Можно ли поломать ребенка безмятежным детством? Мне не раз приходилось сталкиваться с людьми, кто позиционирует свое детство как «безоблачное». Родители ни в чем не отказывали, во всем поддерживали, все разрешали и никогда не ругали. И теперь у выросших детей проблемы.
В таких историях выплывает пятая (последняя по Л. Хей и моей интерпретации) травма, которая случается уже ближе к отрочеству, когда ребенок, выросший в золотой клетке, сталкивается с внешним миром, в котором никто не спешит удовлетворять его желания.
Сама по себе данная травма случается реже всего. Она не уникальная, потому что чаще сочетается, как ни странно, с другими возрастными травмами. Просто человек более ранние не помнит, а эту помнит, потому что был уже не малышом.
Другие возрастные травмы не всегда «наставляются» терроризирующим жестоким родителем или холодным, отсутствующим. Они могут исходить от вполне обычных любящих родителей. И я часто пишу, что у каждого поколения есть, что рассказать своему психотерапевту.
*Травма травме рознь, но об этом уж много раз было сказано, сейчас останавливаться не буду.
В пятой травме много ощущения несправедливости мира, много тоски по ушедшему детству и даже может появляться страх перед будущим, перед взрослением и т.д. Агрессия находит свою реализацию либо во внешнем враге, либо в родителях. Внешний враг обязан появиться, ведь такому человеку непременно нужно воевать против кого-нибудь.
И нельзя не сказать о том, что люди с травмой несправедливости действительно склонны ввязываться в абьюзивные отношения и сомнительные компании. Во-первых, потому что они – прирожденные спасатели и ищут жертву, кого можно поспасать. Во-вторых, потому что они не знают свои границы. Не просто не умеют их отстаивать, но также и властно распоряжаются чужими границами, что раздражает остальных.
Поэтому, становясь умнее, люди с травмой несправедливости, размазывают своего врага на некий комплекс человеческих пороков, оторванных от конкретного обладателя. Хотя Гитлера они по-прежнему мечтают расстрелять лично :;
Даже если они воюют против человеческой глупости, это – их враг, то, от чего они отстраиваются в своей психике. Также люди с упоением воюют против ханжества, правительства, лицемерия, политики и т.д. Если квинтэссенция несправедливости не будет найдена, они погрязнут в тревоге.
А не от этой же ли тревоги убегали родителя ребенка, пытаясь создать для него золотую клетку?
В данном случае родители пытаются дать ребенку ту безопасность, которую НЕ чувствуют сами. Если бы они сами себя чувствовали в безопасности, они бы не стали предупреждать желания ребенка, а дали бы ему самому пережить фрустрацию.
Да, гипер-опекающие родители не выносят свою фрустрацию, проваливаются в бессилие, когда не справляются с чем-то. И за предыдущие 10 лет жизни это хоть где-то, но вылезало в отношениях с ребенком. Именно поэтому пятая травма обычно сочетается с более ранней.
Так что травма несправедливости часто передается транс-генеративно (из поколения в поколение). И не обязательно родители ребенка тоже росли в гиперопеке, возможно там наоборот был жесткий авторитаризм. И оба эти типа воспитания были применены из страха за судьбу ребенка.
Но пятая травма может и не передаваться из поколения в поколение. Родители могут спасать ребенка от возможной фрустрации из-за собственной ВИНЫ к нему. Например, вины за то, что родили еще одного ребенка. Или вины за ссоры внутри семьи. Или вины за то, что первоначально его не хотели, а потом застыдили себя за это решение. Или даже вины за то, что один родитель не любит другого. В таком случае «покупать» счастливое детство ребенку может и тот родитель, который не любит, и тот, которого не любят.
Причиной для наставления ребенку травмы несправедливости может быть и первая (транс-генеративная) и вторая (попытка снять с себя вину) вместе взятые, но, когда примешивается вторая причина, ребенок растет в ситуации немного-газлайтинга.
Такие дети говорят о своих родителях «он\она меня любит, потому что ДОЛЖЕН любить». И у него на сердце переживание, что как будто, если бы у родителя был выбор, к нему было бы другое отношение. Даже если и не так жестко, то у них есть смутное ощущение, что к любви и вседозволенности от родителя примешивается еще что-то. И как будто нельзя брать любовь, не взяв при этом отягощение.
Когда же травма несправедливости передается через поколения, то надо признать, что каждое новое поколение родителей хочет ее для своих детей закрыть. Естественно, так, как умеет, поэтому их средства всегда индивидуальны и своеобразны. Но не закрыв ее у себя, они со временем начинают завидовать своему ребенку, ведь в их картине реальности их собственные родители не делали достаточно.
Чем лучше живут дети, тем больше щемит сердце у родителей. Их кидает в страх, могут возникнуть психосоматические проблемы, ведь для них успех детей – это свидетельство того, что они сами чего-то там не доделали для себя.
Поэтому чрезвычайно распространены истории, когда дети из золотых клеток так и не могут начать жить свою реальную жизнь. Работать на обычной работе и встречаться с обычными людьми. Им не просто кажется, что нет людей, которые полюбят их так же, как родители. Им еще подспудно чувствуется, что им НЕЛЬЗЯ получить больше любви, чем то, что дали им родители. Или, что хуже, им нельзя ДАВАТЬ другим больше любви, чем родителям. Родителям может не хотеться давать любовь, таким образом любые отношения становятся невозможны.
Так для детей из золотой клетки иногда полезней обращать свой гнев на родителей. Через гнев они могут начать осознавать и довесок к родительской любви и отказываться от него. Возможно, со временем они смогут научиться брать родительскую любовь, но не брать их страх или не разделять их мнения.
Но и не менее важно найти возможность разочароваться в родителях. Потому что, если родитель – солнце, на фоне его вы всегда будете тенью.
Родитель может быть идеалом не сам по себе, но быть идеалом партнерства или бизнесмена. Т.е. ребенок видит обе стороны родителя в личном плане, но не позволяет никому его превзойти как мужа\жену, семьянина или авторитета в денежных вопросах. И, поскольку идеал непревзойден, следовательно, все остальные тоже будут рассматриваться как тень на его фоне.
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Работа с чувствами (кроме боли)
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское
