Помните советский мультфильм «В стране невыученных уроков», где маленькому лодырю предстояло решить собственную участь, правильно поставив запятую во фразе «Казнить нельзя помиловать»? Давайте в этой статье мы попытаемся разобраться в том, где же правильно поставить запятую, переориентировав крылатую фразу на наши отношения с родителями и старшими родственниками.
Во многом благодаря всемирной паутине и доступности большого количества информации сегодня мы имеем возможность самостоятельно находить ответы на многие свои вопросы буквально в несколько кликов. Нам не нужно проделывать путь до библиотеки, тратить кучу времени на поиск нужного в журналах и газетах. Мы стали гораздо «подкованнее» в вопросах психологии. И мы знаем, что большинство наших насущных проблем во взаимоотношениях с людьми – родом из детства. А именно – в поведении наших старших членов семьи и в их, порой филигранном, умении манипулировать.
Ну а поскольку чаще всего воспитанием ребенка занимается мать (хотя тут надо сделать ремарку – на ее месте может быть и отец, и бабушки/дедушки), давайте рассмотрим яркие примеры манипуляций. И начнем с 3-х психотипов материнских манипуляций.
Мама «Ребенок»
Этот психологический тип матерей отличает постоянное желание вызывать у ребенка чувство вины. Такая мать часто:
- Болеет, апеллируя фразами «совсем мать не жалеете / в гроб меня загнать хотите / что-то сердце щемит».
- Жертвует, регулярно напоминая «ради тебя я отказалась от… / я для тебя все, а ты…».
- Жалуется, используя фразы «меня никто не хочет понять / им на меня наплевать / меня постоянно унижают».
- Создает конфликтные ситуации из серии «твой отец мне всю жизнь испоганил, и ты туда же».
- Боится одиночества, а потому часто сетует на неблагодарность «вот вырастите – бросите мать».
Мама «Тюремщик»
Такой тип матери-манипулятора ориентирован на запугивание, контроль и желание сделать ребенка зависимым от себя. Причем зависимость образуется через чувство страха:
- Критикует, указывая ребенку, что тот все делает неправильно, а руки у него из одного места растут.
- Постоянно устанавливает запреты «это нельзя / ты должен (-на) это делать / сюда ты не пойдешь».
- Тотальный контроль «покажи, как и что сделал (а) / тебе ничего нельзя доверить / дай дураку богу молиться, весь лоб расшибет».
- Постоянно сравнивает и ставит кого-то (и себя тоже) в пример «посмотри на себя, я так никогда не делала».
- Идеализирует «хорошие девочки так себя не должны вести / настоящие мужчины должны делать то и то».
- Изобилует приказами и ультиматумами «если ты не сделаешь так, как я тебе говорю, тогда…».
Мама «Душитель»
Такую маму еще называют «наседкой», потому что яркие ее признаки – желание постоянно опекать, контролировать и навязывать свое. Зарождая и укрепляя своим поведением чувство раздражения и вины в ребенке:
- Обесценивает любые самостоятельные действия своего ребенка «а теперь дай мне сделать это нормально».
- Выражает снисхождение из серии «ну, разумеется у тебя и не могло это получиться, куда тебе».
- Постоянно навязывает заботу «ты не справишься, давай лучше я это сделаю / дай помогу, ведь я лучше тебя знаю, как надо».
Тут следует заметить, что довольно часто встречается «микс» психотипов, но, как правило, ярко выраженным оказывается какой-то один из них.
Признавайтесь, знакомые ситуации? Тогда идем дальше разбирать самые распространенные манипулятивные приемы:
Высказывания
- «Ты не должен был делать этого!»
- «Ты всегда поступаешь по-своему!»
- «У тебя ничего не выйдет.»
Негативные оценки
- «Ты говоришь бред!»
- «Это неверно!»
- «Ты неправильно воспитываешь детей!»
Советы
- «Мой тебе совет — прекрати сейчас же!»
- «Не твоего ума дело, лучше своих детей воспитывай!»
- «Не советую меня злить!»
Вопросы
- «Где тебя носило?»
- «Кто ты вообще такой, чтобы со мной так разговаривать?»
- «Ты меня обидеть хочешь?»
Приказы
- «Прекрати меня злить!»
- «Замолчи сейчас же!»
- «Иди отсюда!»
Ложные аргументации
- «Ты хочешь от меня избавиться!»
- «Ты настраиваешь всех против меня!»
- «Ты никогда не идешь мне навстречу!»
- «Ты хочешь меня бросить!»
Обобщения, глобальные выводы единичных случаев
- «Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал!»
- «Ты ни одного гвоздя в доме не забил!»
- «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!»
Ирония, язвительность
- «Ну, ты и «герой»!»
- «Посмотри-ка, кто у нас тут такой умный!»
- «Ну конечно… Мать родная – не эталон»
Итак. Очевидные приемы манипуляций выявлены. Что делать дальше? А дальше вариантов несколько: либо смириться, либо ругаться, либо включить режим «ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ»:
- Матери «Ребенку» дать поддержку в эмоции: «Мама, я понимаю, что ты чувствуешь, однако я думаю, что…». И постараться корректно объяснить свою точку зрения.
- Матери «Тюремщику» дать уважение: «Мама, я очень ценю твое мнение, но позволь мне, пожалуйста, сделать…». И далее объяснить, что вы хотите сделать сами и почему вам это важно.
- Матери «Душителю» дать признание ее заботы: «Мама, я очень ценю твою заботу, но мне необходимо принимать решения самостоятельно, потому что…». И объяснить, почему вам важна ваша самостоятельность.
И, конечно же, для любой манипуляции есть свое «ПРОТИВОЯДИЕ»:
Уточняющие вопросы
- «Что ты имеешь ввиду, когда называешь меня дурой и говоришь, что я неспособна это понять?»
- «Я правильно тебя поняла, что ты обвиняешь меня в бесчувственности?»
- «Ты считаешь, что это верное определение? Оно справедливое?»
Акцент на озвучивание эмоций
- «Я вижу, что ты раздражена потому, что…»
- «У меня это вызывает чувство страха…»
- «Я испытываю чувство неуверенности в себе потому, что…»
Вскрытие манипуляций и сохранение нейтралитета
- «Когда ты называешь меня плохой дочерью/плохим сыном, ты преувеличиваешь и хочешь, чтобы я защищалась (ся)»
- «Я не буду злиться на тебя и оскорблять в ответ»
- «Я даю тебе право иметь свое мнение»
Давать право на эмоции
- «Я вижу, что ты расстроена, раздражена, и я признаю твое право на эту эмоцию»
Четко выражать намерение
- «У меня нет намерения причинять тебе боль»
- «Я хочу найти решение этой ситуации, чтобы мы оба остались довольны»
- «Ты хочешь, чтобы мы оба остались в выигрыше? Ты поможешь мне найти решение?»
Следить за тезисом
- «Мне кажется, твое мнение о том, что я дура, не относится к вопросу о том, как мне воспитывать своих детей»
Придерживаться своих принципов
- «Я признаю, что наши мнения могут быть разными, однако каждое имеет право на существование»
- «Ты ведь придерживаешься собственных принципов и дорожишь своим мнением? Я хочу следовать твоему примеру»
Возвращаясь к крылатой фразе «Казнить нельзя помиловать»… Начитавшись статей по психологии и наслушавшись блоггеров, многие тут же начинают во всех своих бедах по жизни винить родителей. Определяют в собственной матери жесткого манипулятора (компанию ей также может составить отец, брат, сват…) и вдруг понимают, отчего все у них в жизни кувырком. И вот тут очень важно правильно «поставить запятую». Потому что те, кто склонен винить (читай – казнить), на самом деле, не осознают две важные вещи:
- Винить кого-то в своих проблемах, даже если этот «кто-то» сильно «постарался», - это характеристика ВАШЕГО инфантилизма и неспособности брать ответственность за собственную жизнь. А если вы не можете быть ответственным за себя, сможете ли вы сами стать хорошим родителем своим детям?
- Мы сегодня имеем гораздо больше возможностей для получения знаний в области психологии человеческих взаимоотношений, нежели наши родители. Стоит ли их винить за то, чему их попросту не учили? Жили они себе в определенной системе, следовали общепринятым правилам и постулатам. Работали, чтобы вас поставить на ноги. И не разбирались в нюансах психологии.
Уметь признать факт манипуляции со стороны старших родственников и не винить их при этом – один из главных ключей к решению ваших проблем. Стремиться к зрелому восприятию ситуации, способность брать ответственность за собственную жизнь со всеми ее радостями и неурядицами – залог вашего же счастья.
История одной из наших пациенток (публикуется с ее разрешения):
В детстве я мечтала стать художницей. Я очень много рисовала с ранних лет. Позже мама отдала меня в художественную школу, которую я с успехом закончила. Но когда пришло время выбора ВУЗа, родители стали навязывать мне поступление на экономический факультет. Я очень не хотела, но при этом ослушаться родителей боялась. Меня воспитали «хорошей девочкой», уважающей мнение старших и… не имеющей своего мнения. Так я в итоге оказалась студенткой факультета экономики и права. На втором курсе я дважды пыталась забрать документы из института и перевестись в Академию Искусств. И дважды мне приходилось их возвращать, потому что у мамы неожиданно случался то гипертонический криз, то предынфарктное состояние от моих «проделок». Позже я поняла, что все это была симуляция и жесткая манипуляция. И очень долго таила обиду на мать. Пока однажды не решила обратиться за помощью к психологу, который помог мне проработать все мои страхи, обиды и триггеры. Я поняла, что не существует никаких временных рамок для того, чтобы начать заниматься тем, что нравится. Записалась на различные мастер-классы по ИЗО. И сегодня успешно и огромным удовольствием занимаюсь любимым делом, которое мне приносит не только радость, но и хороший доход. Родителей (а маму – особенно) я не виню. Прекрасно понимаю, что она хотела, как лучше. Просто не научила меня в свое время принимать решения самостоятельно».
Современная психология и психотерапия обладает сегодня большими возможностями для решения широкого круга проблем. Специалисты со вниманием относятся к каждому запросу и в индивидуальном порядке предлагают наиболее эффективные решения, учитывая личностные характеристики человека. Обратившись за поддержкой к нам, вы можете быть уверены в скором результате.
Запишитесь на консультацию на нашем сайте
https://lasalute-clinic.ru/team/pavlova-tatyana-alekseevna
Большой Дровяной пер., д.4 стр.1 (метро Таганская)
