Каким же образом удается манипулировать другим человеком?
🔹 Первое и основное – и на этом замешаны практически все манипуляции – оказывая на вас воздействие с помощью чувств: страха («Если ты мне не помогаешь, то и смысл длить отношения?» или «Я всем расскажу какой ты!»), или стыда («Ты всегда такой великодушный! Не то, что некоторые!» или «Ну ты даешь! Это у тебя-то проблемы! Вот у меня…!»)), или вины («Как ты мог мне не позвонить? Я же переживала!»), или жалости («У меня такая тяжелая жизнь! А тут ещё и ты не хочешь помочь!»).
🔹 Злость же, возникающую при нарушении границ, многие или не осознают, или подавляют, так как очень хочется ощущать себя хорошим и не разрушить отношения.
🔹 Избежать переживаний человеку помогает перенаправление энергии в действие: проще поддаться на манипуляцию и сделать то, что от вас хотят, чем оказаться в стыде, например.
🔹 Сам же манипулятор старается избежать проявления активной агрессии, которая неизбежно возникает, когда есть необходимость взять что-то у окружающей среды. И прибегает к методам пассивной агрессии: отвлекает и рассеивает ваше внимание пространными разговорами или спорами, обесценивает, обобщает и преувеличивает («Это же всем известно!», «Это же нормально – помогать друг другу!», «Ты никогда меня не слушаешь!»), использует газлайтинг («Тебе показалось!», «Этого не было!», «Не помню, чтобы я такое говорил! Зачем ты врешь?»), много раз повторяет одно и то же или, напротив, каждый раз выдвигает новые требования, но в любом случае настаивает на срочности выполнения. Ко всему этоми добавляет ещё и невербальное воздействие - с помощью ухмылок или нахмуренных бровей.
В общем, если вы чувствуете, что в контакте с другим человеком у вас возникает раздражение, тревога или беспокойство, или вы начинаете ощущать страх, вину, стыд, если не сделаете то, что от вас ждут, если вам легче сделать, чем объяснить почему нет, то, скорее всего, вами манипулируют.
Как противостоять манипуляции?
🔹 Для начала примите свою ответственность: вами манипулируют, потому что вы поддаетесь на манипуляцию. Значит, для того, чтобы её прекратить придется что-то делать самому. «Я хочу, чтобы он прекратил так себя вести» - не работает.
🔹 Вы, конечно, можете прервать контакт, игнорируя оппонента или избегая его («Я не понимаю сейчас о чем ты», «Давай позже поговорим», «Давай сменим тему»). Однако, далеко не всегда манипулятор понимает это как сигнал остановиться, так как он и сам избегает прямой коммуникации.
🔹 Поймите, что чувствовать раздражение, когда вами манипулируют – это нормально. Но будьте готовы и к тому, что ваш выход из манипуляции увеличит тревогу и раздражение у вашего оппонента, так как он теряет возможность контролировать вас и удовлетворять свои потребности за ваш счет.
🔹 Развивайте ассертивность. Только вы несете ответственность за свою жизнь и свои выборы, поэтому вы имеете право действовать и принимать решения, не объясняя и не обосновывая их кому бы то ни было.
🔹 Обозначайте границы и говорите «нет» тому, что вам не годится.
🔹 Уточняйте и конкретизируйте. На «все», «всегда», «никогда», «Что вы себе позволяете?» отвечайте «Кто такие все?», «Назови конкретные случаи, когда я так говорил/а», «Уточни, что конкретно я себе позволяю».
🔹 Описывайте реальность («Я правильно тебя услышал/а сейчас – ты меня обвиняешь?») и называйте вещи своими именами («Ты как будто не заметил моих слов. Это случайно или ты сделал это специально?», «Ты сейчас говоришь неправду»).
🔹 Берите тайм-аут для принятия решения («Я подумаю и чуть позже отвечу смогу ли я тебе помочь»). Не принимайте решения под влиянием аффекта, вызванного давлением.
🔹 Возвращайте ответственность. Например:
- Ты не понимаешь как я устаю на работе!
- Я готов/а тебе посочувствовать, но организация режима труда и отдыха – это твоя зона ответственности.
🔹 Записывайте факты или фиксируйте договоренности в переписке, если ваш оппонент прибегает к газлайтингу.
Что касается описанной выше моей ситуации, то я просто обозначила границы: «Как правило, после работы у меня есть планы, поэтому у меня нет возможности выполнять твои просьбы». И впредь на вопрос «А ты сегодня куда?» я сразу переспрашиваю «С какой целью интересуешься? Скажи прямо, что тебе нужно, а я подумаю и отвечу».
С более близким человеком можно выстраивать более мягкий диалог, объясняя, что его потребность важна для вас, но будет гораздо эффективнее, если просьба будет высказана прямо, что с вами это возможно и безопасно. Иногда это потребует бдительности и терпения, но конструктивный диалог всегда продуктивнее противостояния.
И практика показывает, что человек думающий, несмотря на все травмы и привычные паттерны получения необходимого, способен услышать и перестроить свое поведение.
© Юлия Ивлева
#психология #травма #злость #агрессия #потребности #манипуляции #стыд #страх #пассивнаяагрессия #газлайтинг