Как работают манипуляции?

Наверняка каждый из нас в общении сталкивался со следующими ситуациями.

Собеседник давит на нас, принуждая к совершению нежелаемого действия. «Как, ты отказываешь мне? И после всего, что я для тебя сделала? Ты меня обижаешь и, значит, не любишь», — возмущается мама. И вот вы уже чувствуете себя неловко, априори виноватым и, возможно, готовы согласиться на что угодно, только бы это ощущение ушло. Вместе со страхом отвержения.

Чужая реплика заставляет резко усомниться в себе. «Вы, по всей видимости, не понимаете всей серьезности своего положения», — вскидывает бровь начальник. Дальше многие ловят себя на неприятном переживании угрозы, которое подвисает в воздухе. А некоторые — еще и на задетом самолюбии перфекциониста.

Нередко и мы сами поддеваем собеседников. Особенно, когда не хватает сил на открытую конфронтацию. Разворачивается спор, мы понимаем, что не готовы всерьез отстаивать позицию, но и сдавать ее не хотим. «Если надо объяснять, то не надо объяснять», — с вызовом бросаем мы. Наши собеседники сталкиваются с завуалированным обвинением. В чем конкретно — глупости, нечувствительности — не совсем понятно. Но сигнал уже получен: с ними «что-то не то».

Все эти примеры повседневны. И все они — примеры манипуляций. Этот тип социального взаимодействия совершается часто бессознательно. Однако манипуляции целенаправленны — с помощью них люди реализуют свои интересы за счет скрытого управления другими субъектами. Только при умении распознавать манипуляции мы можем рассчитывать хотя бы на потенциальную защиту от подобного рода эксплуатации.

Логика

Манипуляция строится по одной логике:

• это воздействие на собеседника, движимое логикой противоборства;
• она скрыта от адресата сообщения. Проще говоря, манипулятор не имеет достаточно сил, чтобы выйти на открытый конфликт, и предпочитает покусывать исподтишка;
• делается это для такого влияния на сознание собеседника (через специальные эмоциональные провокации, например), которое позволит разрешить конфликт интересов в пользу манипулятора;
• а тот факт, что такое разрешение ситуации вредит визави, манипулятора вовсе не огорчает. Напротив, он может чувствовать себя правым, поскольку не устроил «настоящий скандал»: не повысил голос, не использовал экспрессивную лексику и т.д.

Эта логика позволяет единолично получать выгоду от общения. Да так, чтобы до известного момента односторонний порядок получения преимуществ не был очевиден собеседнику. Так что если не очевидно, в чем для вас польза от конкретного акта общения, или есть ощущение сомнительности этой пользы, велик шанс, что вы столкнулись с манипуляцией.

Окончательно убедиться в этом позволит анализ структуры акта общения.

Структура

У манипуляции есть типичная структура:

• манипулятор всегда включает в свое высказывание фрагмент правды. Когда «жертвенная» мама говорит, что вкладывалась в нас в детстве, это вполне может быть объективным фактом;
• к этой правде подмешивается фрагмент лжи так, чтобы реципиент не мог различить их. Скажем, фраза «я потратила на тебя лучшие годы жизни» фальшива, но как повзрослевшему ребенку «расклеить» правду и ложь? Мама не расходовала свои силы на меня? Не заботилась об мне вместо инвестирования ресурсов в свои интересы? Или вообще эта логика подсчитывания расхода маминых ресурсов ложная, и мы не можем нести ответственность за ее взрослые решения?
• в результате всех этих метаний мы чувствуем замешательство, которое на руку манипулятору. Мы ведь находимся в позиции буриданова осла. Приходится выбирать. Либо отказать маме в ее просьбе, и подтвердить ее диагностику нас как неблагодарной сволочи. Либо согласиться на конкретное пожелание и все равно чувствовать себя виноватыми. Потому что фарш невозможно провернуть назад — мама все равно «страдает» из-за нашего детства. Остается выбирать наименьшее из зол, что гарантирует наше неблагополучие.

Основой манипуляции, таким образом, оказывается невосприимчивость к фальши со стороны собеседника и умение давить на чувства и аффекты со стороны манипулятора. Первое мешает нам сохранять контакт с реальностью и критически осмыслять зазор между действительностью и картиной мира, которую нам подсовывают вместо нее. Второе позволяет манипулятору находить легко путь к нашему сердцу.

Как тут защититься? Проще всего — понять, какие переживания максимально быстро и часто запускают такие наши реакции, о которых мы потом жалеем. Именно их манипулятор считывает как мишени, именно в них и целится в общении.

Мишени

Психологи выделяют множество таких мишеней или аффективных «кнопок». Самые часто используемые, по мнению Елены Лопухиной и Надежды Владиславовой, специалистов по противодействию манипуляциям, такие:

• страх наказания
• страх отвержения
• зависть
• чувство вины
• честолюбие
• желание быть любимым
• перфекционизм
• желание получить похвалу
• жажда восхищения собой

Прелесть ситуации в том, что есть шанс самостоятельно нащупать эти мишени. Вас можно вписать в любой проект, рассказав, что больше никто не справится и на вас единственная надежда? Привет, перфекционизм. Вы легко соглашаетесь на любую авантюру, когда друзья, буквально вслед за той самой «тревожной мамой», начинают поднывать, что вы их недостаточно любите? Алоха, страх отвержения. Да в конце концов, вас легко взять на слабо? Задетое честолюбие не даст шанса пропустить этот укол.

На обнаружение этих мишеней в себе могут уйти годы. Надо как минимум прокачать авторефлексию. Но можно пойти другим путем — внимательно слушать, что вам говорят буквально словами через рот.

Скажем, вы слышите «без тебя никак, спасай», «только тебе это по плечу» в разных конфигурациях — значит, скармливают миф о вашей эксклюзивности и незаменимости. Разумеется, мы очень индивидуальны, и в каждом есть уникальная изюминка. Но не на желание ли быть единственным и неповторимым, самым-самым тут давят? И, если уж начистоту, не понимает ли всякий, что умение различать такое качество — быть уникальным — это скорее то, что мы мечтаем увидеть в других, но что другие редко готовы бескорыстно подчеркивать? Когда мы понимаем, как нам говорят ровно то, что мы хотим услышать, это повод встрепенуться – что-то тут не так.

Первый шаг к спасению

Даже будучи бессознательным, давление есть давление. Даже если вас «соблазняют» во имя чего-то хорошего (осуществляют т.н. «позитивную манипуляцию» — например, приглашают развеяться, когда вы трудитесь, не разгибая спины и в ущерб себе), это все равно эксплуатация.

Неприятно осознавать, что значительная часть общения состоит из этого подталкивания визави к нужным другим решениям. Еще горше понимать, что такое общение работает, потому что у всех что-то «болит», а живем мы в мире жестких иерархических отношений. В нем выживает наиболее приспособленный, а не сильнейший. Поэтому люди часто предпочитают не открытый конфликт или диалог, а манипуляцию. Так что — «кто не спрятался, я не виноват».

Но обнаружить такое коммуникативное мошенничество можно. Секрет в том, чтобы обращать внимание на то, что нам говорят, внимательно слушать и слышать. В какой-то момент эта восприимчивость сделает более интенсивной и чувствительность к фальши. Тогда и давить на наши эмоции как на джойстик будет сложнее.

Следом мы сможем легче ставить коммуникацию на паузу, чтобы вдохнуть, выдохнуть и принять решение о применении специальных техник борьбы с манипуляцией. Сознательное обдумывание такого решения — первый ингредиент противоядия. Оно помогает вернуть себе контроль над ситуацией общения и последующими действиями.