Очень часто в отношениях с токсичным человеком наступает период, когда отношения настолько исчерпывают себя, что уже совершенно непонятно, зачем их продолжать.
И тут может наступить довольно тонкий момент, когда жертва находится на грани принятие решения о том, чтобы расстаться, но в силу специфики своего положения не может себе это позволить. Специфика обычно обусловлена предыдущим системным насилием, иногда многолетним, когда у нее ослабляется способность принимать решения, появляется неуверенность в себе, усталость, тяжелые переживания, постоянный стресс, и многие другие последствия, ослабляющие волю к жизни.
Иначе говоря, может оказаться так, что жертва не может позволить себе уйти, поскольку впереди очень страшно, а здесь остается какая-то ничтожная, но такая весомая надежда на то, что отношения каким-то чудесным образом наладятся. И тогда она по сути вынуждена, во всяком случае на каком-то этапе завершения отношений перекладывать ответственность за их окончание на нарцисса или абьюзера.
Это может делается посредством фраз «Ты же меня не любишь, зачем я тебе», или «Мы же давно не близки, наверное пора закончить эти отношения», или «Ты же меня ненавидишь, зачем ты меня держишь?». Ну, или что-то в этом роде. Как можно заметить, в таких словах нет готовности уйти, нет готовности принять самостоятельное решение к расставанию, а есть попытка делегировать это решение абьюзеру. Это объяснимо, жертве действительно бывает невыносимо больно и страшно принять такое решение и она по сути вынуждена полагаться на то, что это решение будет принято за нее.
Иногда такое действительно срабатывает. Например, если абьюзер находит достойный в его картине мира предлог, для того, чтобы оправдать свое решение о расставании. Желательно что-то объективно-»железобетонное». Например, что у них нет детей и тут он может даже не разбираться, у кого с чем проблемы, он может все свалить на жертву. Или, придумать, что жертва ему изменяет, хотя это не так, но он «точно в этом уверен».
В других же случаях, тактика жертвы по перекладыванию ответственности за решение о разрыве может и не сработать. По разным причинам. Пожалуй, самая распространенная заключается в том, что нарцисс тоже не может позволить себе принять решение о том, чтобы расстаться. Просто потому что в таком случае он будет выглядеть не слишком хорошо. Он не может позволить себе своими же руками прервать отношения, тогда он будет чувствовать себя несправившимся, нарушившим какие-то свои установки, и как это вообще будет выглядеть в глазах других людей? Скорее он тоже будет сознательно или подсознательно создавать условия, при которых это решение придется принимать жертве, то есть будет стараться сделать ответственным именно ее.
То есть, важно понимать, что в каких-то ситуациях нарцисс действительно не хочет, чтобы отношения прекратились, а в других идет борьба за то, кто же первым сделает свой ход. Тогда и ответственность будет на этом партнере. Со стороны жертвы это стремление избежать чувства вины, возможно стыда, что она не справилась с отношениями и своими руками как бы разрушила их и таким образом избежать как минимум боли и возможной травматизации. И, конечно, чувствовать в себе моральное право на поддержку от окружающих. Нарцисс категорически не хочет, чтобы именно он оказался бы виноват в расставании, он в первую очередь может думать о том, что скажут другие люди, как посмотрят на его кажущийся образ идеального семьянина, его может все устраивать в отношениях, так что ему хочется их сохранить, а уязвимый нарцисс в большей степени склонный к эмоциональным переживаниям, может ощущать буквально панический страх, если отношения прекратятся и он получит подтверждение своей ничтожности.
Как нарциссы могут удерживать своего партнера в отношениях?
Способы, которыми они это делают, довольно однообразны, но от этого не менее действенны.
Предчувствуя, что отношения могут разрушиться, многие нарциссы на такой случай «предохраняются» тем, что проводят основательную работу среди возможной группы поддержки. Она заключается в том, что он будет рассказывать всем знакомым и околознакомым людям, о том, что жертва ведет себя совершенно невообразимо, разрушает отношения и заставляет его страдать. Это одновременно страховка на случай, если жертва все-таки уйдет, то он получит сочувствие и внимание, и способ удержания жертвы, которая понимает, что вместо сочувствия получит осуждение и, возможно даже активное осуждение, что ей не к кому будет обратиться и поддержки она не получит. Кроме того, то может заставить сомневаться жертву в том, что ее переживания действительно адекватны и может быть она просто не понимает, что на самом деле происходит в ее отношениях.
Некоторые жертвы будут пытаться вывести нарцисса на разговор, в котором она хотела бы поставить вопросы о том, что происходит в отношениях, что они зашли в тупик, что стоит ли их вообще продолжать. В большинстве случаев такие разговоры имеют два направления развития. Первый — нарцисс старательно избегает разговора, то есть его просто невозможно «поймать», чтобы поговорить. И, второй — разговор оказывается абсолютно неконструктивный, и в нем нарцисс пытается заставить жертву принять решение расстаться, а жертва, наоборот, пытается сделать так, чтобы в крайнем случае, решение о расставании было бы совместным.
При этом, и нарцисс может сам предложить такой разговор. Такой серьезный разговор. И в нем, опять же обычно разыгрывается тот же сценарий — нарцисс может говорить, что отношения не очень и, например, хочет знать планы жертвы. При этом, он говорит, что хотел бы дать отношениям шанс, а жертва в такой ситуации пугается принять решение и все спускается «на тормозах».
Нарцисс может не слишком держаться за отношения, но и отпускать жертву ему тоже может не быть никакого резона. Жертва может его просить, умолять его уйти напрямую, что иногда случается, когда тает надежда на то, что он поймет ее намеки. Но, дело в том, что нарцисс не считает, что проблема в нем, следовательно, страдания жертвы он воспринимает как ее личную проблему, никак не относящуюся к нему. Искренне считает, кроме, конечно тех нарциссов, которые также искренне развлекаются за счет жертвы, причиняя ей страдания и буквально размышляя, есть ли у той предел терпения. Можно сказать, ставят некий жестокий социальный эксперимент в отдельно взятых отношениях.
Обычные, можно сказать стандартные манипуляции нарцисса, направленные на оставление жертвы в отношениях такие:
Он может утверждать, что без него жертва не справится. Что только он ее обеспечивает, и вообще скрашивает ее существование. А больше никому она и не нужна, только он ее понимает и вообще, они вместе прожили столько лет, что уже поздно что-то менять.
Он может перекладывать ответственность на жертву и говорить о том, что если она уйдет, то она предаст и его и все то светлое, что было в отношениях.
Возможно, он будет утверждать, что отношения это всегда череда хорошего и плохого, что все так живут и в каждой семье есть и скандалы и обиды и разочарования, но это не повод расставаться. И, на первый взгляд, в чем-то он может быть прав — мало найдется беспроблемных отношений. Но, умалчивает о том, что системное насилие, приводящее к тяжелейшим последствиям для жертвы это далеко не все отношения.
Очень часто нарцисс может и будет манипулировать своим здоровьем или жизнью, когда он вдруг очень «к месту» начинает плохо себя чувствовать, требовать заботы, ухода, внимания, утверждая при этом, что уход жертвы способен буквально убить его.
Кроме того, он может манипулировать своей деградацией, утверждая, что он сопьется, начнет принимать различные вещества и вполне способен начать это демонстрировать, перекладывая, конечно же, ответственность за свое состояние на жертву.
Нарцисс может убеждать жертву, что он всю жизнь заботился об отношениях, что он вложил всего себя без остатка в эти отношения, и что неблагодарная жертва не видит и не ценит его усилий и если она уйдет, то буквально потеряет свое счастье и надежду на будущее. Тут, очевидно, есть и элемент газлайтинга, который, учитывая состояние жертвы может работать очень эффективно.
В некоторых случаях он будет обещать измениться. Более того, в ряде случаев он может пойти на семейную или индивидуальную терапию. Это очень действенный способ удержания жертвы, поскольку наглядно демонстрирует его желание измениться. И, поскольку, жертва не может знать об искренности или неискренности его желания и вероятности благополучного исхода, то груз принятие решения о расставании именно жертвой становится еще тяжелее и с большой вероятностью удерживает ее в токсичных отношениях неопределенное время.
И, конечно же, нарцисс вполне способен использовать прямые угрозы, в том числе и физической расправы, обещая, например, затаскать жертву по судам, написать везде, где только можно, в общем уничтожить, как минимум морально.
Важно понимать, что нарцисс не чувствует уважения к вашему желанию уйти, принимая во внимание только свои желания и потребности. В общем-то, чего-бы жертва ему не рассказывала, как ей тяжело и плохо, он страшно далек от ее проблем, видя только то, что без жертвы качество его жизни может ухудшиться. Впрочем, абьюзеры без выраженных нарциссических черт могут действительно переживать и страдать, но общее у них все равно одно — их интересы на первом месте, а оправдание своим действиям они найдут, поскольку всю жизнь занимаются по сути именно этим.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
