Это наверно одна из самых часто встречающихся проблем взрослого человека, когда находишься в отношениях, но партнера рядом мало. То и дело засматриваешься на проходящих мимо людей, ищешь разговора, зацепки для знакомства, представляешь себя в процессе бурной страсти с кем-то новым, с кем все по-другому и конечно лучше.
Ну, а что до человека с кем месяцы, года и будешь снова вечером и дальше, с которым всю неделю надо ужинать и спать, то лучше потрудиться на работе, потолкаться в спорт зале, посмеяться с друзьми и вернуться как-нибудь попозже, а в кровати отвернуться, сославшись на усталость. Какие только идеи не возникают у людей в таких ситуациях … корпоратив/коллега и измена, случайное знакомство, но интимное партнерство, снять комнату/квартиру для эскорта, скорее в командировочку, где можно отдохнуть душой и телом. И даже искренность, с намеком на интимную свободу, а вдруг меня поймут, пойдут на встречу. Вдруг дома после такого разговора станет снова хорошо, спокойно, уютно.
В общем, мозг кипит и неустанно ищет выход, и конечно же найдет, рано или поздно оказия случится. Вот только любой этот исход будет отнюдь не решением, а изощренным усложнением ситуации. Самообман ведущий к новым тяготам, временная бессмысленная остановка на уровне собственного страха без дальнейшего развития себя и конечно же ущерб всем тем, кто, кажется, так дорог и для кого все эти авантюры.
А что вообще происходит??
Почему отношения выглядят так, что ключевого элемента нет, пусть и природа этого элемента совсем не духовная, а низменно животная. А что тогда там есть если не это? Какая сила держит так, что вынуждает врать, планировать чего-то вслух, а про себя пытаться ускользнуть, туда где может быть приятно? Пока давайте представим нет семьи. Что если нет детей, совместно нажитого тоже нет, есть максимум арендное жилье, друзья и родственники, которые в курсе отношений и редкие минуты вместе, где общий интерес, возможно, лишь печаль, тоска, да жалоба на жизнь.
Разве мы такого хотели??
А что было, когда все только начиналось? Была ли искренность, влюбленность, чувства, желание быть вместе? Или был расчет? Спокойный, прагматичный, хладнокровный, с намеком успеть разобраться с эмоциями позже, в будущем, конечно, найти любовь, но не сейчас. Такое тоже может быть, не чувства, но расчет, который выглядит скорее, как просчет. Тут личная жизнь похожа на работу, причем, как выясняется, на нелюбимую работу, куда вынуждены идти и где быть совсем не хочется, но надо. И для чего? Ведь если разобраться, в отношениях все держится лишь на собственном желании, на удовольствии от человека рядом и влечении к нему, на, именно, личном чувстве, которое в приоритете. А получается, что в приоритете становится что-то совсем другое, может жалость, может долг, может страх услышать в свой адрес критику и осуждение за то, что нет соответствия какому-то стандарту, а может все держится и всегда держалось на любви партнера, разрушить которую страшно.
Откуда взялась эта идея, что навсегда??
Всплывает какая-то детская история, в которой влюбиться можно только один раз и обязательно навсегда, а если любви нет, то нужно продолжать в нее играть, коль уж влез в эту красивую тарелку, или скорее унылое болото. И история эта не просто воспоминания из детства, это глубокая идея, которая в разговоре вызовет лишь улыбку, но на отрезке жизни становится совершенно настоящим сценарием поведения, от которого, как не пытаешься, уйти не получается. Разводишь руками, говоришь, что так было в последний раз, а спустя время осознаешь наличие очередного повтора.
И что? Как не крути это конец?
Сколько верёвочке не виться, а конец будет. И сколько бы мы не пытались найти оправдание происходящему, меняли угол обзора ситуации с близким нам партнером, наши желания меняться не будут, ну или они не будут появляться там, где мы их так настойчиво ждем. Ведь сексуальный интерес к другим в данном случае не следствие собственной распущенности, а следствие отсутствия искренних чувств, тотальное непонимание себя и от этого повсеместное заблуждение в собственных интересах, даже касательно личной жизни. Происходит отказ от себя, от собственного блага в пользу иллюзии совместного счастливого будущего, но такого не бывает. Подобное мучение вначале, на фоне несовместимости на ключевом базовом уровне будет усугубляться в разы на каждом следующем этапе развития отношений.
P.S. пора взрослеть.
Нужно научиться брать ответственность за себя, свое будущее, свои интересы и желания, за свое собственное счастье. Для этого придется разобраться в своих установках, определить собственные потребности, интересы и желания. В результате будет легче всем, как самим, так и окружающим людям. Мы становимся понятнее, и для себя, и для социума вокруг. Не нужно будет выглядеть шкатулкой с секретами, выдавать желаемое за действительное и бесконечно пропадать где-либо вместо получения удовольствия от близкого человека.
Друзья, буду рад ответить на ваши вопросы, которые возможно задать через форму ниже.
Эти статьи могут быть вам полезны:
