Что такое измена, почему люди так поступают, что говорит статистика, а также — как себе помочь, если партнёр изменил?
Что считать изменой?
Trigger warning. Если вы находитесь в непростом эмоциональном состоянии из-за измены, возможно, чтение этого текста стоит отложить и вернуться к нему позже. «Двор» рассматривает тему, опираясь на современную статистику, исследования экспертизу. Редакция так же, как и учёные, остаётся в нейтральной позиции по отношению к изменам.
У понятия «измена» никогда не было чётко определённых границ. Для одних изменой считается ситуация, когда их партнёр провёл время с другим человеком, например, пошёл в кино. Для других — когда он с кем-то целовался или занялся сексом.
Есть три категории поведения, которые исследователи относят к изменам:
- Измена как секс с другим человеком
Измена понимается как любой половой контакт не со своим партнёром. Однако, у этого определения есть ограничение — оно не подходит для людей, находящихся в конвенционально немоногамных отношениях (также называют договорной немоногамией). Договорные немоногамные отношения — это формат отношений, при котором партнёры по обоюдному согласию (что очень важно!) могут вступать в романтические или сексуальные отношения с другими людьми. Примеры таких отношений — полиамория, открытый брак, свингерство.
2. Измена как сексуальная активность
Флирт, поцелуи, секстинг, секс по телефону, просмотр порнографического контента и другие виды действий с сексуальным оттенком некоторые люди относят к измене.
3. Измена как эмоциональное предательство
Для части людей измена — это ситуация, когда партнёр устанавливает глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Например, влюбляется, уделяет повышенное внимание, совместно проводит время. Сексуального контакта может и не быть.
Психологи Александр Рикель и Мария Непомелуева из МГУ им. Ломоносова провели фокус-группы на тему романтических измен с людьми в возрасте 18-30 лет, часть из которых состоят в моногамных отношениях, часть — в договорной немоногамии.
Моногамные участники чаще ассоциировали измену с обманом, физическим контактом с другим человеком (секс, ласки, интимные прикосновения), а также с нарушением договорённостей. Измена, по мнению участников из моногамных пар, — это действие, сделанное в тайне от своего партнёра, которое причиняет ему вред и нарушает договорённости в постоянных отношениях.
Участники, придерживающиеся договорной немоногамии, чаще называли изменой факт нарушения договорённостей между партнёрами. Конвенционально немоногамные партнёры договариваются об определённом допустимом наборе действий с другими людьми, но когда один из партнёров выходит за рамки обговорённого поведения — тогда происходит измена.
По итогам исследования учёные предложили обобщённое определение измены. Это «эмоциональное, романтическое и/или сексуальное взаимодействие одного из партнёров пары с посторонним человеком без согласия основного партнёра, происходящее (чаще всего) в тайне и нарушающее договорённости между партнёрами внутри отношений».
При этом, отмечают психологи — важно понимать, что границы допустимого в отношениях могут установить только сами партнёры. В начале или в процессе развития отношений партнёрам хорошо бы обменяться своими представлениями об измене — что для них допустимо, а что нет — это позволит в будущем избежать недопонимания.
Факты и статистика
Деперсонализированную усреднённую информацию о феномене измен собирают как психологи-практики, которые поддерживают людей, оказавшихся в ситуации измены, так и психологи-исследователи, изучающих причины неверности, различия в частоте измен по полу, возрасту, образованию и так далее. За годы накопилось немало любопытных фактов:
Факт 1. «Предавший раз, предаст дважды!»
Исследователей с Факультета психологии Денверского университета, США заинтересовал вопрос: будут ли люди чаще изменять в новых отношениях, если они изменяли в предыдущих. Учёные узнали у 484 добровольцев, изменяли ли они сами и изменяли ли им в прошлых отношениях. Оказалось, что люди, которые изменяли в предыдущих отношениях в три раза чаще сообщали о факте измен в следующих, чем те, кто не изменял. Если же в прошлом изменяли им (участники исследования были уверены в этом), то они в два раза чаще сообщали, что им изменяют и в новых романтических отношениях. А те, кто только подозревал своего партнёра по первым отношениям в измене, в четыре раза чаще сообщали о подозрении в измене в новых отношениях.
Факт 2. Четыре фактора верности
Почему люди не изменяют, а сохраняют верность? Учёные из Израиля опросили 423 человека и выявили четыре основных фактора, которые мотивируют воздержание от внебрачного секса:
- наличие строгих моральных норм;
- озабоченность последствиями для детей;
- страх остаться в одиночестве;
- опасения по поводу возможного вреда другим людям, особенно внебрачному сексуальному партнёру.
Факт 3. Тревожный тип привязанности и измены
В прошлом веке британский психиатр Джон Боулби разработал теорию привязанности, согласно которой качество взаимодействий со значимыми людьми в детстве определяет поведение в отношениях во взрослом возрасте. Так, в зависимости от того, как с ребёнком обращались в детстве взрослые, у него формируется один из 4 типов привязанности: надёжный, тревожный, избегающий, тревожно-избегающий. Подробнее о типах привязанности можно почитать в других материалах «Двора».
Исследования показывают, что люди с тревожной привязанностью чаще изменяют в браке, и чаще совершают акты неверности в Интернете. Людей с таким типом привязанности характеризует сильное беспокойство, что их партнёры без объективной и понятной причины не будут вовремя доступны, перестанут реагировать на них, когда это необходимо, отвергнут и покинут их.
Факт 4. Портрет изменщика
Исследование 2020 года американских психологов показало, что в среднем чаще всего изменяют мужчины, которые открыто признают свою готовность к сексуальной активности вне официальных отношений. В научной работе такой тип поведения назвали «неограниченной социосексуальной ориентацией». Среди других ключевых характеристик типа — такие люди почти не испытывают вину за случайный сексуальный контакт, менее удовлетворены своим постоянным партнёром.
Факт 5. Отношение к изменам в России
Специалисты маркетингового агентства «Михайлов и Партнёры. Аналитика» провели в октябре 2021 года опрос «Демография и секс: что думают 18+», в котором участвовало 2005 жителей разных городов России. Итак, 57,1% опрошенных считают измену недопустимой (52% мужчин и 61,9% женщин). А те, кто допускают измену, аргументируют это так:
• допустимо, если измена разовая по глупости (19,7% опрошенных);
• если супруги устраивают друг друга во всём, кроме секса (8,8%);
• с согласия супруга (6,4%);
• с партнёром своего пола (1,7%);
• измена допустима, если изменяет женщина (0,4%);
• измена допустима, если изменяет мужчина (3,1%);
• 2,7% людей высказались за свободные отношения, в которых нет места понятию «измена».
Почему люди изменяют?
В 2017 году американские психологи провели исследование с целью изучить, какие причины стоят за неверностью партнёров. В нём приняли участие 495 человек (средний возраст 20 лет), которые хотя бы раз в жизни изменяли партнёру.
Психологи создали большую анкету с 77 предполагаемыми мотивациями измен и попросили участников отметить причины, по которым они изменили партнёру. Дальше исследователи обобщили ответы участников до 8 факторов-причин. Вот они:
- Гнев (anger) — желание отмстить постоянному партнёру за его проступок:
- партнёр был неверен, и хотелось сравнять счёт;
- знал(а), что постоянный партнёр уже изменял(а) в прошлых отношениях, и чтобы перестать чувствовать себя в уязвимости, тоже изменил(а);
- партнёр изменил(а) бывшему(ей) со мной, поэтому чувствовал(а) недостаток доверия в нынешних отношениях.
2. Сексуальное желание (sexual desire) — желание удовлетворить сексуальную потребность:
- основного партнёра не привлекали те сексуальные практики, которые нравятся мне;
- основной партнёр потерял интерес к сексу;
- я хотел(а) чаще заниматься сексом.
3. Недостаток любви (lack of love) — ощущение отсутствия эмоционального контакта с партнёром:
- не был(а) уверена, что постоянный партнёр подходил мне как человек;
- хотел(а) прекратить отношения с постоянным партнёром;
- коллеги, друзья, семья и другие считали, что я могу найти «кого-то получше».
4. Низкая приверженность своему партнёру (low commitment) — уверенность в отсутствии обязательств перед партнёром:
- никогда не договаривались быть «единственными» друг у друга;
- мы с партнёром публично не афишировали наши отношения (коллеги, друзья, семья не знали);
- с самого начала отношений я не был(а) предан(а) своему партнёру.
5. Повышение самооценки (esteem):
- хотел(а) повысить самооценку/почувствовать себя лучше;
- хотел(а) больше независимости/автономии в личной жизни;
- хотел(а) доказать основному партнёру, что другие люди находят меня сексуально привлекательным(ой).
6. Ситуационные факторы (situation) — человек объясняет свою измену внешними обстоятельствами:
- атмосфера отпуска/путешествия располагала к измене;
- не соображал из-за переживания стресса (на работе, в вузе и т.д.);
- нужно было удовлетворить потребность в интимной близости, а постоянный партнёр был географически далеко.
7. Пренебрежение основного партнёра (neglect) — ощущение безразличия со стороны постоянного партнёра:
- основной партнёр не проводил со мной достаточно времени;
- были частые конфликты с постоянным партнёром, и я сомневался(ась) в стабильности наших отношений;
- не был(а) уверен(а), что мой партнёр любит меня.
8. Разнообразие (variety) — желание испытать новый интимный опыт:
- хотел(а) большего разнообразия сексуальных партнёров,
- знал(а), что наступит время вступления в брак, и хотел(а) воспользоваться возможностью, пока этого не произошло,
- я один из тех людей, кто изменяет другим, это часть моей личности.
