Можно ли назвать чувства абьюзера к своей жертве любовью? Чем любовь абьюзера отличается от любви здорового человека? Почему это так важно и этот вопрос постоянно возникает у пострадавших?
На самом деле, это та сфера, в которой очень сложно найти правильный ответ, очень сложно установить истину. Тут, скорее, можно говорить о точках зрения и убежденности человека в той или иной позиции. И, истина видится недостижимой. Мы можем принять какую-то точку зрения и назвать ее правильной, но такое упрощение ни когда не будет описывать всего многообразия возможностей и будет сужать диапазон восприятия реальности.
Все начинается с того, чтобы определить, что такое любовь. Да, определения любви есть, и их достаточно много. Их диапазон очень широк и у многих людей может быть свое собственное представление о любви. Например: «Когда в животе порхают бабочки», «Когда хочется принадлежать этому человеку», «Когда хочется закрыть глаза и идти с ним все равно куда», «Когда хочется сделать все для этого человека», «Когда кажется что за спиной вырастают крылья», « Когда жить не можешь ни одной минуты без этого человека», а может что-то более спокойное, вроде: «Когда наши интересы совпадают и нам комфортно друг с другом», или «Нам вместе радостно и спокойно».
Произведения литературы, кинематографа, других видов искусства пестрит яркими и эмоциональными историями отношений, из которых, наверное, большинство, на самом деле, выглядит нездоровыми, часто трагичными, но при этом захватывающими и зрители или читатели проживают эти истории на одном дыхании, эмоционально сопереживая героям, восхищаясь это яркой страстной, любовью, о которой хочется мечтать. Сказки, книжки и фильмы обычно заканчивается на том месте, где влюбленные герои воссоединяются. Интересно ли было бы взглянуть, что произошло с этими героями через несколько лет? Есть предположение, что, если они смогли построить здоровые отношения, то такой фильм провалился бы.
Из-за множества определений любви, а в большей степени из-за отсутствия этого определения у человека, а лишь чувствования – «вот это любовь, а это – нет». Мы теряемся в догадках, а можно ли назвать любовью отношения, в которых присутствуют насилие и манипуляции? Ведь я чувствую любовь и он (она) говорит о любви, и я вижу признаки, которые я принимаю за любовь (периодическое проявление нежности и заботы, например или страстный интим). И на практике существует множество пар, где присутствуют скандалы, жесткие манипуляции, насилие различного рода и, тем не менее, оба партнера будут говорить о любви друг к другу и нежелании расставаться. Где же правильный ответ? А он в том, чтобы признать, что у абьюзивного партнера существует всё вместе одновременно. И тогда вам останется только признать, что у него вот такая вот любовь. Она отличается от вашей и от ваших представлений о любви. и в конечном итоге, решить устраивает ли вас такая любовь.
Что мы делаем, когда мучаемся вопросом, а любит ли нас человек, который только что нагрубил и унизил, а вчера был мил и заботлив? Мы ищем причину не отказываться от отношений с ним. Ведь укоренившиеся мифы нам подсказывают «Если человек любит, он сделает всё для своего любимого!», «Настоящая любовь способна свернуть горы!» и дают нам ложную надежду, что любящий партнер обязательно исправится и нужно только потерпеть. Часто так проходят годы, а отношения не только не улучшаются, но становятся еще хуже.
Значит ли это, что нужно прекращать отношения после первого же скандала? Иногда – да, особенно если этот скандал был с применением физического насилия и нет раскаяния. Но чаще это повод начать обсуждение позиций друг друга, что каждый считает приемлемым в отношениях, а что нет, определить, что каждый готов сделать для отношений без ущерба для себя. И, главное, определить сроки. Сколько раз вы готовы давать второй шанс. Сколько времени готовы потратить в не устраивающих вас отношениях в ожидании изменений?
Иногда, напротив, многие пострадавшие в отношениях упорно добиваются понимания того, была ли у них любовь с абьюзером, может ли абьюзер любить, способен ли он на это, видел ли он в партнере человека или только некий функционал, для того, чтобы проще было расстаться. И тогда человек ищет подтверждения того, что это все была не любовь, не было ее никогда, и сейчас нет, несмотря на все заверения абьюзера. Но проблема в том, что человек чувствует самообман, ведь он помнит, что бывало и хорошо вместе, и его чувства говорят, что видел у партнера искренний нежный и восхищенный взгляд. Психика отказывается поверить, что всё это было ложью и сопротивляется как может. И тут правильный ответ в том, чтобы поверить себе, что вас не обманывали ваши впечатления, просто это вот такая любовь и к ней прилагается то, что вас не устраивает и этого вам не изменить. А значит – решение прекратить отношения верное. Потому что издевательства, манипуляции, различные наказания, нездоровые требования и весь этот арсенал абьюзера нельзя оправдать любовью.
По сути, когда пострадавшие ищут ответы «любовь»«не любовь», они берут в основу этого уравнения любовь как абсолютную ценность, когда все остальное можно взвесить любовью. И, в общем-то, оправдать. Так вот, правильное понимание в том, что любовь не оправдывает никакого насилия. Насилие может существовать параллельно с любовью, и вы не можете взять только ту часть, где есть любовь, а остальное где-то спрятать. Упростите себе задачу. Если вы не готовы терпеть насилие, то с любовью, как ни жаль, придется расстаться. И это нормальное, здоровое, моральное и законное ваше решение. Не надо оправдывать насилие любовью. Так любовь, даже если она и была, очень скоро закончится.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Поддержать канал на Юмани
Консультации психолога: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
