Избыток любви в наших детоцентристких семьях, где главное ребенок/дети, явление довольно распространённое.
Чаще как о проблеме говорят об отсутствии или нехватке материнской любви, о холодных или властных, контролирующих, отсутвующих матерях. А чрезмерная любовь матери к ребенку воспринимается нормой.
Есть выражение "душить любовью", которое очень четко передает это состояние чрезмерного материнского чувства. Ребенок лишается самостоятельности и свободы.
Ведь свобода в первую очередь дает понимание своих чувств и эмоций (а не родительских), осознавание своих потребностей, желаний и устремлений (а не родительских).
Нередко встречаешь, что в таких детоцентристких семьях дети, подрастая и вырастая, ничего не хотят или не знают и не понимают, что им интересно и ценно. И такое непонимание нежелание формируется постепенно. Ведь развитие зоны потребности и воли закладывается в раннем детстве.
Рождаясь и как минимум до года- полтора у ребенка формируется базовое чувство безопасности и базовое доверие. Вот в этот период ребенок нужно напитать ребенка безусловной материнской любовью. Вот здесь действительно любовью "испортить" нельзя.
А затем важно постепенно отпускать ребенка, позволять изучать себя, других, игрушки, мир, ползая и отходя все на большие расстояния от мамы.
Чрезмернолюбящая мать все делает за ребенка, ограждает от всего, что может дать ему свой собственный опыт и развитие, часто занимает тем, в чем сама хотела, но не смогла реализоваться (этому можно и книгу посвятить), не давая проявляться природным талантам. К отцам, конечно, это тоже относится.
Именно поэтому, когда приходят на консультацию с ребенком, подростком, психологу важно узнать, как рос и развивался ребенок, какая в семье обстановка и какие отношения были и есть у родителей.
Женщина, которая живет своим ребенком, постепенно вытясняет мужчину, и тогда их отношения, которые являются фундаментом, основой семьи, нарушаются.
Будучи с мужем, но отстраненным, или оставаясь одна, она все свои чувства и надежды обрушивает на ребенка. Дети не могут вынести весь этот груз возложенных на них ожиданий и ответственности, и это переходит в искажение восприятия себя, своих чувств, реальности, своего характера и способа функционирования и поведения. И даже приводят к разного рода симптомам, болезням, носящих психосоматический характер.
Во взрослой же жизни такой маменькин сынок (и дочка тоже) становится неприспособленный к трудностям и взрослым задачам, принося эти искажения уже в свою семью, если она все же появилась у него/у нее..
В свое время мне попалась книга Анатолия Некрасова "Материнская любовь", которая изменила некоторые мои взгляды. Она именно об избытке материнской любви.
Приведу цитату из книги:
"Материнская любовь создает проблемы, не только потому что она выделяется из всего спектра ЛЮБВИ и ставится во главу угла. Причина еще в том, что она содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребенка. Получается, что в материнской любви, самой любви-то совсем мало".
Именно поэтому автор называет это материнским чувством, а не любовью.
Тогда что передает мать ребёнку своим избыточным материнским чувством?
Главное в жизни для меня -мои дети, казалось бы обычная фраза. Но сразу дает пищу для размышления и исследования. А где Вы у себя? А где отец ваших детей? А чем еще вы в жизни занимаетесь? Чем наполняетесь? Как живется Вашему ребенку?
Что вы думаете о чрезмерной материнской любви?
Прямо сейчас ответься себе на следующие вопросы:
1. Кто у вас на первом месте?
2.Где и с кем больше всего ваших забот, хлопот, энергии, мыслей и времени?
3.Есть ли свобода у вашего ребенка?
(По вашему мнению, ведь понятие свободы может разнится)
4. Есть ли у вас свобода?
Мне хочется поделиться с вами некоторыми цитатами и идеями из книги Анатолия Некрасова "Материнская любовь" и своими размышлениями, которые я буду публиковать далее.
Запись на диагностическую консультацию и знакомство (20 минут безоплатно) и на сессию (1 час) через вотсап: https://wa.me/qr/LN656YOSXAKJO1