подругу и что я очень похожа на другую ее подругу, которая живет сейчас во Франции, и она смотрит на меня и удивляется, что есть такие невероятные совпадения. Это то, что я поняла со своим английским, и даже ей отвечала и спрашивала. Стало так легко. Ее станция. Мы попрощались и она вышла. А я сидела и думала, как она ловко и быстро начала говорить на английском и ей в голову не пришло сначала спросить, знаю ли я его. И как мне удалось не вставить тоже мне привычное “I don't speak English well”.
Метро… жизнь (часть 3)
Воскресенье. Поеду на барахолку. Опять метро, но в воскресенье, обычно, не много людей. На барахолке у меня задание, выданное самой себе. Найти фигурки кошечек, маленькие, фарфоровые, старинные или, как получится, просто интересные, которые захочется иметь в своей коллекции. Я обожаю котов живых и уже давно собираю фигурки кошечек. Где бы не была, если повезет, попадется мне такая фигурка, которая пополняет мой маленький кошачий зоопарк. Особенно трудно в Египте, там на каждом углу различные кошачьи статуэтки. Но, ничего особенного.
У меня оттуда только одна металлическая фигурка, которую я привезла сюда. Одну.
Еду с мыслями о завтрашнем дне, как мне его спланировать, то нечего делать целый день, то все сразу навалилось. В конце вагона стоит парень, держит свой велосипед. Он “плохо” одет. Здесь, конечно, одет “плохо” не о чем не говорит. У каждого свое “плохо”, “небрежно”, “красиво” и т.д. А вот его велосипед крутой. И он так бережно его держит, чтобы тот не касался стен, есть подножка, но парень ей не воспользовался. Молодой человек с опаской смотрел на открывающиеся на станциях двери, наверное боялся, что кто- то зайдет и встанет рядом, заденет велосипед. Интересно, так ли это. Наблюдаю. Красивый молодой человек, ему даже идет такая одежда, местами рваная и грязная. Независимости придает, и в то же время легкой опасности. Думала, что он купил этот велосипед, прям как-то уверена была, не подарили, не украл, а вложился в него, выбирал, и теперь так бережно относиться к нему.
Мысленно перебирала, что у меня сейчас есть такое, какая вещь, чтобы я так переживала, относилась, прям с любовью. Сразу посмотрела на телефон, но нет, потерять его боюсь очень, там все контакты, банки, фото, только это. Не нахожу. Тогда, чтобы хотела очень приобрести? И тут ответа не нашла. Столько потерь в последнее время, боюсь еще к чему-нибудь привязаться. И хотеть страшно, а то можно потерять, а это больно. Еще не пережита моя история и неизвестно, когда это произойдет. Такая защита у меня сейчас - ничего нет, никаких вещей особых, и пока точно не надо.
Метро… жизнь (часть 4)
Еле добежала до метро, дождь проливной. Я промокла, замерзла и не сразу поняла какая станция, где я и как доехать домой. Смотрю на информацию, ищу знакомые станции и ветки. Интернет- это сейчас наше все, но его нет почему-то, так не кстати, такое иногда бывает. Все, поняла, вроде разобралась куда идти и как ехать. Выдохнула, тело расслабилось и сразу потеплело. Какая-то женщина громко говорит. С кем это она? Ничего не понимаю, людей много, с мокрыми зонтами, плащами. О, скоро поезд, может еще и сяду, так не хочеться стоя ехать, мне больше получаса,
наверное, до пересадки. Все внимание на приближающейся поезд, в окна вагонов, есть ли места. Не повезло в этот раз не только с интернетом, в вагоне мест не было, вернее те которые были быстро заняли. Пробралась к стеночке, облокотиться можно и весь вагон как на ладони, на тот случай, что сразу увижу освободившееся место.
О, говорливая женщина вошла, продолжая все также голосить. Зашла бы она в соседний вагон лучше, кричит прям. Рядом со мной встала бабушка-божий одуванчик. Я расстроилась, это если место освободиться поблизости, она сядет, естественно. Будет как будет, доеду.
Да с кем же она так разговаривает, никого другого не слышно. Люди поворачиваются в ее сторону, кто кривится, кто улыбается, кто недоумевает, пожимает плечами. Они понимают, что она говорит, а я только то, что она не с кем не разговаривает, вернее не с кем конкретным - может с собой, может с нами всеми или с кем-то воображаемым, незримым. Ну хоть не скучно будет стоя ехать.
Какая же она симпатичная женщина, средних лет, со вкусом одета, с зонтиком, все так подходит ей. Я еще на станции, когда обернулась посмотреть, кто так громко говорит, уловила какое-то несоответствие внешнего вида и поведения, но мне было не до того, я ждала своего места в вагоне. А сейчас, это так заметно. И точно говорит не нам, пассажирам, потому что смотрит на двери, за стеклами которых мелькают стены туннеля в темноте.
Многие здоровые люди разговаривают сами с собой, а я не раз давала задание своим клиентам, говорить вслух с собой, чтобы лучше понять свои эмоции, понять какая причина их появления, свои мысли. Это помогает снять тревогу, уменьшает напряжение, стресс и улучшает настроение. Просила даже при этом, использовать мимику и жесты.
Но эта милая женщина, к сожалению, точно не про улучшение самопознания и уменьшение тревоги.
Я не понимаю, что именно она говорит, но мне так хотелось, чтобы эти разговоры были как защитная реакция, или вербальный ритуал, который иногда больной использует при обсессивно-компульсивном расстройстве. Но по интонации похоже, что она ругается, это может быть как случай неконтролируемой негативной речи. Хоть бы это не были галлюцинации. Что же с ней случилось? Давно ли?
Женщина вдруг угомонилась и молча стояла. Даже непривычно уже.
А люди, которые зашли на станции и не слышали ее разговоров, наверное и предположить не могли, что эта привлекательная дама минуту назад ругалась сама с собой или с кем-то, не обращая ни на кого внимания. Как странно это. На следующей станции она вышла и, провожая ее взглядом, что делала в вагоне не только я, было видно, хотя уже не так слышно, что выйдя, она продолжила свое странное общение.
А между тем, бабушка-божий одуванчик уже сидела спокойно на сидении, а рядом с ней - свободное место, можно было втиснуться, но сидеть так близко с незнакомыми людьми сейчас точно не хотелось, тем более, что через одну остановку мне выходить.
Метро… жизнь (часть 5)
Однажды меня занесло на дальнюю от дома станцию. Приехала подруга с дочерью на несколько дней по делами, мы засиделись у нее в гостинице, совсем НЕ наговорились, а уже много за полночь, мне надо уезжать.
Станция рядом, и одна ветка, но противоположная сторона, сяду себе и поеду, а вот дальше надо думать, автобусы ночью не ходят.
Это был первый, и пока единственные раз, когда я ехала в метро поздно ночью. Иду и думаю, что не буду покупать билет, наверное, кто в такое время будет проверять, сэкономлю. По мере приближения станции, становилось не по себе, людей на улице нет, машин почти тоже, темно, как-то даже страшно спускаться. Тревога нарастала и я прибавила шаг. На станции еще страшнее - непривычно пусто, тихо, на лавочках сидят люди без постоянного места жительства, как у нас говорят.
Поезд через шесть минут. Решила пройти к началу поезда, чтобы сесть в первый вагон, он ближе к выходу на моей станции. Хоть чем себя занять от мыслей. Иду, смотрю на табло, как-будто вдруг напишут, что поезд приходит сейчас. И… споткнулась. Оборачиваюсь. Облокотившись о колонну лежит парень совсем молодой, оборванный, неподвижный, это об его ногу я споткнулась. А рядом с ним, ближе к ступенькам еще один мужчина, пожилой такого же вида. Оба неподвижны, спят, пьяны или еще что. Конечно, они не заметили не то что меня, но и то, что я задела одного из них. Все равно, сказав "sorry", с опаской, внимательнее иду дальше.
В голове крутиться “Они валялись на полу, холодном и пустом
Две одиночки дали им, одним, на всю тюрьму.”
Эти строки из стихотворения Константина Симонова “Рассказ о спрятанном оружии”, я его продолжила почти без запинки, пока ждала поезд на этой неуютной и опасной, казалось, станции. А когда села в вагон, в котором никого не было. Стала повторять его про себя уже сначала: “Им пятый день давали есть соленую треску…”. Мне прям сил придавал такой мужественный стих. Как память у нас устроена интересно, мозг хранит и может воспроизвести информацию особенно. То я не могу вспомнить нужные вещи, то наизусть декларирую стих, который учила в школе.
