Люди изначально обращаются к психологу отнюдь не за тем, чтобы разделить с ним радость бытия [уже позже, после установления доверительного контакта, многие с облегчением обнаруживают, что в кабинет можно приносить не только гнев, печаль и страх, но и радость]. Один из частых запросов на терапию - "Помогите мне пережить утрату".
Утратой мы называем не только смерть близкого. Утрата - это потеря, лишение чего-либо, бывшего важным.
К состоянию утраты относят увольнение (потеря работы), расставание (потеря партнёра), переезд (потеря дома) и так далее. Во время одного события мы можем лишишься сразу нескольких некогда значимых для нас вещей: привычного статуса, общих интересов и друзей, чувства безопасности, близости, привычного уклада жизни и многого другого. Каждый хоть раз в жизни утрачивал что-то и, даже если человек быстро находит тому замену, его психика всегда реагирует на утрату как на стресс.
Помню, в университете в своё время мы проходили много тестовых методик [на первом курсе мне казалось, что это - самое интересное в работе психолога, но разбираться в тонкостях человеческих душ в открытом диалоге оказалось куда круче]. Одна из них - Оценочная шкала стрессовых событий Холмса-Раге (SRRS). В этой методике тестируемому предлагаются различные события, вызывающие стресс, и за каждое событие, которое случалось с тестируемым за последний год, начисляются баллы. Так вот:
За смерть партнера начисляется плюс 100 баллов к уровню стресса, за развод - 73 балла, за разрыв отношений - 65 баллов, за тюремное заключение (оно же - утрата свободы) - 63 балла, за потерю работы - 47 баллов и так далее.
В 2020 году я сама столкнулась с большой утратой, от ковида умер очень близкий для меня человек. Примерно в это же время моя коллега по цеху Каминат Касимова записала эфир на тему проживания горя, и просмотр его мне помог. Я законспектировала сказанное и выделила для себя важное. Прожив и проработав личный опыт, я эффективно работаю с запросом переживания утраты со своими клиентами. Быть может, сегодня этот опыт в купе с полученной и переработанной мной информацией будет полезен для тех, кто переживает утрату прямо сейчас или чувствует, что не прожил целиком то, что случилось когда-то.
Итак, начнём.
Человек, находящийся в состоянии утраты, в большинстве случаев стремится как можно скорее погасить чувства, которые испытывает. Это происходит потому, что он боится, что происходящее внутри него ненормально. Поэтому, прежде всего, необходимо произвести эту самую нормализацию, «легализацию» внутренних процессов, а именно - горевания.
Горевание - это эмоциональный процесс проживания утраты. Для нормализации этого процесса человеку, прежде всего, полезно понимать, что будет происходить с его чувствами в последующее время.
Элизабет Кюблер-Росс предложила известную многим Периодизацию стадий горевания [уверена, вы о ней тоже слышали]. Ниже мы с вами будем говорить об этих стадиях, но зайдём глубже привычного понимания.
Ещё совсем недавно считали, что на каждую стадию отводится определённое количество времени. На сегодняшний день мои коллеги-психологи придерживаются мнения, что время проживания каждой стадии индивидуально. Горюющий также может одновременно переживать несколько из них, «одной ногой» находясь в одной стадии и «второй ногой» - в другой.
Перейдём к собственно стадиям.
Стадия 1. Шок, отрицание
«Я не верю»
«Этого не может быть»
«Нет, это неправда»
Такие мысли испытывает человек вскоре после утраты. Это так называемая «обезболивающая» стадия. Психика человека защищается от потрясения, произошедшего с ним, стараясь сохранить гомеостаз.
Стадия 2. Гнев, агрессия
После осознания того, что утрата всё-таки произошла, наступает «агрессивная» стадия, которая, можно сказать, является определённой подготовкой к основной, третей, стадии.
На этом этапе важно, чтобы агрессия «пролилась» по пяти «руслам»:
1. Гнев на ушедшего/утраченное
«Да по что ж ты соколик нас покинул», - поётся в народных песнях
2. Гнев на себя
"Я недостаточно сделал(а)/делал(а)"
"Я не то/мало говорил(а) хорошего"
"Если бы я справлялся(лась) лучше, этого бы не случилось"
и т.д.
Чаще всего наиболее сильно в это русло склонны погружаться так называемые «спасатели», у которых стадия «детского всемогущества» («всё вокруг зависит от моих решений») пройдена не до конца.
3. Гнев на «непомогших свидетелей»
"Друзья/родители/родственники могли повлиять на ход событий, но не делали этого/делали не так/«во вред»"
4. Гнев на виновника утраты
Психике важно найти виновного. Роль виновника может кочевать от самого человека к тому, кого он утратил, к знакомым и т.д.
5. Гнев на Бога/судьбу/Вселенную
«Почему же так произошло?!»
Важно отметить, что фоновое раздражение также может выливаться на близких. Если близкий человек в вашем окружении горюет - выдайте ему определенный кредит на это раздражение, понимая, что эта агрессия - не на вас и не про вас, а является внутренним процессом человека, переживающего утрату.
Стадия 3. Депрессия
Если первые две стадии можно назвать подготовительными, то на этой стадии начинается собственно горевание. Важно позволять его себе и особенно оформлять [недавно смотрела короткий сериал "Shrinking" (приятный и легкий, рекомендую), там терапевт советовал включать таймер на 5 минут и слушать очень грустную музыку, под которую можно выплакаться].
Также необходимо обеспечить себе поддерживающее окружение [в общем-то, как и в жизни в целом - см. мою предыдущую статью про автономию и близость: https://dzen.ru/a/ZM9tGisn2wMYT8GH].
Если же горюет кто-то из вашего окружения, будьте рядом с ним, потому что травма изолирует уже сама по себе.
Просто вопрос «Как ты?», звонок или приезд домой оказывает невероятную поддержку. Сюда же - помощь в бытовом плане.
Зачастую эта стадия протекает фоново, «накатывая» в определённые периоды дня или в определённых местах. Бывает так, что горюющий может отследить, что находился в стадии депрессии только когда из неё выйдет, по тому, сколько энергии в нем появляется: «Оказывается, я тогда и я сейчас - это два разных «я».
Стадия 4. Смирение
Завершение горевания. Человек выходит из этого процесса с ощущением «светлой печали» и благодарности к ушедшему.
Когда человек ещё не прожил потерю, он будет стараться не смотреть в сторону утраты, не задевать всё, что с ней связано, не «касаться больного места». Если же рана зажила, и остался шрам, даже свежий, то он, конечно, будет напоминать о «ранении», однако при ближайшем рассмотрении будет ясно, что то, что было, зажило.
«Это важная веха в моей биографии, которая, возможно, сформировала меня таким, какой я есть сейчас. Но у меня теперь другая жизнь, и я учусь жить в этой новой жизни».
В заключение важно сказать, что «забей», «смотри вперёд», «не думай об этом, думай о настоящем» не работает, пока не проживёшь все стадии. Психика хранит незавершенные процессы, которые есть у нас внутри, и на удержание этой боли уходит большое количество энергии. Гораздо экономичнее, со всех точек зрения, горевать, проживать и идти дальше.
Потому что ваша жизнь, несмотря на пережитые потрясения, всё ещё продолжается.
Поделитесь, актуальна ли для вас была данная тема?
С принятием, ваш психотерапевт Галина Левченко.
