Одна из самых интересных вещей, связанных с чувством вины, - это то, как люди его описывают. Часто люди, говоря о чувстве вины, сразу же указывают на внешний источник, говоря, что кто-то в их жизни "заставляет их чувствовать себя виноватыми".
Правда заключается в том, что эмоции не навязываются Вам, они не возникают сами собой. Ваш отец может сказать, что хотел бы, чтобы Вы проводили праздники дома, а не у родственников; Ваша дочь может пренебрежительно отозваться о Ваших навыках выпечки по сравнению с мамами ее подруг во время школьной распродажи; Ваш начальник может бросить неодобрительный взгляд, когда Вы сделаете неинформативное замечание на собрании коллектива.
Тем не менее, ощущение создается тем, как Вы воспринимаете и интерпретируете сделанный комментарий, произошедшее событие и т.д. И опять же, не комментарий или событие создают чувство вины - это Вы и только Вы.
Вы управляете своими мыслями и настроением.
Огромная часть настроения создается самостоятельно с помощью повторяющихся мыслей и убеждений. Рассмотрим семью с тремя братьями и сестрами, в которой есть мать, постоянно жалующаяся на то, что ее дети недостаточно часто навещают ее. Каждый из братьев и сестер будет реагировать на эту ситуацию по-разному, в зависимости от того, что каждый из них думает и говорит в данный момент.
Брат/сестра №1: "Моя мама постоянно заставляет меня чувствовать себя виноватой, потому что я не навещаю ее хотя бы раз в неделю. Я действительно должна, но сейчас я очень занята своей семьей".
Брат/сестра № 2: "Я бы хотел, чтобы мама перестала меня пилить за то, что я чаще ее навещаю. Это сводит меня с ума, что она всегда ведет себя так, будто я плохой сын. Мои сестры тоже нечасто навещают меня!"
Брат/сестра № 3: "Мама, похоже, одинока. Возможно, ей стоит стать более активной в социальном плане, найти новое хобби или устраивать еженедельные вылазки с друзьями".
Брат и сестра № 1 испытывают чувство вины, поскольку считают себя плохой дочерью из-за того, что не навещали маму чаще.
Брат №2 злится, что мама постоянно предлагает ему чаще навещать маму.
Брат и сестра № 3 совершенно не переживают из-за беспокойства матери, а скорее ищут решение, которое поможет маме чувствовать себя лучше, не меняя собственного поведения и не увеличивая количество посещений.
Все дети слышат от матери один и тот же язык, но интерпретируют его по-разному и, соответственно, испытывают разные эмоции и реакции. Дело не в том, что говорит мать, а в том, как воспринимают это сообщение братья и сестры. В случае с сестрой №3 она определяет, что ожидания матери не обязательно совпадают с ожиданиями, которые она имеет для себя, и это ее устраивает. Брат и сестра №1 превращают ожидания матери в свои собственные, хотя они могут быть нереальными для ее образа жизни. Брат № 2 обижен на свою мать и позволяет этой злости влиять на другие сферы его жизни, например, на отношения с сестрами. Каждый сам создает то, как он хочет проявить себя в жизни для своих родителей.
Конечно, в нашей жизни есть люди (родители, учителя, партнеры, дети и т.д.), которые могут очень практично говорить вещи, вызывающие у нас чувство вины. Разговор с мамой может передать ее убеждение, что если ты не навещаешь ее так часто, то ты не заботливый сын или дочь. Но это система убеждений Вашей мамы, и Вы можете ее отвергнуть.
На самом деле никто не может заставить Вас чувствовать себя виноватым. Если бы они могли, мы бы все чувствовали себя виноватыми большую часть времени!
Поймите, что Ваши чувства являются подсознательными до тех пор, пока Вы не сможете осознать себя. Именно в этот момент Вы можете начать выявлять триггеры и шаблоны, которые у Вас есть. Как только Вы станете осознанными, то поймете, что то, что говорит Ваша мать, создает разговор, и только от Вас зависит, как Вы хотите интерпретировать и реагировать на этот разговор.
