Психологический абьюз: как распознать и что делать?

Эта статья посвящена психологическому абьюзу. Она будет Вам полезна, если Вы хотите получить ответы на вопросы:

1. Являетесь ли Вы абьюзером? Как распознать психологическое насилие?
2. Применяет ли кто-то из Ваших близких абьюз по отношению к Вам?
3. Почему человек становится абьюзером?
4. Что делать, если Вы чувствуете себя жертвой абьюзера?
5. Абьюз — это выбор или диагноз? Может ли человек измениться?

Для начала важно определиться с понятиями, потому что сейчас пи использовании слова «абьюз» используется слишком много интерпретаций.

Абьюз (от англ. «abuse» — злоупотребление (а также: оскорбление, жестокое обращение, издевательство).

Абьюзивные отношения (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) — нарушение личных границ, проявление жестокости, манипуляции, подавление воли другого человека.

Абьюзер — человек, который применяет различные насильственные способы воздействия для достижения своей цели. Насилие может быть психологическим, физическим, сексуализированным. Чаще всего на сегодняшний день, абьюзерами называют тех, кто применяет именно психологические способы воздействия. Именно об этом пойдет речь в этой статье.

Несмотря на обилие информации в интернете я регулярно сталкиваюсь в практике с тем, что сами часто абьюзеры искренне не понимают в чем их обвиняют. Для многих из них проявление абьюзивного поведения — это привычная форма коммуникации (внимание!) без осознанного намерения нанесения психологического дискомфорта другому человеку. Я не утверждаю, что у всех и всегда нет этого осознанного намерения. Но важно учитывать, что как минимум часть «абьюзеров» просто по-другому не умеют и не замечают разрушительной силы своих слов и поведения. В статьях и литературе по этой тематике наиболее распространено употреблять синонимами к слову «абьюзер»: тиран, агрессор. А относительно человека на кого направленно воздействие употребляется слово «жертва».

Являетесь ли Вы абьюзером? Как распознать психологическое насилие?

У каждого из нас в момент, когда нас в чем-то обвиняют включается психологическая защита, которая позволяет нам сохранять самооценку, ясность мышления, избегать боли, вины, бессилия. И абьюзеры не исключение. Поэтому, если сказать человеку: «Ты абьюзер! Тиран!» он с наибольшей вероятностью уйдет в отрицание, агрессию, обесценивание Ваших эмоций и необоснованность обвинений. Так это не работает.

Если Вы серьезно решили разобраться в обоснованности таких обвинений и Вас неоднократно называли абьюзером, попробуйте узнать себя из описания ниже. Предлагаю честно перед самим собой пройти тест и посчитать сколько ответов «да» у Вас получится в итоге:

1. Считаете ли Вы, что Вас обязаны поддерживать близкие люди, если у Вас плохое настроение?
2. Будете ли Вы обижаться, если значимый человек продолжает беззаботно радоваться жизни, когда Вы находитесь в не ресурсном состоянии? Не разделяет Ваше состояние? Попытаетесь ли Вы воздействовать на его хорошее настроение или высказать обиду, претензию?
3. Обижаетесь ли Вы, если он/она проводит время с друзьями, коллегами, которое мог бы провести с Вами?
4. Часто ли Вы саркастично шутите в адрес партнера? Считаете ли Вы, что имеете право шутить как Вам нравится, вне зависимости от реакции человека? Например: «У меня своеобразное чувство юмора, и, если это кого-то обижает, это его проблемы».
5. Для Вас важно, чтобы партнер проявлял максимум внимания и заботы, если Вы болеете? Вы будете обижаться, если он будет продолжать свою «обычную жизнь», не ставить Вас в приоритет пока Вы болеете?
6. Вы высказываете критику, упреки, когда Вам что-то не нравится в словах или поведении партнера?
7. Когда партнер говорит о своих чувствах, эмоциях, которые Вы не разделяете, Вы будете говорить, что это глупо, абсурдно, нелепо, смешно?
8. Считаете ли Вы, что он/она вечно преувеличивает свои обиды, «делает из мухи слона»?
9. Вы считаете, что часто «контроль» —это необходимая составляющая проявления заботы?
10. Вы ревнивы?
11. Вы считаете, что если Вы заботливы, внимательны, честны, то он/она может и потерпеть какие-то проявления Вашего эгоизма, так как это достаточный повод быть с Вами и быть благодарным Вам?

Если на большинство вопросов Вы ответили положительно, значит Вы оказываете психологическое давление на близких людей и Вам свойственно абьюзивное поведение в отношениях. Почему так происходит, зачем Вам это и что можно изменить рассмотрим ниже.

Применяет ли кто-то из Ваших близких абьюз по отношению к Вам?

В начале отношений «жертва» чувствует себя великолепно. Партнер осыпает комплиментами, замечает неочевидные достоинства, восхищается, подчеркивает, что «я никогда не встречал(а) такого как ты». Это вызывает ощущение исключительности, важности, значимости, которая окрыляет и притупляет бдительность. По отношению к Вам проявляться много заботы, внимания, подарков. Кажется, что это идеальный человек, созданный специально для Вас. Наконец-то Вы встретили того, кого действительно «заслуживаете»! Эмоции исключительно положительные. Так продолжается какое-то время. И вот когда Вы окончательно потеряете голову, начинается следующий этап отношений.

Вы начинаете замечать, что кроме того, что он/она продолжается заботиться, все чаще Вас пытаются контролировать. Ваше внимание — требовать. Возможно, это претензии, упреки относительно Вашего общения в соц. сетях, нежелательных «друзьях», подозрительных представителях противоположного пола, которые как будто проявляют к Вам слишком много интереса. Возможно, это прямые требования ограничить круг контактов, отчитываться о своем местонахождении, оправдываться за слишком длительное общение с кем-то. Это хоть и вызывает некоторое напряжение, но все еще оправдывается Вами чрезмерной заботой. Вы расстраиваетесь, но напоминаете себе, что Вам этот человек важнее, чем все друзья вместе взятые. Такой он/она случается раз в жизни, и я не буду обращать внимание на «мелочи» и омрачать «счастье».

Вы начинаете слышать критику в свой адрес, язвительные, часто обидные шутки, высмеивающие Ваши слабые стороны или уязвимости. А также «пожелания», на этом этапе высказанные в более-менее незаметной обертке и сказанные как будто вскользь:

• «Красивое платье, но наверно тебе неплохо бы было похудеть, тогда будет сидеть еще лучше»;
• «Еду приготовила? Отлично! А съедобное то что-то в доме есть?»;
• «Ты конечно не красавица, но я все равно тебя люблю»

Эти комментарии содержат двойные послания (вроде и погладил, но и ударил при этом) и уже болезненны, но пока что могут восприниматься как относительно «безобидные»:

«…ну он/она же меня любит… ну да… я же правда о себе знаю, что …»

При этом Ваша самооценка начинает пошатываться. На поведенческом уровне Вы начинаете «стараться», к себе становитесь более критичны.

А также параллельно Вы начинаете слышать упреки и критику относительно своего поведения:

• «Могла бы и накраситься, ты даже не стараешься мне нравится»
• «Мог бы и спросить меня, не хочу ли я чаю». И тут же, когда Вы в следующий раз предложите чай, с удивлением услышите: «Я знаю, где чайник, если захочу, сама себе налью».
• «А если бы ты заболела, я бы точно … а ты …»

Этот поток упреков плавно увеличивается и особенно часто проявляется, если абьюзер не в настроении. Но на этом этапе все еще периодически сменяется комплиментами и заверениями, что: «Я тебя люблю», «Мне никто кроме тебя не нужен». Это расслабляет. Вы начинаете думать: «Ну вот, а я переживать начал/а. Глупости какие. Все же хорошо? Ну не в настроении человек. С кем не бывает?

