Вопррс:
Что делать, если партнёр или партнёрша не готовит, не убирает, не прикручивает, не налаживает и чего-то там ещё не делает?
Ответ:
Во-первых, внимательно прочитайте инструкцию к партнёру. Попробуйте запустить партнёра ещё раз. Если снова не сработает - обратитесь в гарантийную мастерскую или непосредственно на завод-изготовитель.
Абсурдно звучит? Отчего же! Это вполне закономерный ответ на ожидания от человека механистического типа функционирования. Или, другими словами, на функциональное отношение к людям. Такой функциональный подход к другому человеку отражает определённые характерологические особенности. Когда партнер/партнёрша не воспринимается целиком как личность, а лишь как организм с набором функций. Согласно этой логике, такого партнёра можно заменить на другого более функционально активного партнёра. Словно речь идёт о пылесосе или кухонном комбайне. И очевидно, что игнорируется духовная составляющая отношений, как если бы этой духовной связи вообще не существовало. Будто в отношения вступают два комплекта функций, а не люди.
Так что же делать, чтобы партнёр "заработал" как надо? (Понимаю, что когда я задаю вопрос в такой форме, это выглядит как подыгрывание той порочный точке отправления, которую я сама же подвергаю критике, но на самом деле я пытаюсь войти в языковой дискурс проблемы.)
Итак, с одной стороны, здесь все просто - важно понимать, что люди - это не просто набор функций. А точнее, набор этих функций определяется психическим статусом человека. То, что человек делает или не делает целиком зависит от уровня и структуры его душевной организации. Но самое интересное в том, что люди с разными, непохожими душевными организациями могут обладать похожим набором функционального потенциала. Просто для одних этот функционал будет либо способом решения проблемы, а для других - её источником. Как бы одни что-то делают вопреки, а другие делают то же самое благодаря. Ну или не делают. Что, в принципе, одно и то же.
Но с другой стороны, в этом и сложность - потому что тогда речь заходит об искусстве выстраивания отношений. Нельзя выстроить отношения с пылесосом, отвёрткой или стиральной машиной. С людьми же это необходимо попросту для того, чтобы взаимодействовать с ними. Конечно, тут мы сталкиваемся с такой проблемой как глубина отношений, их характер. Ведь взаимодействие в рабочем коллективе и в семье - это, согласитесь, разные уровни отношений. Хотя и здесь может возникнуть путаница. И самым естественным образом возникает вопрос о личных границах.
Мне пришло в голову одно воспоминание из времен моего студенчества. Я со своими однокурсниками проходила практику в больнице и мы, если не было, например, операции или госпитализации нового пациента, слонялись из отделения в отделение, из ординаторской в ординаторскую, выполняя поручения дежурных врачей или просто от нечего делать. И вот, однажды, заходим мы в одну из таких ординаторских, а там...боже, это было невообразимо прекрасно, и почему-то именно в такие периоды начинаешь ценить домашний уют, - так вот, там царил восхитительный, непередаваемый, ни с чем не сравнимый запах жареной картошки. И этот раздражающий (насколько восхитительный, настолько же и возмутительный) аромат исходил от портативной плиты, возле которой суетилась ординатор средних лет. И мы в процессе выполнения своего поручения стали свидетелями того, как эта ординатор заботливо и настойчиво усаживала за стол своего более молодого коллегу-мужчину, а тот, очевидно, был смущен и отнекивался.. Кем в тот момент была тот врач-хлопотунья - женой, матерью? Что за сцена там разыгрывалась? Не слишком ли далеко зашла та доктор в выборе набора функционала для конкретной ситуации и как вообще понять меру этого. И не тот ли это был сюжет размытости границ в отношениях? Когда что-то личное превносится в сугубо деловое. Важно ли понимать это? Может ли это отразиться на работе и если да, то как?
Всё это про те самые сложности отношений, которым надо учиться, наверное, всю жизнь.
Тем не менее, кажется, я нахожусь в затруднительном положении - мне необходимо достичь состояния равновесия, найти что-то среднее между необходимостью дать ответ на запрос и потребностью оставаться в профессиональных рамках.
Так как же быть, если партнёр не соответствует требованиям другого партнёра? Самым простым ответом могло бы стать заключение типа: попытайтесь понять, почему ваш партнёр/ша поступает именно так. Но тогда я как-бы подтвержу неизбежность этого функционального восприятия и подтолкну к дальнейшим усилиям по переделке и апгрейду партнёра партнёром. То есть в таком случае я становлюсь соучастницей манипуляции.
Но, возможно, прежде стоит задаться вопросом, почему вы ожидаете этого от своего партнёра и является ли данное требование ключевым для выстраивания каких-либо отношений?
Автор публикации Н В.Вогоровская, психоаналитик, психолог.
Жду вас на консультациях и терапевтических сессиях. Пишите +79377392365
Автор: Вогоровская Надежда Викторовна
Психолог, Психоаналитик Медпсихолог Врач
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