Что делать, если вам изменили?
В этой и следующих двух частях мы собрали небольшой гайд по тому, как быть, если вы попали в ситуацию измены — вам изменили или вы стали свидетелем чьей-то измены. В основе гайда книга семейного психолога, супружеского секс-терапевта Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».
Итак, что делать, если вам изменили? Измена — это больно, неприятно, нечестно, несправедливо и обидно. Измена партнёра может стать травмирующим событием, привести к депрессии или посттравматическому расстройству. Первое, что важно помнить — за измену ответственен только тот, кто изменил. Хоть в голову и могут лезть мысли: «Это я виноват(а)», «Я не заслуживаю любви», «Я никому не нужен(на)» — стоит понимать, что это дисфункциональные идеи, это реакция на негативное событие. Измену совершили не вы, а ваш партнёр, вашей вины в этом нет и не может быть.
Как правило случай измены ставит перед столкнувшимся с этим человеком три задачи:
- Пройти стадии переживания горя и понять, что жизнь изменилась
Чаще всего переживание измены разворачивается по следующему сценарию. Первые пару недель уходят на формирование осознания: «измена произошла, и произошла конкретно со мной». Бывает, что это время проходит максимально спокойно, без ярких эмоциональных реакций. Наша психика пытается таким образом защититься.
Затем наступает фаза гнева (хотя гнев может проявится и в момент, когда человек только узнал о факте измены), которая в среднем может длиться 1–2 месяца. Человек начинается злиться на изменника, на человека, с которым изменили, на мир, а иногда и на себя. Этот гнев — реакция на фрустрацию — состояние, когда мы не можем удовлетворить какую-то свою потребность. Гнев может приходить не один, а вместе с печалью, стыдом, виной.
Через 2–3 месяца потихоньку острое эмоциональное состояние начинает отступать. Для того, чтобы полностью принять ситуацию, проходит около года.
2. Перестроить нынешние отношения и, возможно, создать новые
Нужно определиться, как быть с нынешними отношениями: пытаться забыть неприятный инцидент, выстроить новые правила в отношениях и доверие с этим партнёром, взять паузу в отношениях или расстаться с партнёром.
3. Заново «переопределить» себя
Измена затрагивает идентичность — наше представление о том, кем мы являемся (я — студент, я — профессионал, я — жена/муж, я — счастливый семьянин — это могут быть идентичности одного человека). И когда человек узнаёт об измене партнёра, некоторые его идентичности могут разрушаться. Требуется время, чтобы их восстановить, заместить или научиться жить без них.
Как восстановиться после измены?
Продолжаем делиться рекомендациями о действиях после измены партнёра по мотивам книги Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».
Как оказать себе помощь в ситуации измены партнёра:
- Не требовать от себя многого
Испытывать боль от измены — нормально. Эмоциональные переживания требуют больших затрат ресурсов. Поэтому силы нужно тратить меньше и больше их восполнять. Подумайте, что помогает вам восстанавливаться.
2. Найти поддержку
С такими сильными переживаниями не стоит оставаться в одиночестве. Попросите поддержки у близких. Важно, чтобы это были люди, которым вы доверяете, и которые НЕ вешают на вас вину за случившееся. Ещё один важный момент — обратиться за помощью лучше к людям, которые не входят в общее с изменившим партнёром поле знакомых. В таком случае люди, скорее всего, не станут искать оправдания измене, смогут более или менее объективно оценивать случившееся и будут в моральных силах, чтобы вас поддержать.
3. Больше физкультуры
Даже небольшие физические нагрузки могут помочь восстановиться: и эмоционально, и физически.
4. Следить за питанием
У всех людей разные реакции на стресс, в том числе это отражается и на питании. Кто-то перестаёт есть, а кто-то начинает «заедать» эмоции. В этот момент важно обращать повышенное внимание, на то что вы едите и сколько. Задача — поддержать организм в борьбе со стрессом, а не перегрузить или обделить его едой. Если вам сложно проследить за своим питанием — можно попросить близких позаботиться о вас в этом аспекте тоже. Важно не прибегать к «залечиванию ран» с помощью алкоголя, сигарет и других веществ и поведенческих зависимостей. Это только усугубит ситуацию.
5. Обращаться к лекарствам лишь в исключительных случаях
Бывают состояния, с которыми человек не в состоянии самостоятельно справиться. Острая тревога, тяжёлые нарушения сна и питания, сильнейшая апатия и другие. В таком случае стоит обратиться к психиатру, который компетентно оценит ваше состояние и примет решение — нужна ли вам сейчас терапия с помощью препаратов, или же с проблемой можно справиться если не самостоятельно, то с помощью психотерапии.
6. Работать с навязчивыми мыслями
Руминации (или «мысленная жвачка») — свойство нашей психики переживать снова и снова негативные мысли и сценарии событий. Избавиться от такого состояния сложно, но можно. С этим могут помочь нарративные (от слова «нарратив» — рассказ) техники: ведение дневника, разговор с близким о случившемся. Переживание горя может привести к творчеству, например, к выражению своих эмоций через живопись, стихи, танцы, стендап и т.д. Если справиться с навязчивыми мыслями сложно — можно обратиться к специалисту.
7. Сделать себе приятное
Что приносит вам удовольствие? Важно найти занятие, которое восполняет потерянный эмоциональный ресурс.
8. Больше сна
Во время сна наш организм восстанавливается, а психика перерабатывает переживания.
9. Искать новых впечатлений
Измена произошла, но ваша жизнь продолжается. Это возможность позаботиться о себе и попробовать новое.
10. Обратиться к специалисту
Существуют профессии, которые призваны помогать людям справляться с подобными ситуациями: психологи, психотерапевты и психиатры. Обращаться к специалисту далеко не обязательно, однако это отличная возможность пройти этот путь быстрее и с меньшими потерями для ментального здоровья.
Что делать, если вы стали свидетелем измены?
В измене всегда несколько сторон:
- тот, кому изменили;
- тот, кто изменил;
- тот, с кем изменили.
Иногда в этот треугольник добавляется четвёртая сторона — свидетель. Это может быть общий друг пары, который неожиданно застал сцену измены одного из партнёров на вечеринке; однокурсник или коллега человека, которому изменили; или даже ребёнок пары.
Перед свидетелем измены встаёт тяжёлый выбор: сообщать или промолчать об измене? К сожалению, не существует единственного правильного ответа. Марина Травкова в книге «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» предлагает следующие рекомендации-стратегии, как справится с этой ситуацией:
- Понять свою мотивацию
Перед тем, как сообщить об измене, следует разобраться в своих намерениях. Почему возникает такое желание? Это искренний порыв рассказать человеку об измене его партнёра, или это потребность самоутвердиться, повысить свою значимость, или даже сделать больно этому человеку?
2. Если выбор — сохранить тайну
Если свидетель выбирает стратегию «промолчать», то важно ответственно подойти к этому. Даже если человек не сообщает эту новость пострадавшему в измене, не стоит рассказывать об измене окружающим, пуская слухи.
3. Тактика нейтралитета
Что делать, если не хочется сообщать пострадавшему об измене партнёра, но оставить это просто так не получается? Есть вариант поговорить с инициатором измены. Можно сделать это с помощью техник ненасильственного общения: обозначить факт, поделиться своими чувствами, указать на свою потребность и выразить просьбу. Например, «Мама, я вчера видел, как ты на парковке целовалась с каким-то мужчиной. Я очень расстроен из-за этого и переживаю, что ты уйдёшь от нас с папой. Я хотел бы чтоб ты осталась в семье. Пожалуйста, подумай над тем, чтобы прекратить это или признаться папе и обсудить с ним». Особенность нейтралитета состоит в том, что вы остаётесь в стороне от ситуации. Важно указать изменнику на то, что вы знаете об измене, но не собираетесь самостоятельно рассказывать об этом его партнёру.
4. Вред для пострадавшего в измене
Бывают исключения, в которых лучше взять активную роль на себя и всё-таки сообщить об измене. В таких ситуациях отказ от «сообщения» может повлечь за собой вред для партнёра, которому изменили. Например, когда вы знаете, что эта пара собирается взять совместную ипотеку. Если вовремя не рассказать об измене, то пострадавший партнёр может столкнуться с неприятными юридическими и финансовыми последствиями в будущем.
5. Свидетель — не равно защитник
Если вы стали свидетелем измены, то не стоит помогать изменнику сохранять и продолжать отношения «на стороне» дальше. Например, «прикрывать» изменника перед постоянным партнёром или поощрять это поведение.
6. Разные роли
Если факт измены всё-таки станет известен, а вы при этом всегда хорошо общались с обоими людьми из пары — как продолжать общение? В этой ситуации важно понимать, что один и тот же человек играет разные социальные роли: он может быть не очень верным партнёром, но оставаться хорошим другом. Если вы ребёнок, и один из ваших родителей изменил другому, помните, что это человек всё ещё ваш родитель. И ничего ему не мешает быть хорошим родителем. Это другая роль.
7. Быть готовым к любой реакции
У всех разная реакция на травмирующие события. Человек, который только что узнал об измене, может отреагировать как слишком остро (настолько, что негатив может задеть и вас), так и, наоборот, остаться в подозрительно спокойном состоянии. Всё что вы можете сделать в этой ситуации — спросить у него, чем вы можете помочь, и оказать поддержку.
