Сколько ссор в отношениях нормально, а сколько слишком много

Редкие ссоры нормальны в отношениях — до некоторых пор.

Фото: Дин Дробот / Shutterstock

Большинство зрелых взрослых, которые только начинают отношения, реалистично относятся к тому факту, что рано или поздно у них неизбежно возникнут разногласия со своим партнером по какому-то поводу.

Как только вы пройдете стадию медового месяца, отношения, которые длятся, требуют, по крайней мере, некоторого компромисса, серьезных жертв и не всегда сходятся во взглядах на этом пути, пишет YourTango.

Но много драк - это нормально, а сколько - слишком много?

Достижение правильного баланса может сбивать с толку, когда вы не знаете, как определить, что считается здоровым и нездоровым количеством конфликтов.

Нормально ли ссориться в отношениях?

Некоторые ссоры считаются нормальными в любых отношениях, особенно когда вам становится более комфортно делиться эмоциями и быть уязвимыми друг с другом, если вы выражаете себя способами, которые не являются враждебными, или иным образом нездоровыми или оскорбительными. На самом деле, небольшая ссора в отношениях на самом деле является хорошим знаком — намного лучше, чем нулевая ссора.

Случайный спор указывает на то, что вы два разных человека со своими собственными взглядами и мнениями.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что «конфликты необходимы и ценны для развития брака» и что, когда они «должным образом управляются, они могут помочь парам учиться друг у друга и улучшать свои отношения».

Таким образом, спор здесь и там является нормальным и не обязательно знаком опасности.

Исключением может быть случай, если вы находитесь в новых отношениях и сразу же начинаете спорить.

Не имея зазеркалья, чтобы увидеть, что ждет вас в будущем, вы должны выяснить, является ли это поворотом к тому, что, вероятно, будет отношениями, полными растущего напряжения, несчастья и споров почти обо всем из-за несоответствия основных ценностей между вами (деньги, образование, дети, социализация и т. д.), или это просто период адаптации между двумя людьми, узнавающими друг друга.

То, как вы справляетесь со своими первыми аргументами вместе, является важным предиктором будущего ваших отношений.

Джек Шафер, доктор философии, утверждает, что «пары, которые переживают свою первую большую ссору, увеличивают вероятность того, что их отношения выживут с течением времени».

Нормально ли никогда не ссориться в отношениях?

Есть несколько пар, которые вообще никогда не ссорятся.

После некоторого времени, проведенного вместе в паре, вы хорошо узнаете друг друга и поймете триггеры и различия, которые могут привести к спорам. Если вы достигли того особого места, где вы любите друг друга, несмотря на особенности друг друга, вы можете по большей части избежать конфликтов.

Но если вы находитесь в начале отношений и никогда не ссоритесь, это может быть красным флагом.

Вы действительно расстраиваетесь или злитесь, но обнаруживаете, что набиваете его, чтобы успокоить своего партнера? По крайней мере, если вы не говорите, это может быть рецептом для будущих обид, несчастья или плохого здоровья.

Отсутствие ссоры также может быть признаком того, что один или оба из вас проверены или активно избегают конфликта. Возможно, вы решили, что для споров требуется слишком много энергии, и что это не стоит того.

Другая возможность заключается в том, что у одного или обоих из вас может быть тревожный или избегающий стиль привязанности, согласно исследованию, опубликованному в 2022 году.

Какие бои здоровы и токсичны?

Это зависит от того, что вы подразумеваете под борьбой. Когда вы думаете о том, что считается борьбой с вашим партнером, вы имеете в виду споры и / или крики, или вы имеете в виду ссоры и / или ворчание?

Говорим ли мы о словесных нокдаунах и затяжных боях, где все ставки сняты и где обзывательства, бросание подушек и подлые оскорбления бросаются друг в друга, как дети в снежки? Если это так, то это звучит некрасиво и, конечно, нехорошо.

Когда ссора непродуктивна, и ни один из вас не пытается решить проблему вместе, это вредно для вас и для ваших отношений.

Кристен Фуллер, доктор медицины, пишет, что «Токсичность проявляется во всех формах: обзывания, физическое насилие, ложь, сплетни и все внутренние потрясения, возникающие в результате нездоровых отношений».

Она также объясняет, что «эти типы отношений связаны с отсутствием поддержки или уважения, наполнены конфликтами и включают по крайней мере одного партнера, который стремится подорвать другого».

Поначалу это не всегда легко заметить, что поначалу затрудняет распознавание теми, кто был в отношениях в течение некоторого времени — возможно, даже лет.

По словам Фуллера, если ваш партнер контролирует, манипулирует или постоянно перекладывает вину на других, отказывается признавать свои ошибки или извиняться за свои действия, все это признаки токсичной борьбы и общих токсичных отношений.

Ссоры и споры, которые становятся физическими, эмоциональными или психологически жестокими, являются оскорбительными и вредными для здоровья.

В частности, физическая агрессия, такая как толчки, щипки, пощечины, удары ногами, удушье, удары кулаками и тому подобное, должна быть полностью запрещена.

В глубине души, если вы чувствуете, что это зашло слишком далеко, вы узнаете об этом и будете чувствовать себя ужасно. Вы пожалеете, что этого никогда не произошло. То, что вы говорите друг другу в пылу момента, выгравировано на бетоне, и ни один из вас не может взять эти уродливые слова обратно.

Как и все остальное, токсичные бои могут стать привычкой.

Через некоторое время споры и ссоры становятся вашим способом общения друг с другом. В этих случаях все аргументы отрицательны, но, по крайней мере, у каждого из вас все еще есть энергия (негативное внимание), чтобы продолжать в том же духе.

Вы спорите, кричите, обвиняете, хлопаете дверьми и игнорируете друг друга. К сожалению, это единственный способ общения между вами двумя, поэтому вы оправдываетесь перед собой, что это лучше, чем ничего!

Это просто нездоровая динамика, независимо от того, как вы ее нарезаете.

Точно так же мир, который вы чувствуете после хронических ссор, не является частью здоровых отношений.

После боя вы можете почувствовать облегчение и расслабление. Вы можете подсознательно наслаждаться этой передышкой после накопления и снятия напряжения.

Как бы вы это ни описывали, это нездоровый паттерн, который не способствует росту и развитию внутри вас или ваших отношений.

Авторы исследовательской статьи 2022 года, опубликованной в Frontiers in Psychology, заявляют, что со временем «неадекватное разрешение конфликтов» предсказывает ухудшение удовлетворенности в отношениях, «наряду с появлением более оскорбительного и насильственного поведения в паре».

Сколько боевых действий — это слишком много?

Если вы сражаетесь каждый день, все время, и это ваш способ общения, то, надеюсь, вы знаете, дочитав до этого места, что это слишком много борьбы.

Вообще говоря, дело не в частоте ваших сражений. Иногда лучше больше ссор, чем меньше, потому что вы выпускаете разочарования по мере их возникновения, а не разливаете их по бутылкам.

Это больше о том, как вы справляетесь с драками со своим партнером.

Если вы беспокоитесь о количестве ссор в ваших отношениях, задайте себе следующие вопросы:

• Спор для вас новая норма? Не кажется ли вам, что все это спор с одним отрывочным замечанием, ведущим к другому?
• Вы тратите больше времени, пытаясь ориентироваться в отношениях, чем просто быть собой? Вы постоянно настороже относительно того, что сказать и как это сказать.
• Прошло так много времени, что вы потеряли счет тому, как весело вы проводили время, просто тусуясь друг с другом. Вы действительно не можете вспомнить, когда вы делали это в последний раз.
• Возможно ли, что вы двое отдалились друг от друга? Было все здорово в начале, а сейчас... Он просто превратился в альбом старых заметок и фотографий в пыльном уголке вашей далекой памяти?
• Вы обнаруживаете, что живете с супругом, который почти незнакомец. Они перестали проявляться эмоционально в браке. Когда смотришь на них, видишь, насколько они несчастны, как дома, так и на работе.
• Дело не только в них — ты смотришь на себя, и тебе не нравится, как ты изменился в этих отношениях. Вы думали, что хорошо держитесь за руль, ориентируясь в жизни и любви, но теперь, когда вы смотрите в зеркало, вы видите потерпевшего кораблекрушение незнакомца?

Короче говоря, если это кажется проблемой, это проблема.

Как провести более продуктивные ссоры и споры

Результаты исследования, опубликованного в 2022 году, пришли к выводу, что самый эффективный способ для пар улучшить свои отношения — это попытаться понять потребности своих партнеров, обсудить их проблемы и показать свою любовь друг к другу.

Общение друг с другом требует, чтобы вы уважали точку зрения друг друга.

Пришло время стать настоящим. Это огромный шаг, но вполне выполнимый.

Если у кого-то из вас возникнет проблема, которую вы хотите решить, назначьте согласованное время для разговора и сделайте приоритетом сохранение встречи.

Убедитесь, что он находится в месте, где вы можете уделить друг другу свое безраздельное внимание, имея достаточно времени для разговора.

Начните с того, что дайте им понять, что вы тоже хотите их услышать и что вы хотите знать, что работает, а что нет для них в отношении решения.

Каждому из вас принадлежит кусок пирога.

Каждый из вас должен владеть своим поведением в этом браке. Вы можете быть первым, кто возьмет на себя свою роль в этих отношениях, спросив их, что им нужно от вас.

Во время разговора обязательно сделайте следующее:

• Будьте честны с собой и постарайтесь учесть точку зрения вашего партнера, чтобы лучше понять ситуацию.
• Будьте честны со своим партнером и озвучьте свои чувства, чтобы у вас не было причин держать обиду позже.
• Сохраняйте спокойный тон голоса, используя утверждения «Я чувствую».
• Измените свое отношение от того, чтобы думать об этом как о борьбе, к тому, чтобы думать об этом как о разговоре, чтобы каждый из вас мог участвовать в решении проблемы.
• Выслушайте их и постарайтесь проявить чуткость.

Если ситуация начинает нагреваться, вы можете потратить некоторое время, чтобы остыть и сделать что-то в одиночестве, что расслабляет вас (например, прогулка, йога, прослушивание музыки и т. д.), а затем вернуться к обсуждению с более ясной головой.

После того, как вы все обсудили, решили проблему и договорились о том, как двигаться дальше, будьте прощены друг к другу и двигайтесь дальше, не зацикливаясь на прошлом.

Если со временем ситуация не улучшится, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью к консультанту по парам или брачному терапевту.

В любом случае, вы перенаправите свой брак в более здоровую, сильную и устойчивую любовную связь!

Марго Браун — доктор психологии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, автор книги «Начни свои отношения сейчас!».

Источник: Курьер.Среда