Всем привет! Меня зовут Мари Бессонова, я психолог, который помогает выстраивать отношения с людьми и самим собой.
Реально ли быть счастливым в созависимых, слиятельных отношениях? Сегодня постараюсь выразить своё мнение по этому вопросу.
Тема достаточно обширная, я постараюсь её осветить как можно более коротко и понятно.
Сейчас в нашем инфополе с каждым годом все больше психологов, и очень часто мы можем слышать от них такие слова, как «слияние» и «созависимость», но мало кто объясняет что эти понятия на самом деле значат, ввиду чего каждый читатель воспринимают их по-своему.
Начать стоит с понятия созависимости, тогда и оба термина станут ясными.
Научное понимание созависимости
Понятие «созависимость» возникло во второй половине 20 века в США в области работы с химическими зависимостями. Термин не только широко распространился в разных областях науки (медицинской, психологической, социальной), но и вышел за пределы профессионального и научного круга. Из модного восьмидесятых и девяностых годов в США психологического термина оно постепенно стало словом, привычным в повседневной речи и у нас, и на Западе. Ныне на вопрос «чем является созависимость?» разные специалисты отвечают по-разному.
Однако, если описывать наиболее понятно, то коротко оно будет звучать примерно так:
Созависимость — есть результат деформированной, дисфункциональной системы человеческих отношений.
А теперь моё понимание о том, что такой созависимость, исходя из практики и моей квалификации
Если сильно упрощать и применять "созависимость" в современной реальности, то можно сказать, что на самом деле она нормальна, так как она присутствует в жизни абсолютно каждого из нас.
Созависимость - это взаимная зависимость друг от друга. Почему я так уверена, что она есть у всех? Лучший пример - это мать и младец. Когда человек рождается, то становится физически зависим от мамы, поскольку именно от её внимания, ухода и кормления в прямом смысле зависит жизнь малыша. Когда же человек взролеет, то, конечно, мать становится менее важна физически, так как он научается обслуживать себя сам. Однако мама не перестаёт быть самым родным по крови человеком, а для многих и самым близким человеком. Точно также и мама зависит от ребенка эмоционально, потому что она отдала много сил, внимания, она его выносила, выкормила, он для неё ценен. Таким образом, мы друг другу взаимно важны, мы друг от друга зависим. Как ребёнку важно, чтобы родитель был здоров, так и родителю, важно, чтобы его ребёнок был в безопасности, и это вариант нормы.
Почему чаще всего говорят, что созависимость - это не здоровая позиция?
Основная проблема заключается в том, что созависимость мы привыкли воспринимать, как нечто ненормальное, как то, с чем каждому нужно обязательно что-то сделать.
На самом же деле, все зависит от того, в какой степени она выражена.
Приведу пример с отношениями, в которых созависимость тоже имеет свой спектр проявления. Так одна крайность - это почти полное отсутствие созависимости, когда оба партнера – полностью отдельные личности, у них нет ничего общего и они к этому даже не стремятся. Так рождаются свободные отношения, например, когда оба партнера боятся близости. Это тоже вариант нормы для кого-то и я никого не осуждаю.
Другая крайность - это когда партнёры находятся в слиянии, то есть они полностью друг от друга зависят, любое действие нужно согласовывать с партнером, и фактически они не являются самостоятельными личностями, они не свободны. Чаще всего бывает так, что в зависимой позиции от партнера оказывается лишь один в паре. Это когда, например, один из партнеров может держать под контролем жизнь другого, не оставляя возможности распоряжаться деньгами, свободным временем. А второй, в свою очередь, чувствует вину при уходе куда-либо, ведь без любимого грустно и одиноко. А вторая половина будет злиться.
Посмотрев на обе крайности, можно сделать вывод, что условная норма где-то посередине.
Созависимость, по моему мнению – это диапазон двух состояний отношений.
Первое - это идеальный вариант, если бы мы жили в сказке. Оба партнёра самостоятельны, самодостаточны, каждый знает чего хочет и развивается в своем направлении. При этом у двоих есть и то, что их объединяет - как материальные блага, дети, так и налаженный эмоциональный контакт.
Второе - полнейшая зависимости друг от друга как эмоционально, так и физически, то есть слияние.
Второе проявление как раз и является деструкцией (нездоровое), именно о такой форме созависимости все говорят.
Как любовь связана со слиянием?
Возвращаясь к нашей теме: возможна ли любовь в слиянии?
С точки зрения психологии, любовь – это то, что формируется со временем, с голами. Когда оба партнера друг другу доверяют, когда у них есть гармония в отношениях, построены границы и каждый понимает, что может сделать сам, а что с помощью партнера, они понимают важность диалога и умеют договариваться.
В случае же слияния в паре, партнеры, вероятно, не перешли через первый кризисный этап, который я называю "розовые очки". Здесь происходит идеализация партнера, когда оба видят друг друге только лучшие черты, а все негативные либо игнрируются, либо скрываются (чаще всего неосознанно). Это случается абсоютно со всеми, это норма! Многие пишут про такую "любовь" песни, стихи, произведения, картины, однако это всего лишь влюблённость. Именно про это состояние говорят «любовь живет три года», однако у всех этот этап занимает разное количество времени.
Забегая вперед, ощущение влюбленности с партнером можно поддерживать на протяжении долгих лет супружеской жизни, занимаясь вместе тем, что делает совместное времяпрепровождение насыщенным и приятным.
Кстати, хотите статью на тему того, как поддерживать состояние "влюбенности"?
И все-таки, реальна ли любовь в слиянии?
Как по мне, в слиянии совершенно точно НЕТ.
Любовь – более глубокое чувство. Его можно испытать, только если партнерам будет комфортно и безопасно друг с другом. Когда каждый не теряет своей идентичности: у них есть друзья (как совместные, так и у каждого свои), карьеру (если простроить границы, то и работать вместе можно вполне комфортно), хобби (также совместые и индивидуальные) и др.. Важность иметь своё пространство, где каждый партнёр будет чувстовать себя свободным, невозможно переоценить, но, к сожалению, многие об этом даже не знают. Оттого возникают разного рода проблемы, с которыми люди приходят к психологу. Клиенты говорят: «Чувствуем, что нужно развестись, больше не можем жить друг с другом. Мы вместе уже 10 лет, но ощущение, что стали, как соседи, только ради детей терпим друг друга». Как правило «живем ради детей» - это ширма, а истинная причина состоит в слиянии, в котором супруги находились слишком долгий период. Например, у жены нет работы и средств на автономную жизнь, а мужу комфортно в атмосфере, где за ним ухаживают (это привычно, будто нашёл замену маме), но из-за занятости на работе участия в жизни детей он не принимает. В итоге, оба не могут уйти и решить проблему самостоятельно становится очень трудно, тем более мирным путём.
Истиное чувство любви появляется как опора и норма только при здоровом варианте созависимости в отношениях!
Если вам было полезно, то наградите автора лайком и подпиской!
Как думаете, есть ли в вашеё паре созависимость? Как вы это поняли? Делитесь в комментариях.
Записаться на индивидуальную или парную консультацию можно через сайт ⬅️
Ознакомительная консультация в подарок!
