Можно ли сохранить себя, испытывая и даря любовь в отношениях? И да, и нет. Ядро личности, многие структуры психики, особенно те, что сформированы в ранние детские годы, – останутся с вами. Их не просто никто не может разрушить, они НЕПОСЯГАЕМЫ. До них партнер даже дотянуться не сможет. При этом, чем дольше вы живете вместе и чем крепче (что важно!) привязанность, тем до больших важных единиц сознания партнер все-таки дотягивается.
Иными словами, человек – как лук. В глубине растущий центр и сама сущность лука, а по периферии шелуха. Ну и крайние луковые перья.
Чем дольше вы в устойчивых отношениях с одним человеком, тем менее понятно, где чья шелуха. Простите, за сравнение, просто оно очень наглядно.
Ваши границы размыты близостью. Ваши убеждения – это убеждения на двоих. Да и много чего еще в психике начинает делиться на двоих. Я превращается в Мы. Иными словами, центр Я остается, а периферия (это даже уже и не границы, не шелуха, а уже луковые перья)размывается.
И это происходит тогда, я повторяюсь, когда мы идем в любовь.
Вот здесь и затык.
Попытка найти удобного партнера – это (во многом) стремление выхолостить отношения. И сейчас мы переживаем социально-культурную волну, когда отношения воспринимаются как РЕКРЕАЦИЯ. Т.е. мир тяжел и несправедлив (а также по-своему плох), а семья должна компенсировать это. Дорогие мои читатели, не должна.
Во-первых, исходим из причины. Семья не должна вас спасать от мира, потому что от мира вообще не нужно спасаться. Мир обладает для вас характеристиками такими, какими вы сами его наделяете. Во-вторых, если семья должна спасать (даже в лайтовой форме), это значит, что мы путаем партнерскую семью с родительской.
Один психоаналитик назвал современную модель отношений «модель Макдональдса», где заранее понятны и меню ресторана, и ваши предпочтения. Воронка партнеров вместо выбора, супермаркет свиданий вместо влюбленности и «правильные» отношения вместо желания открывать своего партнера.
А любовь - это (отчасти) ОТКАЗ от своей защищенности и нарциссизма. Стремление сохранить себя и стремление к близости полярны. И то, и другое в нас животное и естественное. А побеждает то, которое мы подкармливаем.
Мы всю жизнь до пары или в промежутках между отношениями инвестируем в свое Я и свои границы. Мы правда очень много тратим, чтобы наше я СТОИЛО на рынке не меньше, чем у остальных. Но вместе с этим отношения требуют уступок.
Я своим клиентам говорю, что отношения требуют компромиссов и все согласно кивают. Эта мысль очень «заходит», потому что есть иллюзия, что обо всем можно договориться. Но по факту не всегда получается дойти до компромисса. И тогда, поссорившись, мы испытываем обиду и вину. ПРОЩАТЬ и забывать эти чувства ныне не принято…
Учитывая результаты опытов на мышах, честно говоря, я не знаю, будет ли у общества обратная динамика. Есть тенденция, говорящая, что, чем лучше мы живем, тем больше мы подвержены солипсизму. Чем хуже – тем слаще нам кажется коллективизм.
Мне, как и многим, ближе солипсизм (т.е. рассуждения о том, что человек должен сам уметь закрывать свои потребности), хотя я понимаю, что минусов у этого мировоззрения тоже немало.
Беда в том, что люди хотят (даже испытывают экзистенциальную тоску по) любви, хотя на деле готовы лишь к партнерству. По ночам они страдают по любви, а на свидание идут с контрактом на партнерство. Ведь любить страшно именно потому, что приходится учиться прощать и доверять.
*Я, дорогие читатели, не тот человек, который будет учить любви. Отношениям – да, любви – нет. Потому что любовь – это работа ДУШИ и здесь многое находится за рамками психологии. Да и я сама буду учиться любить всю жизнь и пока не считаю объем своей души пределом…
Современные психоаналитики замечают тенденцию к исчезновению такого явления как влюбленность. Комфортность отношений становится важнее. И понятно, так ведь безопаснее. Но мы должны помнить, что потребность в безопасности практически неутолима, когда она исходит из внутреннего ребенка. И с такой сломанной безопасностью люди сознательно удерживают себя от любви, предпочитая ей комфорт.
Интересно, что деньги как ресурс, получаемый от партнера, сейчас обесценивается. Человек на содержании у партнера воспринимает получаемые им деньги как СЛАБОСТЬ себя и партнера. Теперь у общества запрос к партнеру возрос (!) до качеств его личности. С ним нужно развиваться, он должен уметь поддержать и т.д. Ну и уж как вишенка на торте от партнера требуется осознанность. Причем важно понять, что «я люблю тебя, когда ты осознанный» - это те же самые договорные отношения. Просто требования возросли.
Очень многими девушками любовь видится только через способность контейнировать чувства другого. Партнер – контейнер. И, как только они встречаются, девушка вываливает партнеру все, что накопилось. Здесь же популярна теория холодной матери, так что партнер вынужден отыгрывать теплую маму и слушать, и слушать. А, возможно, такие девушки сами были контейнером для инфантильного родителя и в новых отношениях заняли родительскую позицию, проецируя своего ребенка на партнера.
Примечательно, что достаточно быстро девушек «заносит» не просто в проговаривание своих эмоций обо всем, они начинают заставлять партнера слушать, что они думают о нем и их отношениях. «Послушай, как мне с тобой плохо. Послушай, что ты должен делать и не делаешь. А, если ты не способен это выдержать, значит, ты абьюзер».
Супермаркет любви от Тиндера и популярной психологии способствуют ощущению, что любовь поддается рационализации. В смысле, что можно по алгоритму «делай раз, делай два» построить хорошие отношения. Просто алгоритм тяжелый и надо очень хорошо прокачаться, чтобы выйти в этой игре на новый уровень.
Но, к сожалению, от 60 до 90% факторов в отношениях мы предсказать не можем, поэтому никаких алгоритмов тоже не может быть.
Когда мы выбираем партнера, мы можем на сайте задать практически все свои предпочтения. И тогда мы вправе сетовать, что «колбаса оказалась с горчинкой». Дело не в том, что сложно найти идеал, а в том, что, отправляясь на поиски конкретики и будучи максимально честным с собой, мы правда ждем соответствия ожиданиям. И мы в полной уверенности разочаровываемся объектом, когда он им не соответствует. Мы 20 или 30 лет (или больше) жили так, мы либо боимся, либо даже не представляем, что такое выйти из рамок потребления.
А чтобы влюбиться, нужно уметь ПРОСТО ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ другим человеком без списка в голове. Не зря написала капслоком, потому что есть люди, для которых вообще самостоятельно заинтересоваться – большая проблема. В их голове их заставляют интересоваться собой, их интерес как бы покупают. А сами они для своего интереса делать ничего не хотят. Причем они могут вкладываться в отношения (например, быть обходительными и даже заботливыми), но в свой интерес они вкладываться не будут.
Тогда они с партнером до тех пор, пока он их может удержать возле себя.
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Работа с чувствами (кроме боли)
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское
