. Я прислушиваюсь к себе и понимаю, что она скорее всего права, что я не знаю, не могу для себя придумать оснований, чтобы отпустить ее. Разве что замуж только… Она обвиняет меня, что я не даю ей самостоятельности, правильно, не даю. А как ее можно дать?
Из рабочего процесса:
Я не понимаю, как узнать, что человек готов к самостоятельности, как понять, что он может освоить тот или иной навык, что ему можно что-то делегировать. Моей дочери двадцать лет. Она студентка педагогического вуза. Сейчас мы с ней живем вдвоем в двухкомнатной квартире. Есть еще бабушкина квартира, которая сдается. Две недели назад квартиранты предупредили, что живут последний месяц, и съезжают.
Дочь, как только об этом услышала, как с цепи сорвалась: не надо больше сдавать квартиру, теперь она будет в ней жить. Но я с арендной платы вносила две коммуналки и кредит за ее компьютер гасила. Кредит выплачен, а коммуналка-то никуда не денется. Дочка учится на бюджете, пока не работает. Еще год учиться, диплом писать – работать тоже не будет. Да и когда закончит, сколько там учителя получают? Я считаю, что вместе жить – гораздо выгоднее: дешевле, веселее, у каждого по комнате, что дочь к самостоятельной жизни не готова. Когда я все это говорю, дочь мне отвечает, что она для меня всегда будет маленькой и неготовой, что я ее должна отпустить. Я прислушиваюсь к себе и понимаю, что она скорее всего права, что я не знаю, не могу для себя придумать оснований, чтобы отпустить ее. Разве что замуж только… Она обвиняет меня, что я не даю ей самостоятельности, правильно, не даю. А как ее можно дать?
Устала от скандалов, хочется уже определиться и закрыть эту тему.
Это очень хорошо, что Вы осознаете свое нежелание дочь отпускать – значит, Вы можете это нежелание изучить и изменить. Дети вырастают рано или поздно, обычно становятся самостоятельными. Другое дело, что в нашей культуре нет четкой черты инициации – пересек ее и стал взрослым.
Вы такую черту обозначаете, и то с некоторой долей сомнений: «разве что замуж выйдет».
Поскольку культура таких черт однозначно не проводит. Вы можете это сделать на своих условиях. Например, вы готовы рассмотреть переезд дочери после того, как она месяц-два не обращается к Вам за финансовой поддержкой – подрабатывает, занимается репетиторством, удаленно работает и т.д. Следовательно, вы с ней разъезжаетесь как только Вы убеждаетесь, что она может себя содержать. Это такой пропедевтический путь, при котором Вам скорее всего может быть достаточно спокойно, поскольку Вы пробуете убедиться заранее в способности дочери содержать себя. Хотя, с другой стороны, до того, как разъезд случится, скорее всего произойдет довольно большое количество конфликтов, связанных с тем, что дочь может захотеть этого на своих условиях.
Вы можете подготовиться к разъезду, составив для себя список ожидаемых событий и способов реагирования. Либо предложить дочери список условий, выполнив которые она может переехать. Это необходимо сделать потому, что сейчас, судя по Вашему описанию, дочь видит преимущественно возможности своего переезда, но не видит обязательств, которые он на нее налагает. Если Вы единственный кормилец семьи сейчас, то Вам будет сложнее\невозможно содержать два домохозяйства. Дочь этого может не понимать. Просто разговор может не сформировать у нее такого понимания. Она должна столкнуться с последствиями своих действий и быть вынужденной с ними разбираться. Такой урок для дочери может осложнить и Вашу жизнь, но сложности для Вас не должны быть радикальными и на грани невозможного. Поэтому важно, как совместить эти вещи – делегирование ответственности дочери и заботу о своих интересах.
Например, Вы можете выделить сумму, которая примерно уходит сейчас на содержание дочери и не увеличивать ее ни при каких обстоятельствах.
Еще один вариант – это платить коммуналку за бабушкину квартиру и этим свое участие в содержании дочери ограничить.
Если Вы опасаетесь скандала и при более или менее мирном обсуждении условий переезда, напишите дочери письмо, где изложите свое видение ситуации. На разговор можно выйти после прочтения.
Ваша задача в том, чтобы показать дочери, что ответственность – это оборотная сторона свободы. Чем свободнее человек, тем за большее в своей жизни он отвечает. Это этап ее взросления и разрешив дочери переехать, Вы способствуете тому, что дочь берет новую высоту. Или не берет, значит, не готова и происходит понимание, чего именно не хватает, чтобы стать самостоятельной.
Анна Бердникова