Но вскоре стих мне перестал помогать, так как стали заходить люди на станциях, по одному, по два человека, компании. Их, как-будто собирали с центральных частей города, и они выходили на других станциях. Две девушки, ярко, не по погоде одетые, зашли в вагон и легли спать на сидения. Молодой человек, видно, замерший, просто сел на пол ближе к батарее. Одни оживленно разговаривали, другие сидели, прислонившись к стеклу с закрытыми глазами, а некоторые устало смотрели в окно. Люди заходили, выходили. Ночь! Я смотрела на меняющихся по мере движения поезда людей и ощутила, прям телом, спокойствие, до меня им точно дела не было, никому, у них своя жизнь, прямо сейчас.
Интересно, у кого-то из них есть билет? И если придет контролер, к кому он вообще подойдет здесь. Наверное не к кому, включая и меня. А на свою станцию, конечную, я приехала в одиночестве, как и начала свой путь.
Метро… жизнь (часть 6)
Какая же она высокая. Девушка, вошедшая в вагон. Прям большая. Синие, окрашенные волосы аккуратно собраны в пучок, одежда свободная, может специальный магазин есть или сшита на заказ, даже не представляю какой это размер.
Она села и немного “понизилась”. В наушниках, скорее слушает музыку, так как иногда в такт качает головой или стучит по ноге рукой. Пальцы длинные с ухоженными ногтями, не ярким маникюром, а телесным, нежным лаком. Кольцо на руке, часы, браслеты. Видно, что привыкла к повышенному вниманию, спокойно смотрит на людей, которые
обращают на нее внимание, оборачиваются.
Как она живет, чем занимается, мешает ли ей такой рост или наоборот. Интересно, у нее родители такие же высокие, ведь основным фактором роста являются гены. Подумала, что когда-то читала про гигантизм, и вспомнила только, что вроде как такие люди раньше умирают, раньше изнашиваются клетки и т.д. Посмотрела на девушку и откинула эти мысли в сторону “Дай ей Бог здоровья и пусть будет счастлива”.
Что значит будет? Она, похоже и сейчас счастлива. Поет про себя, иногда улыбается, хотя лицо немного напряжено. Она же училась в школе, может в институте, у нее есть друзья, родственники. Мне подумалось, что у этой особенной девушки было все хорошо в жизни, она полноценно живет, работает, веселится. Девушка нажала кнопку на телефоне, и не снимая наушники, начала разговор. Как-будто она сидит дома или в парке, где никого нет и не спеша разговаривает по телефону. Ух ты! Какой приятный голос! Успокаивающий, я бы сказала и даже притягивающий. Смеется себе, так заразительно, что невольно я сама засмеялась.
Вот на меня люди смотрят со стороны и тоже, наверное, думают - счастливая, стоит, сама с собой смеются. А может, сумасшедшая какая-то, думают. Так ясно осознала, что мне вообще безразлично что и кто сейчас обо мне думает. У меня тут давно так. Все считаю, что я тут случайно, ненадолго, это все не мои люди, просто прохожие, попутчики, покупатели в магазинах, продавцы. Скоро все закончиться, я уеду, и, конечно, не будет так как прежде, но точно будет другая жизнь, дом, профессиональная реализация и еще все, что захочу.
Какой-то обман. Я сейчас же здесь, и почти год. И даже есть один водитель автобуса и продавцы, которые увидев меня, улыбаются и здороваются, а я им в ответ. Они свои? И еще есть много людей, которым я небезразлична и они мне тоже. Вот сегодня, сейчас, я здесь, общаюсь, думаю, мечтаю, скучаю, грущу, учусь, узнаю новое, живу. Спасибо высокой девушке, смотрю на нее - и “высокие” понимания стали более ясны. Про сейчас.
Метро… жизнь (часть 7)
В вагоне поезда метро было не очень людно, люди заходили,
выходили, разговаривали, смотрели в свои телефоны, ничего необычного. Взгляд остановился на молодой женщине, она сидела с самого начала моего пути, с конечной станции, я это помню, но обратила внимание на нее именно сейчас, какая она. Скромно одетая, немного взъерошенные волосы, но все-таки прическа, окрашенные волосы в приятный русый цвет. Сумка на коленях, ноги поджаты, а руки свободно лежат на сумке. А, вот оно что, она без телефона, без книги, она в своих мыслях. Еле заметная улыбка, может вспоминает что-нибудь приятное. Любовалось ей, много интереса, про что ее улыбка, как она живет.
Я как-бы замечала ее и все, посматривала на нее иногда. Что меня еще привлекло к ней? Странно. И тут я поняла - она не смотрит на людей, вообще, как-будто не замечает их. Это стало ясно, когда на станции зашла шумная компания подростков и почти все, желая не желая, оборачивались, кто-то сделал замечание им, а может и не замечание, я не понимаю по- немецки, и в этом тоже точно про меня, желание не мешать другим.
Именно тогда я заметила, что она в мыслях, как в другом месте, не вместе с пассажирами в вагоне, наверное это, бессознательно, меня привлекло в ней.
И вдруг взгляд ее оживился, улыбка больше появилась на лице, столько нежности во взгляде, обращенном на двери вагона. Да точно, остановка, может кого-то ждет, кто-то, очень дорогой для нее должен войти? Но в поезде несколько вагонов, а в вагоне три-четыре двери.Откуда она знает, что войдут в эту дверь? Столько энергии поднялось, возбуждения у меня, интереса. И так продолжалось остановки три, перед каждой из которых, она с нежностью и ожиданием смотрела на одну и ту же дверь.
Мне четко вспомнилась сцена “Семнадцать мгновений весны”, там похоже смотрела на дверь жена Штирлица, когда он должен был войти в кафе после долгих лет разлуки. Только увидеть и не подойти…
Метро… жизнь (часть 8)
Особое внимание я всегда обращаю, почему то, на пожилых людей. А если вернее - на ухоженных старушек. Хотела написать с былой красотой, но это не так. Они и сейчас красивые. Смотрю на них с удовольствием и благодарностью, что они такие.
Мне сейчас не хочется лишний раз одеться красиво или накраситься, что вообще не про меня, а тут особенно. Оделась, пошла, поехала по делам или гулять. А ведь на данный момент, у меня времени не меньше, чем у этих бабулечек точно.
Одна такая бабушка сидела напротив меня, я ее рассматривала и удивлялась ее внешности. Фантазировала какая она была в молодости, чем занималась, кем работала, сколько у нее детей, с кем она сейчас живет. Она оперлась на ходунки, тоже такие аккуратные, в корзинке журнал, водичка, сумочка. Может едет в парк, посидеть около пруда, почитает, тут многие так делают. Может она застала ребенком войну, прожила это. На фоне сегодняшних дней, меня прям не отпускал этот вопрос. Такие волосы у нее седые, уложенные, очки дорогие, сережки, цепочка, браслет и кольцо как набор. Часики маленькие на руке, видно, что носит долгие годы.
Я припомнила свекровь моей тети из Питера, которую я знала только уже пожилой. Она всегда в платье, шали, улыбалась, следила за собой, мне казалось, что она не может быть пенсионеркой. У нее были часики, тоже очень маленькие, не по ее руке, которые она снимала только на ночь. Она рассказала мне, что купила их на первую зарплату, лет в семнадцать, и проносила всю жизнь.
Поезд остановился на станции и не едет, а мы сидим. Наконец, объявили, скорее всего, что поезд дальше не пойдет. Она посмотрела на меня сказала несколько фраз и засмеялась. И в ответ с сожалением развела руками. Спросила ее могу ли я ей помочь, она лучше, чем я, на английском ответила, что с удовольствием, конечно, спасибо. Мы вышли последние, поезд уехал. Она сказала, что пойдет к лифту, выйдет на этой остановке, ей это подходит. Поблагодарила и пожелала хорошего дня. Такая приятная не только внешне, вообще. Хотелось с ней еще просто побыть. И хотя на станции многолюдно, когда она уехала, я почувствовала себя одной, не одинокой, а вот как-будто мы были вместе, а теперь ее нет, и я одна. Не насмотрелась я на нее, наверное. Как незаконченный роман. Когда поезд приехал, я села в вагон, достала книгу и читала до конца поездки, ни на кого не обращая внимание.
Метро… жизнь (часть 9)
Центр города, прямо около станции метро остановился роскошный
автомобиль, из него выплыла такая же неотразимая молодая дама, а вслед за ней молодой человек, в строгом костюме, что редко тут встретишь.
“Красиво жить не запретишь” или “Жили бедно - хватит” вспомнилось мне, когда я смотрела на них, ожидая знакомую возле метро. Была пятница. Может, свадьба, а может фотосессия. Проходящие мимо люди с интересом смотрели в их сторону, и как мне показалось, больше рассматривали машину, чем эту парочку. Молодые люди переговаривались, но были очень серьезные, не улыбались, звонили каждый со своего телефона, как будто озабочены чем-то.