Чувство вины может быть назойливым, эмоциональная привязанность к нему часто не проходит бесследно после связанных с ним обстоятельств или замечаний. Независимо от того, является ли чувство вины следствием восприятия того, как другие оценивают Ваши действия, или же результатом Ваших собственных оценок, приведенные ниже стратегии помогут освободиться от его хватки.
Различайте понятия "сочувствие" и "вина". Существует тонкая грань между пониманием того, что человек может чувствовать в той или иной ситуации, и принятием на себя ответственности за эти чувства. Не переходите эту грань. Хотя Вы всегда хотите быть уважительным, Вы не несете ответственности за управление чувствами других людей.
Отпустите перфекционизм
Исследования установили связь между перфекционизмом и ситуативным чувством вины. В этом нет ничего удивительного. Если Вы считаете, что "идеальный" человек должен быть всегда и всем, то Вы не справитесь с этой задачей. Оцените, насколько реалистичны Ваши собственные стандарты. Можете ли Вы ослабить давление на себя?
Распознавание триггеров
Хотя ответственность за свои мысли, настроение и поведение лежит на Вас, все мы являемся продуктом своего прошлого. Динамика, заложенная в детстве или в предыдущих отношениях, может повлиять на то, как Вы воспринимаете то, что говорит Вам Ваш партнер сегодня. Если в детстве Вас несправедливо обвиняли в чем-то, Вы можете испытывать чувство вины, когда Ваш партнер жалуется на что-то, даже если Вы не сделали ничего плохого. Осознание своих триггеров поможет Вам справиться с ними.
Проверьте реальность
Прежде чем бить себя по рукам и думать о том, как вы подвели других, остановитесь. Проверьте реальность. Примите тот факт, что в определенные дни в Вашей жизни будут люди, будь то слишком требовательное начальство или переутомленные дети, для которых ваших усилий будет просто недостаточно. Напомните себе, что Вы не отстаете от других, просто их ожидания могут быть неоправданными. Найдите успокаивающую фразу, например, "Я делаю все, что могу", и повторяйте ее в голове до тех пор, пока чувство спокойствия не заменит чувство вины. Или спросите себя: "Может быть, я чего-то не замечаю или могу предпринять какие-то действия, которые помогут мне быть более успешным в этой ситуации?"
Определите здоровое и нездоровое чувство вины
Здоровое чувство вины является ценным инструментом обучения. Оно может служить эмоциональным сигналом о том, что те или иные мысли или поведение не соответствуют вашим ценностям, и дает вам возможность вернуть себя в нужное русло. Нездоровое чувство вины, напротив, гораздо сложнее. Если его не контролировать, нездоровое чувство вины может негативно сказаться на самооценке, мешая строить крепкие отношения, достигать личных и профессиональных целей.
Определите, есть ли у Вас конкурирующие обязательства - как и в примере с братом и сестрой, важно знать, являются ли возлагаемые на Вас ожидания частью ваших ценностей или чьих-то еще. Близкие нам люди могут иметь другие ожидания и ценности и на их основе оценивать наше поведение или его отсутствие. В этом случае важно установить границы между стандартами и ожиданиями других людей.
Если Ваша система ценностей отличается, посмотрите, почему Вы ведете себя так, как ведете. Вы угождаете людям? Или Вы просто не осознаете, каковы Ваши личные ценности? Многие люди не тратят время на то, чтобы оценить свои ценности, убеждения, ожидания и стандарты. Но это необходимо сделать для того, чтобы уметь управлять ожиданиями других людей. В противном случае, Вы всегда будете жить с чувством вины за то, что не соответствуете их стандартам, которые могут не совпадать с Вашими.
Заключительные мысли
Если Вы всегда считали, что другие "заставляют" Вас чувствовать себя виноватым, то пришло время лучше понять, как ваши мысли и настроение определяют ваше поведение и результаты. Если же Вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то возможно, стоит обратиться к психотерапевту, который поможет решить эту проблему.
Автор: Виктория Плис
Психолог, КПТ Транзактный анализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
