Что мешает нам сделать решительный шаг?
Продолжение. Предыдущая часть здесь⤵️
Консультант – Дмитрий Лицов, экзистенциальный психолог.
Полезно всё взвесить
Во многих других жизненных коллизиях минусы перемешаны с плюсами. Вроде в офисе платят мало, зато дают интересные задания. Муж – плохой любовник, но хороший собеседник и прилично зарабатывает. Или ты делишь квартиру с мамой, и она – веселая, заботливая и все понимает, но ты не можешь приводить возлюбленных и побыть наедине с собой тогда, когда тебе этого хочется.
Или бывает еще так: работа как работа -- не так чтобы интересная, и денег платят не так чтобы много, и мужчина рядом – вроде не гад, но и не в радость, и вообще жизнь – и не ад, но и не праздник. Вроде все стабильно и безопасно, никаких катастроф, а все равно чего-то яркого хочется, и душа томится.
Именно в таких случаях нам требуется время, чтобы решить – хвататься за предоставленный шанс или нет. Надо прикинуть, что ты приобретаешь и чего лишаешься.
Учти
Симпатичная идея листика бумаги с двумя столбиками -- в одном плюсы, в другом минусы -- здесь не работает. Иногда один очень важный плюс способен перевесить все минусы: например, на новой работе есть перспективы роста, что для тебя важнее и зарплаты, и характера коллег. Или наоборот: важный минус сводит на нет все плюсы – прекрасный возлюбленный вовсе не собирается жениться.
Что нам мешает
Какие внутренние причины заставляют нас от решительного шага отказаться:
1. Неуверенность в себе
Невролог Вера сидит на приеме в поликлинике. К ней приходит сложный и интересный пациент, неизвестно чем страдающий. Взяться за него и вылечить – это шанс вырваться в профессиональной сфере за пределы «хондрозов» и «спондилезов» и в перспективе стать востребованным и благополучным профессионалом. Но браться страшно. Опыт -- небольшой, знаний маловато, и возникает мысль: «А пошлю-ка я его лучше к коллеге». И возможность упущена.
Как справиться
Схватить себя за волосы и тащить из «зоны комфорта». Ценой бессонницы и головной боли, через «не могу» и «не хочу». Заставлять и уговаривать. Выучить, найти и разобраться. Сделать. Себе не потакать. Баловать себя будешь, когда добьешься первого успеха.
2. Обязательства перед другими людьми
- Инессу взяли на работу в архитектурное бюро в разгар кризиса, потому что в нее поверили. Она – одинокая мама с ребенком, и ей очень нужны были деньги. Кризис давно позади, Инесса из помощницы выросла в самостоятельного архитектора, но с бюро расстаться все никак не решается – ведь они ей так помогли!
- Алиса замужем за бывшим детдомовцем Андреем. Он невыносимо ревнив, обидчив, часто запивает и во гневе крушит мебель и бьет посуду. Она бы давно от него ушла, да ей его жалко. Она Андрея почти «усыновила», и развестись с ним для нее – все равно что бросить ребенка.
- Аниному мужу Антону, выпускнику Лондонской экономической школы, предложили работу в Лондоне, но она к нему перезжать отказывается, потому что у ее мамы с папой «кроме нее, больше никого нет».
Обязательства оплетают нас как паутина и душат в своих объятиях.
Куда ни посмотри – кажется, что мы всем что-то должны. Но это не так – ведь ты платишь за доброе отношение любовью, заботой, трудом и услугами.
Как справиться
Близкие люди очень тонко и точно манипулируют чувством нашей вины, чтобы привязать к себе. И родители – не исключение. У них есть свои желания, отличные от наших, и они частенько подталкивают нас к тому, чтобы мы делали то, что хотят они, а не то, чего хочется нам. Это так понятно! И совсем не обидно, если ты понимаешь, что стала предметом чужой манипуляции, и отказываешься выполнять чужие требования.
Люби себя – делай то, что хочешь. А в ответ на ехидный вопрос, каким станет мир, если все станут делать то, что хотят, вырази скромное предположение: «Уподобится раю!» И не огорчайся из-за обвинений в эгоизме – знай: так говорят только тогда, когда ты не потакаешь чужим желаниям.
И про долг родителям, которые подарили тебе жизнь. Отдать его все равно не удастся. Можно только не испортить этот замечательный подарок, отнестись к нему с уважением и жить счастливо.
3. Страшно вызвать осуждение окружающих
Классический вариант женского поведения, когда страшно выйти из образа «хорошей девочки». И тогда 35-летняя дама отказывается от романа с 25-летним мужчиной, а сорокалетняя учительница «понимает», что поздно переезжать в Стамбул и там работать гидом для русскоговорящих туристов.
Как справиться
Пойми, что люди осуждают то, чего втайне хотят сами, но не рассчитывают получить. И будь к ним снисходительна. Ведь ты-то, в отличие от них, – можешь!
Окончание скоро! Подпишись на наш канал и читай:
Галина Панц-Зайцева (с) "Лилит"
