Это ранит, когда слышишь, что о тебе были лучшего мнения. Ощущения беспомощности и потерянности. Мир буквально рушится. Почва уходит из-под ног. В голове судорожно роятся варианты исправления ситуации. Просто катастрофа.
Причем одинаково больно услышать от коллеги: «Я был о тебе лучшего мнения», от близкого человека: «Я думал ты добрый и хороший», от малознакомого соседа: «А с виду такой приличный человек». Каждому из них непременно хочется доказать, что ты по-прежнему хороший и замечательный. Но вот как? Как это сделать?
Остановитесь.
Весь секрет в том, что никому ничего доказывать не нужно, потому что это самая действенная и старая как мир манипуляция «Я в тебе разочарован».
Мы слышим эти слова чуть ли не с рождения в разной интерпретации. Сначала от родителей через призму, что соседский ребенок делает что-то лучше вас. Потом от учителей в школе, что в прошлый раз вы справились лучше. От друзей и близких, что не ожидали от вас такого. Постоянно и везде используется этот прием.
Даже так: самый эффективный прием из всех как бы его не применили. Он работает одинаково, даже если реализован грубо и прямо. Единицы, кто не ведутся на это.
Цель этой манипуляции: выбить человека из состояния равновесия, заставить нервничать и делать то, что выгодно манипулятору добровольно и с радостью. И не факт, что он будет доволен, когда вы исправитесь. Аппетиты растут по мере появления возможностей.
Только манипулятору выгодно, чтобы вы стали хорошим, добрым, милым, ласковым. Вам от этого никакого толку. Если вы думаете, что, начав соответствовать ожиданиям другого человека, получите от него что-то позитивное, то это не так. Он и дальше будет недоволен.
Вы вроде исправили предыдущую ситуацию, как возникла новая. Вчера вам сказали, что вы были более аккуратным, а сегодня скажут, что думали о вас как о более вежливом человеке. Завтра вы окажетесь недостаточно щедры. Послезавтра что-нибудь еще. Эту цепочку можно тянуть бесконечно, пока человек пляшет под дудку манипулятора.
Выйти из этого круга можно. Осознание, что попали в ловушку – первый шаг в сторону со скользкой тропы. Любовь к самому себе – спасение от этого капкана. Потому что главное понять и ответить самому себе на несколько вопросов:
- а зачем мне быть хорошим/добрым/щедрым для этого человека?
- почему мнение человека, который для меня никто, так важно для меня?
Понятно, что манипулировать таким образом могут и люди, от которых вы тем или иным образом зависимы: руководители, действительно близкие и родные люди. С кем-то можно отшутиться. Например сказать, что лимит щедрости пока что исчерпан. Кому-то можно пообещать, что с мифического завтра обязательно будете снова хорошим. В общем что угодно, но только не то, чего от вас ждут.
Ни при каких обстоятельствах не поддавайтесь на эту манипуляцию. Даже если ее используют те, от кого вы зависимы. Привычка действовать в соответствии с ожиданиями людей, которым вы не нужны, формируется очень быстро. А нужны ли вам люди, которые не могут с вами общаться без манипуляций?
