На работе, в кругу друзей и даже в семье мы регулярно сталкиваемся с пассивной агрессией и манипуляциями. Провокаторы пытаются уязвить, вызывают неприятные эмоции, желание оправдываться и защищать себя — и делают это так искусно, что напрямую их не обвинишь. О техниках, которые помогают дать отпор манипуляторам, рассказал психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.
Как работает провокация: цели и правила игры
У психологических провокаций и завуалированного хамства всегда есть мотив — цель, которую пытается достичь агрессор.
Навязать эмоции. Заставить вас ощущать стыд, вину, грусть, злость, тревогу, неуверенность в себе и близких (например, детях и любимом человеке).
Найти слабые места. Проверить на прочность ваши личные границы и найти в них брешь — понять, что вы готовы\не готовы терпеть, каким образом вами можно манипулировать.
Поставить в слабую позицию. Сделать вас эмоционально уязвимым и «раскачать» на эмоции, чтобы пошатнуть авторитет и репутацию, продемонстрировать свою доминацию над вами.
Принудить к чему-либо. Спровоцировать нужные эмоции, чтобы навязать невыгодные вам соглашения или условия работы, выведать ценную информацию, добиться уважения, страха и подчинения.
Чтобы этого достичь, провокатор использует 3 ключевых принципа подавления оппонента:
Спокойствие. Доминирует тот, кто сохраняет спокойствие, ведь главная цель манипуляции — нащупать болевые точки и вызвать нужную эмоцию. И если вы поддаетесь, то теряете контроль над своим поведением и оказываетесь в уязвимом положении: вами легче управлять.
Разговор об оппоненте. Доминирует тот, кто задает вопросы и говорит о другом человеке больше, чем о себе. Жертва выдает важную информацию и становится более уязвимой.
Когда мы доверяем кому-то важную информацию о себе, это ощущается как подтверждение близости. В результате к этому человеку вам уже сложнее относиться враждебно и устанавливать границы.
Критика и обесценивание. Главный тот, кто задает вопросы, оценивает, критикует, обвиняет и обесценивает. А в слабой позиции тот, кто оправдывается и доказывает обратное, пытается реабилитироваться.
Топ-5 техник против провокаций и хамства
Лучший способ защиты от провокаций — ограничить общение с токсичными людьми. Но это получается далеко не всегда: например, вы не можете отказаться от контактов с коллегами, друзьями близких, родственниками. Поэтому, зная цели и инструменты провокационного поведения, вам нужно научиться защищаться от нападок и диктовать свои условия игры.
1. Слив энергии
Критикуя, провокатор хочет вынудить вас эмоционально реагировать, перебивать и оправдываться.
Задача. Вам нужно сохранять спокойствие и позволить человеку спустить всю энергию «в молоко».
Выслушайте критику до конца, не перебивая. Наблюдайте за человеком со спокойным и учтивым интересом, проявляйте любопытство, стимулируйте к продолжению.
— И какой ты профессионал после этого! Все сделано ужасно!
Ты плохо выглядишь, так нельзя.
Ты плохая мать, твои методы воспитания не работают!
— Очень интересно, продолжай, пожалуйста.
Результат. Человек не может добиться желаемой реакции, чувствует смятение и тревогу. Ему не за что зацепиться, и конфликт затухает.
У техники «слив энергии» есть еще 2 вариации:
Вежливая благодарность. Выслушайте собеседника, не перебивая. Спокойно поблагодарите за мнение, и возвращайтесь к своим делам.
— Мне кажется, тебе этот стиль совершенно не подходит!
Я считаю, что ты некомпетентен в этой области!
— Интересное мнение. Спасибо за комментарий.
Игнорирование. Это более агрессивный метод, который помогает прилюдно поставить человека на место. Выслушайте тираду провокатора со спокойным выражением лица, даже с легким удивлением. Никак не реагируйте, ничего не отвечайте, после прослушивания критики возвращайтесь к своим делам.
«Да». Выполните предыдущий вариант техники — позвольте человеку высказаться. После этого с безучастным выражением скажите «Да» и продолжайте свои дела, игнорируя провокатора.
2. Перевод фокуса внимания
Цель провокатора — сконцентрировать внимание на вас и ваших эмоциях и словах, вывести на оправдания.
Задача. Чтобы снять с себя фокус, переведите его на собеседника. Для этого задавайте вопросы. Есть 2 вариации данной техники.
Сбивающий вопрос. Выслушивая собеседника, задавайте ему вопросы о нем, искренне интересуйтесь причинами его выпада в вашу сторону. Старайтесь не переигрывать и не допускать театральных интонаций, сохраняйте вежливое спокойствие.
Что случилось?
Почему ты это говоришь?
С тобой все хорошо?
Ты нормально себя чувствуешь?
Уточняющий вопрос. Все претензии к вам разбивайте на составные части и уточняйте. Выводите провокатора на конкретные ответы.
— Ты некомпетентен!
— Что именно вы имеете в виду? Что конкретно вам не нравится? Пожалуйста, уточните вот этот момент.
— Женщина\мужчина не должны так себя вести!
— Что вы имеете в виду? Вы говорите о гендерных нормах? А почему у вас сформировался именно такой взгляд на это? Чем подкреплены эти убеждения? А что делать вот в такой ситуации?..
Результат. Эти техники позволяют перехватить инициативу. Благодаря наводящим вопросам уже вы ведете беседу, тем самым ослабляя позицию провокатора и вынуждая его оправдываться, искать ответы, выдавать свои мысли и мотивы.
3. Раскрытие карт
Сила манипуляции — в скрытых мотивах и пассивной агрессии. У провокатора преимущество: он играет «втемную», не выдавая своих истинных намерений и скрывая недоброжелательность под масками обеспокоенности, желания помочь, «конструктивной» критики.
Задача. Чтобы нейтрализовать скрытые мотивы манипулятора, важно сделать их видимыми, дать им название. Для этого есть 2 техники.
«Это интересно». После того как провокатор выговорился, спокойно предположите его мотивацию.
О, ты хочешь вывести меня из себя? Это интересно.
Ты хочешь обесценить мою работу? Занятно.
Ты хочешь спровоцировать во мне вину\стыд\недоверие? Очень интересно.
Прямой вопрос. Это более сложная техника. Вы должны не просто констатировать намерение провокатора, а задать ему наводящие или даже открытые вопросы, чтобы перевести фокус внимания и продолжить дискуссию уже на своих условиях.
Уважаемый, а зачем вы решили сейчас мне это высказать? Вы хотите обвинить меня в некомпетентности или какова цель?
Дорогая, а зачем ты мне об этом говоришь? Хочешь обесценить мою работу\отношения\материнство? Или у тебя какие-то еще мотивы?
Результат. Даже если провокатор начинает оправдываться: «О чем ты вообще, я не это имел в виду, я же не со зла, что ты перекручиваешь!», — его карты уже раскрыты, почва выбита из-под ног. И вы уже перехватили инициативу, вынудив манипулятора объясняться и отвечать на конкретный вопрос.
Техники «раскрытия карт» особенно эффективны при публичной беседе. Они помогают защитить ваш авторитет и вывести манипулятора на чистую воду, продемонстрировать его злонамеренность. Главное здесь — не выдавать своих эмоций, говорить спокойно и сдержанно, не переходя в театральность.
4. Нестандартная реакция
Манипулятор рассчитывает на вашу предсказуемость: оправдания, эмоциональное реагирование, попытки защиты.
Задача. Наиболее яркий, жестокий и сложный способ противостоять провокатору — полностью разорвать шаблон, превратить происходящее в фарс. Сделать это помогают нестандартные или даже абсурдные вопросы и шутки.
О, какой у тебя интересный акцент. А ты откуда?
Оу, красивый свитер. Где брал?
Мастер-класс от Владимира Маяковского:
— Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!
Результаты. Нестандартные ответы разрывают шаблон и заставляют человека почувствовать себя неловко с первых же секунд конфронтации, помогают вам перехватить инициативу и свести беседу к комедийному представлению — особенно, если рядом есть зрители.
Но эта техника может быть опасна: если шутка окажется неудачной, ваша позиция ослабнет еще сильнее. Поэтому крайне важно сохранять спокойный настрой и не заниматься «бравадой»: провокатор и зрители легко считают фальшь и неуверенность.
5. Мягкая защита
Бывают ситуации, когда вышеописанные техники применять бессмысленно и опасно: например, когда вам приходится сотрудничать с провокатором, вести с ним сложные переговоры. В этом случае важно сохранять корректность. Поэтому стоит применять технику мягкой защиты — пошаговую модель подавления напряжения.
Шаг 1. Погасите эмоции: дайте человеку выговориться, сохраняйте спокойствие. Задавайте уточняющие вопросы:
Чем могу помочь?
Что случилось?
Расскажите подробнее, я бы хотел разобраться во всех деталях.
Шаг 2. Выслушав претензии, постарайтесь превратить оппонента в союзника, констатировав факты и обозначив свою лояльность.
Да, я вас понимаю и вижу, что проблема есть. Надо подумать, как исправить положение.
Думаю, мы с вами сможем решить этот вопрос.
Шаг 3. Сместите фокус внимания с эмоций на факты и аналитику. Постарайтесь узнать мотивы, цели и потребности оппонента.
Да, проблема налицо. Давайте подумаем, как ее решить.
Подскажите, как вы видите дальнейшее развитие ситуации?
Каковы ваши предложения? Пожалуйста, проясните свою позицию.
Да, я понимаю, что вы расстроены. Но нам ведь с вами не нужны проблемы — от этого пострадаем мы оба (приведите аргументы, почему конфронтация не выгодна обоим).
Шаг 4. Когда позиции и потребности прояснились и вы наметили точки соприкосновения, — постарайтесь взять паузу и завершить беседу.
Хорошо, с этим мы определились. Теперь нужно разобраться в ситуации, найти ресурсы, составить план действий, начать работу. Давайте назначим следующую встречу *дата\время*. Думаю, к этому моменту мы сможем решить проблему\разобраться с основными моментами.
Если же беседа идет с близким человеком и вам хотелось бы сохранить или даже укрепить отношения, в вышеописанной беседе стоит использовать Я-высказывания.
Обрисуйте свои ощущения и потребности, не взывая к чувству вины собеседника, постарайтесь установить эмоциональную близость.
Неправильно:
Ты меня обидел\оскорбил\разозлил! Почему ты не хочешь меня понять и вести себя иначе?
Правильно:
В этой ситуации я почувствовал *злость, тревогу, обиду*. Я понимаю твою позицию, но хотел бы попросить тебя не использовать такие фразы впредь\не поднимать эту тему, потому что (аргументируйте последствия). Все-таки, мы не чужие люди, нам стоит держаться вместе, быть опорой друг друга, верно?
И помните: главная задача — сохранять спокойствие и не поддаваться эмоциям. Если осознаете, что не способны справиться с чувствами, откажитесь от конфронтации — скорее всего, переживания не позволят эффективно применить техники и выдадут слабость позиции. Если есть возможность избежать продолжения беседы в этом случае (попрощаться и уйти, закрыть тему) — сделайте это.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
И будьте здоровы!
