Бывает, что абьюзер может оскорбить своего близкого человека, причем так, что может показаться, что на этом отношения можно заканчивать, потому как он может сказать нечто такое, что выглядит, захлопнутая и еще и заваренная дверь. Но не проходит и дня, как вдруг все меняется — он говорит совершенно противоположное. Говорит о любви и дороги рука об руку до конца. Как это у него так работает?
Абьюзеры могут бороться с нерешенными внутренними конфликтами и травмами, которые могут проявляться через насилие и манипуляции. Вот некоторые из этих факторов:
Травма и/или отвержение
Детская травма или отвержение часто оказывают глубокое влияние на развитие личности взрослого человека. Это может привести к тому, что человек будет искать способы контролировать свою окружающую среду и людей вокруг него, чтобы обезопасить себя от переживания этой боли снова. Абьюзер может выражать свою боль от травмы, используя оскорбления и унижения, воспроизводя те паттерны поведения, которые он видел или испытывал в детстве. Сказав "Я тебя люблю", абьюзер может пытаться пережить тесную связь и принятие, которых ему так не хватало в детстве.
Расщепление
Это защитный механизм, который часто используется людьми, пережившими травму или отвержение. Абьюзер может разделить свое восприятие жертвы на "все хорошее" и "все плохое". Оскорбления направлены как бы на "плохую" часть, в то время как заявления о любви адресованы "хорошей". Такой подход помогает абьюзеру избегать сложных чувств, связанных с внутренними конфликтами, и сохраняет иллюзию контроля.
Непринятие себя и проекция
Глубокое непринятие себя или самоотвержение могут быть спроецированы на других, особенно близких людей. Абьюзер, который ненавидит себя или чувствует стыд за свои внутренние чувства и поступки, может непосредственно проецировать это на свою жертву в форме оскорблений и унижений. В этом контексте, заявление "Я тебя люблю" может быть попыткой утешить себя и уменьшить чувство вины или стыда, вызванного этими нападениями.
Нарциссические черты
Абьюзеры с нарциссическими чертами обычно акцентированы на себя имеют существенный дефицит эмпатии. Они могут оскорблять других, чтобы поддерживать свое восприятие себя как непогрешимых и важных. Затем они могут проявлять "любовь", чтобы поддерживать свой имидж в глазах других и для самоутверждения, что они "хорошие" и "любящие".
Диссоциация
Для некоторых абьюзеров диссоциация может быть механизмом борьбы со стрессом или травмой. Во время такого состояния, они могут отключиться от реальности и своих действий, что позволяет им токсично обходиться с жертвой без чувства вины и не чувствовать ответственности за свое поведение. Сказанное после этого "Я тебя люблю" может быть способом возвращения к "нормальной" реальности, попыткой залечить раны и восстановить образ себя как "хорошего" или "любящего" человека.
Тревожная привязанность
Многие из нас развивают стили привязанности в раннем возрасте, которые продолжают влиять на наши отношения во взрослой жизни. Некоторые абьюзеры могут иметь тревожный стиль привязанности, что может привести к непредсказуемому и часто токсичному поведению в отношениях. Они могут оскорблять свою жертву, когда чувствуют себя угрожаемыми или неуверенными, а затем говорят "Я тебя люблю", когда они чувствуют потребность в близости или утешении.
Передача семейной травмы
Травма может передаваться из поколения в поколение через повторяющиеся паттерны поведения и нерешенные эмоциональные проблемы. Если абьюзер был свидетелем злоупотреблений в своей семье в раннем возрасте, он может неосознанно повторять эти паттерны поведения в своих взрослых отношениях. Они могут оскорблять свою жертву, воспроизводя поведение, которое они видели ранее, а затем говорить "Я с тобою навеки", пытаясь воссоздать идеализированное представление о любви и близости, которое они не получили в своем детстве.
В общем, если разобраться, то быстрый переход от оскорблений к признаниям в вечной любви свойственен многим абьюзерам, и это, конечно, может создавать серьезные эмоциональные проблемы у их жертв — от замешательства и поиска своей вины в происходящем до формирования зависимого поведения.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov