С легкой руки Фредерика Бегбедера выражение «любовь живет три года» стало крылатым. Неудивительно, что вокруг образовалось множество идей, так или иначе утверждающих: срок любви конечен, часики уже тикают, а колокол обязательно зазвонит и по тебе.
Правда, нейрофизиологи и разные другие (около)научные ребята скорее предлагают говорить о влюбленности, чем о любви. Именно у первой срок годности ограничен.
Влюбленность vs любовь
Справедливости ради, острое состояние влюбленности — далеко не для всех предпочитаемое состояние на протяжении долгого времени. Ну то есть на короткой дистанции этакий дофаминово-адреналиновый всплеск, что пронзает наше тело, может быть весьма приятен.
Когда же речь идет о классической взрослой жизни с разными там обязательствами вроде «зарабатывать деньги» и «делать дела», острая влюбленность может стать помехой. А еще она дает тот особенный взгляд на мир (слегка искаженный и местами чересчур эйфористичный), что у нас на Телефоне Доверия, где я работала, была даже специальная рекомендация: взять паузу от дежурств, пока переживаешь период влюбленности.
Любовь — многомерный феномен. Но даже если мы говорим исключительно о любви в паре, дать точное определение практически невозможно, поскольку вкладываемые в любовь смыслы — продукт социального и культурного пространства. Для этого текста предлагаю максимально упростить концепцию и принимать за любовь то возникающее между людьми чувство, что побуждает их к совместности на перспективу.
Как время влияет на отношения
Нередко любовь приводит к отношениям. И именно на долгой дистанции обнаруживается: не все испытания это чувство проходит легко. Могут возникнуть сомнения, вопросы, а то и вовсе ощущение, что любовь ушла.
На самом деле время всегда приводит к изменениям, так что абсолютно закономерно: любовь трансформируется по ходу отношений. Как и сами отношения. Пока меняются — они живы. Сложно описать отношения, скажем, метафорой мухи в янтаре (хоть это и красиво, но безжизненно). Так что хорошо бы настроиться на принятие такой штуки: время будет всё менять, в том числе и отношения.
Какие мифы вертятся вокруг системы координат время-отношения
Большое количество мифов вокруг отношений как будто бы пророчит угасание любви, страсти и предлагает взамен «скучную», все более предсказуемую жизнь.
Приличная часть стереотипов о долгих моногамных отношениях не радует глаз и сердце. Что уж там, даже сказки, во всех подробностях описывающие сложности и перипетии героев на пути к совместности, заканчивают предельно сухим «жили они долго и счастливо» — в отсутствии подробностей, что же там было дальше, закрадываются сомнения.
Но по большому счету статус (в отношениях вы или нет) не шибко определяет вас. Да, отношения могут обогащать, увеличивать количество хорошего в жизни, но они — не гарантия от скуки, тоски и ощущения конечности жизни. Что уж там, ничего не может стать такой гарантией. Поэтому, как и у отдельного человека могут случиться разные там возрастные кризисы, так и у отношений они могут быть.
Что в психологии понимается под кризисами
Любые отношения (не только партнерские, кстати, но и дружеские) могут столкнуться с кризисами.
Кризисы — напряженные периоды, когда старые схемы в отношениях перестают работать, — абсолютно нормальное явление, поскольку система находится в динамике.
В период кризиса нередкие гости в паре — отчужденность, раздражение, сомнения — для чего это всё. Именно поэтому, если стоит задача разобраться со статусом отношений и их (не)желанностью для вас — необходимо говорить с партнером/партнершей как можно больше и подробнее. Без понимания ожиданий и надежд друг друга кризис пережить сложнее.
Как быть, когда происходящее видится как кризис и не устраивает
1. Осмыслите происходящее для себя — можно с психотерапевтом, можно с помощью письменных практик
2. Осмельтесь на честный разговор с партнером: опишите свое беспокойство, поделитесь надеждами и ожиданиями
3. Договоритесь дать друг другу время, чтобы обдумать: что идет не так в отношениях
4. Подумайте, как вы можете повлиять на происходящее, что изменить
5. Поставьте дедлайн, после которого вам понадобится еще один разговор друг с другом, чтобы убедиться, что кризис миновал или констатировать, что так как сейчас, дальше жить нельзя.
Профилактика кризисов
Сложно придумать способ профилактики лучше, чем всем известные «слова через рот». Качественно проведенное совместное время, инвестиция душевных сил и любопытства в жизнь партнера/партнерши, невербальные сигналы заботы и разговор на разных языках любви — штука важная и хорошая, но беседа — база.
И лучше начать разговаривать из точки покоя: до того, как покажется, что с этим человеком разговаривать и вовсе не о чем, или когда злость/раздраженность/усталость будут застилать глаза настолько, что сил на разговор потребуется куда больше.
Лена Низеенко