Водитель автомобиля, посигналил, показал поворот и тронулся с места. “Ну вот, куда же они такие нарядные пойдут?” Мысль о том, что они спустятся в метро совсем не посещала меня. Я остановилась на фотосессии в городе, и что они ждут фотографа. Обрадовалась, что знакомая задерживается и я смогу досмотреть это “кино”.
Каждый звонил по своему телефону, но не с кем не разговаривали. Связи нет или не могут дозвониться. Парень прям совсем раздраженно стал обращаться к девушке, а та молчала и постоянно набирала номер телефона. Вдруг она помахала рукой кому-то на противоположной стороне улицы и убрала в сумочку телефон. К ним подошел мужчина, поздоровался за руку с каждым и они пошли … к входу метро. Фотоаппарата у подошедшего мужчины точно не было. Вот так интрига.
Тут я уже раздраженно взяла телефон написать знакомой, где она есть. Не получилось досмотреть историю. Ответ на смс пришел сразу- она спешит, извиняется, просит дождаться и очень хочет меня увидеть. Прочитав, от раздражения не осталось и следа, а когда через несколько минут я ее увидела на той же стороне, где был незнакомец, с улыбкой помахала ей рукой и с радостью пошла навстречу. Подумать только, я ее вижу второй раз в жизни. Улыбка не сходит с лица, исчезло разочарование от недосмотра “фильма” и только ощущения радости от встречи.
В обеих руках ее по стаканчику с кофе. “Это такой же кофе, как мы пили в прошлый раз. Тебе он понравился”. Эти слова ее были вместо привет. Я поблагодарила и сказала, что ради такой встречи готова еще ждать хоть час. А потом были парк, кофе, беседа, понимание, доверие и нежелание уходить. И я ей рассказывала о фильме “Кофе и сигареты”, где все актеры импровизируют, где нет сценария, где герои просто живут.
Почему он мне вспомнился? Может, потому что он немецкий, хотя и американский режиссер. Может эта парочка заинтриговавших меня молодых людей, как незаконченная жизненная короткометражка, осталась в памяти. А может потому, что когда спонтанно, то очень искренне.
Метро… жизнь (часть 10)
Две девушки, лет восемнадцати-девятнадцати сидят поодаль от меня, вагон почти пустой и наблюдать за ними интересно. Одна одета вызывающе, как сказала бы моя мама. Рваные джинсы, причем видно, что это сделано самостоятельно, не очень аккуратно, в разных местах, много и по-разному. Кроссовки разнопарные, один - белый, другой - зеленый. Волосы фиолетового цвета, в носу, ушах, на брови- сережки. Маленькие одинаковые колечки. Пайта больше размера на два, очки и телефон в руке, в который она смотрит, облокотившись на свою спутницу, которая с интересом и нежностью смотрела тоже в ее телефон. Одета она была совсем по-другому. Длинное платье или сарафан василькового цвета, джинсовая куртка, сумочка через плечо, короткая стрижка. Такая девочка-пай. Может книгу читают с телефона, молчат, прильнув друг к другу.
Я решала как мне все-таки ехать, смотрела маршруты, возможно было выйти на разных остановках, и тогда можно или идти дольше или пересесть на автобус, не могла никак определиться чего я хочу пройтись или доехать, а на самом деле я просто не понимала зачем я еду в учреждение, когда можно было просто написать письмо. Но тогда ждать ответа по почте непонятно сколько и какого ответа. Нет ничего решающего и срочного, но сейчас неопределенность для меня еще и в мелочах не нужна, лучше сразу закрыть вопрос.
Погруженная в свои мысли и поиск пути я услышала русскую речь, причем не очень, мягко говоря, цензурную. Каково же было мое удивление, когда я увидела, что это говорит девушка с пирсингом. Возмущалась, злилась, рассказывала про своего парня. Я так и не поняла или бывшего или настоящего. Подруга слушала и иногда что-то тихо говорила ей, а та еще громче ругалась. Какие они разные, но такие близкие. Из разговора я поняла, что они тут сами, без семей, вместе живут, ходят на языковые курсы и через фразы было слышно: “а дома, а у нас и т.д.” Грустно.
Я их слушала с интересом, во-первых, понимаешь о чем, что встречается редко, во-вторых, свои, в-третьих они же мне в дочери годится, прям участие, желание хоть издали разделить их чувства.
И конечно, решение о выборе станции пришло само собой. Поеду дальше в метро.
Метро… жизнь
заключение
Написав десять частей описаний моих наблюдений в метро, я не перестала обращать внимание на людей, окружающих меня в нем, но уже не делала записи, сейчас больше помечаю сознования моих клиентов, их переживания, обобщаю практику, кто же ко мне идет на консультацию, с какими вопросами и потребностями, кто остается в терапии, кто не остается, кто возвращается, с чем и когда.
Но сегодня, со мной произошел случай в метро, который, как мне кажется, будет прекрасной точкой в моих повествованиях.
Сделав покупки на турецком рынке, с пакетами в руках и рюкзаком, я села в вагон, выдохнув, так как мне ехать до конечной станции, а там автобус и домой. На рынок я забрела случайно, я знала, что рядом с этой станцией метро есть дешевый рынок, где многие делают покупки, в основном продукты. Но он далеко и я никак туда не собралась. А сегодня я ездила по делам и уже возвращаясь домой, на стенде в метро увидела знакомое название станции, надо было проехать еще две остановки. Я решила удовлетворить свое любопытство и все-таки проехать немного на рынок.
Так вот, усевшись на свободное место в довольно заполненный людьми вагон я сразу обратила внимание на сидевших прямо напротив меня двух пожилых женщин, они с интересом смотрели на меня, на сумки, на поставленный рядом с собой рюкзак. Им хватило несколько секунд для осмотра меня и моей поклажи и сразу же начали "говорить", не обращая внимания, что расстояние между нами было меньше полуметра и я смотрела на них.
Почему "говорить" в кавычках? Потому что они говорили на языке жестов, как мы говорили в детстве, по немому. И говорили "громко". Это мне так виделось. В их разговоре было задействованы руки, тело, а главное, мимика лица, особенно губы и рот. Их жесты были невообразимо
красноречивы. Я смотрела на них и искренне улыбалась. Мало того, что я почти все понимала, что они говорят, без знания жестового языка, они еще и все верно говорили про меня. Это поразительно. Они прекрасно описали меня, что я иностранка, что приехала недавно, что я была на рынке, что купила продукты, что там дешево и многие эмигранты там бывают.
С такой же быстротой они переключились на обсуждение другой вошедшей девушки на следующей станции. Причем, мне не нужно было видеть ее, а достаточно "слушать" разговор своих любопытных спутниц. Они показывали какие у нее волосы, она в кепке, в длинном платье и она им понравилась. Я еле сдержалась, чтобы не обернуться, так как она стояла позади меня, но перед ними. Но все-таки решила довериться их описанию.
Дальше было описание станции, еще каких-то людей, а потом одна из них попросила у другой телефон. Вот это новость. Как она будет говорить по телефону, может есть специальный телефон. Я даже сразу не сообразила, что можно сообщения писать - так ярко она показала телефон, и как она по нему говорит. Заметила, как я неосознанно, ничего не интерпретирую, не придумываю, не даю объяснений, а просто наблюдаю. И как это легко, и они сами очень легкие, довольные и смешливые. В телефоне, они действительно что-то посмотрели, посмеялись, как-будто бы вслух.
Одна все время мимолетно следила за табло, и, к моему сожалению, было понятно, что на следующей остановке они выходят.
Смотрела на них уже через окно, они обнялись и, очень неохотно, несколько раз возвращаясь друг к другу, разошлись.
Поезд тронулся, и я подумала как мне сегодня повезло видеть себя, сегодняшнюю, со стороны. Я же почти так сейчас разговариваю с немцами - жестами, мимикой, а иногда словами, которые только сбивают. И вроде как все понятно, когда есть желание понять или сказать, когда просто удается увидеть другого человека. И мне многое интересно.
Спасибо им за такой ясный взгляд и осознание того, что просто наблюдать и не давать ничему пояснений - это прекрасный позитивный опыт, ощущение легкости и удовольствия.
И спасибо, вам, мои дорогие, за внимание и обратную связь. И до встречи в новых форматах.
Обо мне: Практикующий психолог, сейчас живу в эмиграции, магистр психологии, гештальт-терапевт, практика более 7 лет. Знаю что такое остаться одной в трудной ситуации, воспитывать детей, пережить, прогоревать потерю близких и родных, поменять профессию в 40 лет. Специализация кризисы и травмы, детско-родительские отношения и сепарация.
Если вас интересует консультация, пожалуйста, не стесняйтесь связаться со мной для записи на встречу: +380507142245 (все месенджеры)
Я готова поддержать вас в этих трудном и важных процессах.