При этом увеличивающийся поток критики и упреков уже существенно портит Вам настроение. Мысленно Вы пытаетесь найти убедительные аргументы, чтобы оправдаться. Напряжение нарастает. Энергии становится все меньше, так как негативные прогнозы в мыслях, страх потерять партнера, свежие воспоминания о том, как все хорошо начиналось, постоянное чувство вины «я кажется сам (а) все испортила» и постепенно разрушающаяся самооценка из радостного окрыленного человека превращают Вас уже в настоящую жертву.

Вам правда плохо. Вы не были жертвой, когда отношения начинались. Вы стали ей благодаря созданному абьюзером микроклимату и разрушительным мыслям, которые постепенно заполняли Вас.

Некоторые жертвы абьюзера пытаются защищаться сами проявляя агрессию, тогда это выражается в обратных обвинениях, в попытках объяснить, доказать право на свои обиды, реакции. И тогда абьюзер получает еще больше прав на высмеивание и обесценивание:

«ну вот, что и требовалось доказать… истеричка / дура / был же адекватный человек, куда все делось?»

Другие жертвы абьюзивных отношений погружаются в ощущение отчаяния, беспомощности, никчемности и направляют всю невысказанную агрессию против себя: начинают болеть, впадают в депрессию, апатию.

Сил на борьбу ни с абьюзером, ни с самим собой к этому моменту уже совсем не остается. Личность стирается.

В лучшем случае, кто-то из родственников или друзей оказывает поддержку, помогает уйти или обратиться к психологу. Но такие люди есть не у всех и не всегда.

Почему человек становится абьюзером?

Психологическое давление, абьюз — это определенная защита и сопротивление. Это способ заявить о своих потребностях. Когда-то этот способ помогал человеку выживать к агрессивной или недружелюбной среде. Чаще всего абьюзерами становятся дети, которые не получали от родителей достаточно внимания, когда игнорировались их потребности. Это дети, которые не чувствовали себя нужными и важными. В юном возрасте способов выживания и сохранения психики в относительно здоровом состоянии не так много. Во взрослом возрасте человек продолжает использовать ту же стратегию, просто потому что когда-то она ему помогала, а других у него никогда не было.

Для взрослого человека, перестать быть абьюзером, это практически как заново учиться думать и говорить. Но это реальная задача.

Что делать, если Вы чувствуете себя жертвой абьюзера?

1. Во-первых, признать существование проблемы. Перестать искать оправдания себе, почему Вы продолжаете оставаться в абьюзивных отношениях.
2. Абьюзер очень сильно подрывает самооценку и самоценность, поэтому Вам предстоит большая работа по восстановлению своей целостности и ценности. Сколько времени понадобится на восстановление зависит от того, как долго Вы находились в этих отношениях, и насколько у Вас присутствовала любовь к себе раньше. Может быть Вам придется собирать себя по кусочкам, а может достаточно будет осознать, что Вы делаете со своей жизнью, получить поддержку и вспомнить кем Вы были раньше, чего хотели, какие есть для этого ресурсы. Наметить план действий, актуализировать свои интересы. Восстановления себя после абьюза отношений и сам выход их этих отношений — это тяжелый, болезненный процесс. Поэтому если Вам требуется помощь, обращайтесь, буду рада помочь. С психологом можно пройти этот путь более экологично, бережно и увереннее.
3. Далее предстоит внедрить изменения в свою жизнь.

Абьюз — это выбор или диагноз? Может ли человек измениться?

В некоторых случаях, абьюз — это следствие нарциссического расстройства личности или психопатии. Но чаще всего, это способ выражения своих потребностей. А значит выбор человека. Возможно, сейчас неосознаваемый, но все-таки, когда-то этот выбор был сделан. Это хорошая новость, потому что выбор всегда можно поменять. Это непросто. Это требует сочетания нескольких факторов: желания, готовности и воли. Но если у человека не диагностировано расстройство личности, то он может измениться. В первую очередь для себя самого, потому что абьюзеры в глубине души очень несчастливые люди.

Как именно это возможно сделать, я расскажу в следующей статье.

Автор: Мария Полевская
Психолог, Травмотерапевт Гештальт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru